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活的痛卻時刻存在，越烙越深。

爺爺問了我原因。

我告訴他，因為我厭倦了溫銳，因為他實在是太煩人了，所以我丟掉了他。

３.

我知道爺爺快要死了，爺爺也知道他自己死期將至。

死氣仿佛是從腳底開始蔓上來的，一點一點地漫到了還活著的上身，然后活著的地方也依次淪陷——先是腰，再是指間，然后漫道了脖子，最后是眼睛……

我不知道爺爺是什么時候死去的，我始終抱著他，或許是他抱著我，我像個孩子一樣蜷在他懷里，像兒時的每一個夜晚那樣。

我察覺到那個我最后愛著的人慢慢冷卻了，好像是桌子上的一杯水，我緊緊地在寒冷的夜里握著它，拼命地想要溫暖它，可是它最后還是一點一點冷下去，只剩下玻璃的杯沿還殘留著溫度。

我一松手，那點熱氣就散干凈了。

他死透了之后，我抱著他花白的頭顱，感覺到的只有麻木。

我愛過的人都死了，可是我還活著，這生命像一個鈍了的刀子，持續地割著想要愈合的傷口。傷口早就死肉彌漫，流不出什么血了，可是那鈍了的刀子一次又一次地磨著，新的肉也長不出來。

我去給爺爺下葬的時候，有人問了我的名字。

可是我沒有名字。我沒有身份證，沒有個人信息，我用過很多人的身份，但那全都不是我的。

對方執意要問，我卻無法回答。

最后，我只能疲憊地說：“溫銳。”

“我叫溫銳。”

４.

爺爺死了以后，有人找到我，給我安排了身份，送我去上學。

我記得爺爺以前說過，等他死了，我就可以去上學，可以去過自由的生活，可是我根本不想要自由的生活。

我活了這么多年從來沒有自由過，可是半年前我自作主張離開了爺爺，我按照自己的選擇留在了溫銳身邊，但是他在我胸口挖了一個血洞。

爺爺說的所有都是對的，可是我違背了他的建議，所以我受到了懲罰。

我去了大學，學了畫畫，也當過侍應生做過兼職，我開始試著和普通人一樣生活。

可是我依舊不快樂。我不知道自己要做什么。

我畫畫學得很快，什么都學得很快，老師很喜歡我，同學也喜歡我，可是我不喜歡他們。

我不喜歡被人喜歡。

被人喜歡意味著你可能放松警惕，然后讓一個不相干的人在你身上挖一個血淋淋的洞。我再也不想那樣了，所以我討厭所有人，可是我越討厭他們，他們越想接近我。

我養了一只狗，它非常依賴我，我也開始試著去喜歡它。

可是它三個月以后就死了。我回家的時候看見它躺在地上，我去摸它，摸到失去溫度和張力的疲軟肉體，它還睜著眼睛，可是沒有看我。

我瘋了一樣想要找出它死去的原因，我開始疑神疑鬼是不是有人害死了它，我甚至用刀割開它的肚子看它為什么死去，可是我就是找不到原因。

為什么死了？

為什么呢？

我想不通，但是從此以后我再也不想養狗。

５.

我的鄰居告訴我他喜歡我，他是我同系的同學，一直想盡辦法照顧我。

可是我的狗死了，所有人都變成了幫兇。