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09.

A：如果我想要打破因果關系，怎么做？

有因有果是世間公認的真理，你為什么想打破它？或者說你想做什么？

我并沒有想做什么，只是剛好有了這個疑問，或許，我可以成為全知的存在我沒抱什么希望，只是突然想到了這個詞組。來吧，反正也是無聊。

因果一說源于佛教？有人說出自山海經？還有的說出自蘇格拉底？出處具體考證，沒有。但世界上唯一一個說打破因果的宗教是佛教，佛教說前世今生，三世輪回，以消除業障來打破因果

A：因果是宇宙的根本規律，你最多能看破因果。

嗯？因果是宇宙的根本規律，那宇宙萬物的本質是什么？世界的本質是什么？回答眾說紛紜。終極真理沒有發現，價值判斷的依據沒有。你相信你自己說的話嗎？堅定不移嗎？

科學注重因果，因果是邏輯關系，邏輯關系是恒等關系。其中一門學科，為我們提供了更多的可能性，那就是量子力學，我感興趣的量子意識是個迷。

電子雙縫實驗是量子力學的中心區域，研究量子力學，這個問題不可避免，這是費曼說的。又如延遲選擇實驗、薛定諤的貓，兩者的相似性在于，實驗結果指出，意識作用于事物的存在狀態。

但若是意識造成了客觀事物的變化的話，這還是因果關系啊！還是一樣的規律，沒跳出去啊。

電子力學的核心實驗室波粒二象性

A：所以量子力學，并沒有告訴我們如何打破因果，只是與因果論有一定的相似性。

有因有果，真是最本質真理嗎？怎么有些

A：你并不認同這現實的真理嗎？

我不是不認同，我只是想找出你隱含其中的，世間最最本質的東西

我總覺得，有一層規律始終沒有被人們所發現，那最本質，最本質的

A：因果是什么？你真正了解嗎？

因果是二者關系，因果本身并無特質。

我們生活在三維空間，思維卻在三維之上

時空的不可逆，因果是建立在時間和空間的依據上的不可逆不可逆是逆不了的意思真正的因果是穿越一切時間和一切空間發生著的。

因此所有的物質在空間中所處的位置及其運動，在你意識到他們的當下就被固定了。

所以我這個問題，有點問題。但意識的起點科學不知道。

A：舍得舍得，有舍才有得，沒有兩全法。

是嗎？

A：不是嗎？

殺死物質呢？思維屬于物質的話，時間也同樣成為物質的話不對，因果是同時存在的

A：你最初的問題是

你知不知道我有多難過，我的心有多痛，我多么想結束自己的生命，我配嗎？

這條命是我自己的嗎？我有什么權利結束，可我就是個廢物啊，我無能且軟弱，惡心又愚蠢，我改變不了什么我就要去責怪我的父母家庭，成長環境和這個社會嗎？還是說這個世界？

我在矯情。

玊生日記

天氣很冷，玊生很清醒。

她現在在走極端，她自己知道，也不是沒有想過不這么做，可她怕某一天她會控制不住自己做些出格的事。例如，殺了一些人，再自殺，那么血腥與暴力將原形畢露。可那就是人們本來的樣子，用現在的文化來講，那是畸形與獸性。可再看看戰爭，在戰場上人將不再為人，那么，人是什么呢？

一般人了解戰爭嗎？知道參與戰爭的人有著什么樣的私心嗎？戰爭下的人民頂著多大的壓力？又是誰允許著這樣的事發生？往小了說，這只是某塊區域發生的局部沖突，那是為了國家的利益與人民的幸福，這可真是一個好理由。

玊生第1次見到戰地記者拍的照片時，眼睛是濕潤的。盡管那只是戰爭的很小的一部分，可足以窺見那貧瘠的心靈與蕭瑟的人性。一個國家的責任到底是什么？為何是國？為何成國？有家才成國，最開始是沒有國的，國之所以為國，是為了守護。可我卻在國家之下看到了眾多的沖突，階級化，資產化，富的更富，窮的更窮，好的更好，壞的更壞，雖然我說的都是極端例子，可那些待在平衡點的人們更像行尸走肉。可國家制定的規則，讓人們不得不去遵守。

很大一部分人一直生活在國家織造的夢里。

國雖成，家非家。或許我對戰爭的理解不夠深刻，戰爭的性質我也不理解，還有很多的戰士的戰后創傷，他們的痛苦是我不能感受的到的，所以我說的很多話都是空話。

回學校的路上，玊生注意到賣早餐的盡數收攤了，一批志愿者在跟著當地官員領導進行街道整頓，才記起來這個小破城市參與了創辦文明城市的評選。

前陣子在論壇上看的匿名舉報帖下的留言，人人都知道何處腐敗，何人腐敗，但并沒有什么卵用沒人管。越小的地方地頭蛇就越多。

經濟不行，政績腐敗，沒有文化底蘊，沒有人真心想要把這個城市變得更好。

唉，補課補課，整個市區都在補課，老師私下小班教學補課嚴重，學生打架層出不窮不絕如縷。這是現實問題。所有人都知道，但是班主任說，在這樣子的山區，沒有大城市那么好的教學資源，除了補課猛抓，還有什么辦法能夠培養出優秀的成績？是，他說得對。但關我tmd什么事。

好的，我知道自己很極端，所以我們來認真的分析一下，如今，我的現實，我的問題是什么？是情感障礙還是認知障礙？或者說根本就是無病呻吟。

相信我，不是的。在我痛苦的那段日子里，我真真切切的感受到了心臟的刺痛，我真的受到了傷害，雖然已經過去了很久，我以為我不去怪罪，不去計較，時間會治愈一切，但是我發現那段記憶揮之不去。

父親對我打罵侮辱，母親對我的刻薄貶低，他們扭曲了我的價值觀，在那段日子里，我時常感覺自己像一條狗，開心時就就賞塊骨頭給吃，不開心了就隨意對待，那個時候多弱小啊，戰戰兢兢的，我還以為那就是所有家庭的相處模式。我經常被父母否定所以產生了強大的自我否定感，那使我的性格有了嚴重缺陷，我不知道應該怎樣去跟同齡人相處，所以引起了后面一系列的事情發生。

因為不善言辭而被人們傳流言，被校園暴力，那是初中。桌子上面的粉筆灰和凌亂的劃痕刻痕，周末作業會不見，一些人會在你的練習冊上面寫下罵你的話，還有人對你說，我會讓你在這個學校一個朋友都沒有，讓你呆不下去

我不知道我做過什么惹到別人了，需要讓我承受這些，那時我獨身一人，沒有朋友。

幸運的是，當時的我不知道他們是在欺負我，或者說可悲，我一直在掙扎，我應該賦予這段經歷什么樣的意義。參照人類倫理學，我沒有錯，是他們做錯了。我不是可以被隨意對待的狗，我是人。可為什么他們要欺負我，我又有什么理由忘記傷痛，難道就因為他們年紀小，難道就因為我不合群。

我親愛的數學老師和英語老師教學很暴力，會因為我解錯了題把我拖到地上，會因為我沒有達到要求扇我耳光，踢我擰我罵我，我一度認為自己要被打死了。

聽起來不怎么能讓人相信，但是，窮山惡水出刁民，不堪入耳的辱罵，不絕于此的暴力教學都是真實存在的。

我曾試著傾訴，但得到的答案無非都是，那是為你好。

可是他們跟我父親認識，他們有交情，那這樣看來，還是為了我好嗎？英語老師告訴我，我要為了我爸好好學習，可我不知道為什么要為了我爸好好學習，沒有人告訴我，還要求我要在考試中得第一名。

四年級，那是我第1次了解死亡，也是我第1次知道人會死亡。那一年，我見到了分開4年的母親，她回來參加她爺爺的葬禮。那是一個消極悲觀的女人，可對我很溫柔，那是我記憶里從未有過的待遇，那是缺失的母愛。葬禮過后她走了，自她離開后，我每天都在哭。我也不知道我在哭什么，大約是想念，我還記得那種感受，哭到缺氧，心臟抽痛。那段時間我自殘過，沒有理由，就是拿著刀就想往手上割。很久以后，直到我母親對我展露惡意，我的世界再次暗淡。

你知道有一種人嗎？你對他好一分，他會拿上自己的全部來回報你，這種人相當的善良，也相當的可憐，我就是那種人，沒有腦子，情緒極端。沒有人告訴我什么是好的，什么是壞的，什么是愛，什么是恨，我被很多人傷害，所以我討厭父母，我討厭同學，我討厭老師，我討厭學校，我討厭人類。我不是不相信這個世界還有美好，可我做不到要像其它小孩兒一樣。或許是我錯了，我自私自利，在臆想中放大了傷痛，我沒有！我不是！我從小看到的就是人類的本質，我不必迎合，我現在知道了，我可以選擇死亡。

是的，我確定在我內心深處，我并不喜歡這個世界，不喜歡人類，可我卻從未有過想要傷害他人的想法，反而是進行了多次的自殘行為，真是沒用，沒有反人類，也沒有反社會。太他媽善良了，

于是我一路以來獨自舔舐傷口，成就了現在的我。就是現在的我終于要爆發了嗎？nono不對，現在是在討論我的問題是什么呢？無法忍受人類的虛偽做作和學校老師對我留下的陰影，所以一直在忍耐，但是現在怕自己有一天會發瘋，會去傷害別人，會去跳樓，所以想要離開學校。抑郁嗎？有可能是躁郁，如果我想，也可以是分離性障礙，如果我想，也可以住進精神病院，那樣子我就毀了，沒有未來，也沒有以后？所以問題到底是什么？玊生？玊生！玊生！腦癱算了。她揉了揉泛紅的眼，不再去想。她穿著黑色T恤，灰綠色開衫，小臟鞋，牛仔褲，披著頭發，填了胃，扣上帽子，埋頭睡覺。

中途朦朦朧朧的醒過來了一次，霧還是很大，遮住了山。車輛一路上的表現都無悲無喜，沒有發生什么特別的事情。厚厚的云層中露出一束光，看起來很壯觀，很神圣。

玊生住在距離市區很遠的一個鄉鎮上，她爸媽合資買了一套房子，大約15萬。倆人離婚了后，房產這個事兩方都不讓步。后來玊生她媽賈枝先想清楚這個事，提出房子是兒女的的言論，后者折服。So，倆人現在都住在兒女的房子里。

在此之前，兩人都不止一次的告訴過玊生：房子是老子買的！我憑啥子搬出去，要讓給人家住！

強調是因為心虛，因為雙方都刻意淡化了對方物質上的付出。再在比自己物質能力弱的人面前反復強調，不斷給自己暗示，證明自己是對的，這些玊生都知道。

家里沒人，很空蕩，大廳窗簾是拉闔的。

玊生把行李箱拖回自己房間后，打開了房間的窗戶，拉上了窗簾，拿起書桌上的海鹽香水噴向床心。

從書包里扯出了數據線連接充電寶，窩進了被窩，打開手機，死命滑動。

昏暗的房間響起鋼琴曲，空氣中塵埃及海鹽浪漫邂逅，郁悶的黑貓在警覺中心力交瘁，瘦長黑影爬到窗前禱告，嘭//

何處發生振動，于人們新增惶恐。

玊生關閉音樂，拉開窗簾，深覺這一切都太寂寥了，所幸，不用跟人接觸。

這一刻的放松，會成為下一秒的空虛。玊生做出預測，發現自己又開始焦慮了，即刻打開手機，企圖用音樂劇麻痹自己。