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白馬奔馳，流星推移，照片里我和他的年歲漸長，時光沉淀出成熟的棱角，我的臉龐褪去軟弱，頷骨堪稱冷清；他的線條也愈加冷硬堅毅，狹長眼眸中盡是不可逼視的清光，幾乎生人勿近。他的頭發短了一點。

七年，八年，九年。

生人勿近，凜真不包含在內。我依舊抱著他，微笑，有幾張照片是我們在接吻，吻在額頭、臉頰又或是唇角。

但，到此為止了。

每一張照片背后都寫著日期，唯獨沒有第十年。我們的未來似乎斷絕于此。

“你死去了。”

一個聲音說，泛著我熟悉的柔和，回蕩著我熟悉的冷。

我轉過頭，一個高大的、身形修長的男人立在門前，面容逆光而看不真切。但我已經幾乎能想象、能描摹出他的五官與眉眼。他向前一步，向我走來，陰影撤去，露出那張清凜英俊的臉，那雙神情淡漠的冷淡眉眼，和少年時期一樣美得不可方物，只是更加成熟沉穩，因而呈現出一種不曾凋零的美麗。

那是十年后的云雀恭彌。

我的幼馴染幾乎等比例放大，他的軀干與四肢抽條拉長，不再穿那套我熟悉的并中舊式制服，換成一身剪裁得當的考究西裝，純黑的領帶迤邐地繞過修長秀拔的脖頸，內襯深紫色襯衫，挺括細膩的布料合宜地包裹他的肌肉，修飾他的線條，環過窄長薄韌的腰身。

他現在懂什么叫設計師款了嗎？

我堪稱不合時宜地想。

我特別想知道誰給他挑的紫色襯衫。……我死之前嗎？他就仗著自己漂亮，仗著自己是衣架子瞎穿吧……這顏色居然還詭異地，微妙地很襯他。果然，天塌下來云雀的臉都能頂著。

他說我死去了，但我還是不禁微笑。因為他還在這里，只要他在我身邊，我就總是忍不住露出笑容。

他說我死去了，但這不值一提。對我來說最重要的是：在我死去之前，我們依舊像十年前那樣緊緊相連；即便我死去多時，他也依舊無法將我忘記。

從某種意義上來講，對他來說，我的死亡或許是一種詛咒。我以死亡詛咒他永遠記得我，永遠不得忘記我。我的肉身已然消亡，然而我的精神未曾毀滅，我會活在他心里，永遠。以此達至永恒，直到他忘記我為止。我將永垂不朽。遺忘才是最后的死亡，遺忘才是無人緬懷的葬禮。

即便我早已故去，但也仍然得以永生。這正是“存在”的意義。

只是，稍微有點遺憾。

但算了，我想，我不希望他陪我去死。活著的人心中自有無法消卻的彌留之苦痛，光是承受這個就夠了。

在此之前，我常為云雀恭彌而感到痛苦，我只是從來不說，從來沒有表現過。我時常憂心我們這段關系將何去何從，我畏懼時光將我們劈開，驚怕造化弄人促使我們分離。我祈求上帝，我說請你不要割下我的肉，分開我的心，我祈求你，請你不要將我的靈魂一分為二，請你記住我們本為一體。

person-in-situation（人在情境中）。人是由人生經歷、所處的環境、周遭的社會關系構成的。無論從心理學還是社會學的角度，依照喬治·赫伯特·米德的理論，云雀恭彌都無疑是我的“重要她人”。為此，我當然可以說：云雀恭彌構成了我的一部分。他已經緊緊地鑲嵌在我的人生當中。

然而，一個頗具現實主義色彩的事實是：沒有人是不可失去的。哪怕他非常重要，哪怕他是我的“非你不可”。

假如我將失去他，那當然無比遺憾。遺憾在于，我不得不適應沒有他的生活，等待他從我身上剜去的空缺緩慢地愈合；不論說得怎樣纏綿，如何留戀不舍，故事的結局都是一樣，我最終一定會忘記他，正如我也將走向新的人生。

所以我說，沒有人是不可失去的。……哪怕我為他流淚，為此痛苦，我也一定會忘記他的。如有必要，我會強迫自己這樣做。我只能強迫自己這樣做。

我畏懼著這樣的未來。我總是毫無意義地擔驚受怕，我堅信我們絕不會分離，我害怕命運拆散彼此。就像云雀說得那樣，我總是想這些無意義的問題。我只是控制不住自己。

我難以抑制地愛著他，也難以抑制地感到痛苦。由愛故生憂，由愛故生怖。愛是詛咒，心頭的愛欲決計無法拂除，我愛他就會為此痛苦。

然而，十年后，現在。

我清楚地意識到，我不會再想了。我不會再害怕了。