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我十四歲的時候，母親送了我一本《尤利西斯》。她覺得我必須提升自己的文學修養和審美能力，才能在同齡人中出類拔萃。她和我說，人不像水，人呢，一生都要往高處走，一生都要努力讓自己變好，變強。她還說，只有膽小鬼才會逃避問題，隨波逐流。說完，她摸著我的頭發，問我，成成，你要做膽小鬼嗎？我拼命搖頭。于是，我把自己關在房間里，拼命讀書，拼命學習。

那一整年我都在做噩夢。夢里不是腐爛的山羊，就是一個死去的人，器官全都漂浮在海上。我做的每個夢都很相似，散發著死氣沉沉的味道，陰冷濃郁，像阿拉斯加的雪杉。夢里的我失去了重量，靈魂出竅一樣飄起來，看著童年的我跑進一座陌生的房子，躲到一扇門的后面，蹲在一片黑漆漆的陰影里。我就這么看著自己，直到夢醒。很久之后，我和范亭說起這些夢，她皺著鼻子說：“讓一個十幾歲的孩子讀《尤利西斯》，你媽媽折磨小孩的手段很前衛啊，嚴譽成。”

我點了支菸，說：“她是在培養我。”

范亭擺了擺手，說：“得了吧，她不拿自己當媽，你也不拿自己當兒子？”

“她把自己當成西西弗斯了吧？”范亭說，“她沒日沒夜地推你上山，你干嘛還要配合她？”

我說：“你希臘神話看多了。”

范亭笑我：“你可能有自虐傾向。”

我咬著菸，吸菸，往邊上沒人的地方吐菸圈。

范亭翻了個白眼，氣鼓鼓地拍桌子：“你瞪我干什么？希臘神話是有很多隱喻，很多道理的，每個人都能在里面找到另一個自己，你愛信不信嘛！”

我信。我也看過希臘神話。我知道西西弗斯，也知道宙斯，阿波羅，俄狄浦斯，我還知道長相古怪的，半人半羊的牧神，潘。我看過他們的油畫，讀過他們的故事，他們有掌控別人命運的能力，他們當然也掌控著我。

我想著范亭說的話，抽了會兒菸，接著問她：“我是石頭，那你是什么？”

“這么肯定嗎？”我抬眼看她，問她。

范亭笑著點頭，隨即又搖頭：“反正你肯定是塊石頭，不是被你媽推著上山的那塊石頭，就是立在應然面前的一塊石頭。”

范亭笑得更起勁了：“因為應然是美杜莎啊。”她在椅子上笑得前仰后合，“他一看你，你就石化。”

我把菸頭扔到地上，別開臉，抓了抓眼皮。

我還做過別的夢。之前住在法國的時候，我經常夢到一座古堡。古堡的墻是灰色的，里面有吊燈，壁爐，還有彎來繞去的樓梯。我打開古堡的門，進去開了燈，又開了窗，風把吊燈吹得搖晃起來，黃色的燈光在樓梯上飛來舞去，互相追逐。我覺得有些冷，就用壁爐生了火，燒著燒著，那團火變成了液體的顏料，從火光里流出來，一直流到我的手上，衣服上。我下意識往后退，那些顏料就流到了地上，畫出了一些山脈，一些波濤，一些野獸的輪廓，和一些人。那些人的臉是紅色的，身體是藍色的，手和腳都融化了，有黃有綠。

他們都是我認識的人，可是每個人都不完整，彷彿被不同的色彩抓碎了，散落在地上，亂糟糟，黏糊糊，變成了一張又一張彩色的網。

我抬起頭，看到墻上的一幅肖像畫，只有它安然無恙，乾乾凈凈的，沒被染上其他的顏色。畫上有好多黑色。黑的頭發，黑的睫毛，黑的眼睛。但是也有一些白色。白的臉，白的耳垂，黑色瞳孔里白的光，白的倒影。那倒影很像一個西裝筆挺的人，站在一塊空地上，手里夾著香菸，菸頭閃爍著幾顆火星。

我又看了看，畫上的人和應然一點也不像，但那雙眼睛是應然的眼睛。

他安靜地待在畫框里，好像他本來就屬于這個夢，好像他才是這個夢的主人。

這個夢的主人不是我嗎？為什么他會出現在這里？他長得不像畫里的那副樣子，他的臉要更……更……我居然講不出后面的話。

我在夢里想不起他的樣子了。從他離開法國以后，我不斷遇到別的人。我認識了很多友好的，和善的，熱情周到的，不像他，也不是他的人。但是隻有他最讓人難忘。既然難忘，我為什么想不起他的樣子了？難道我真的忘記他了？我盯著墻上的那幅畫，那幅畫也注視著我。我受不了了，我要把它取下來，認真瞧一瞧，證明自己沒有忘記他，不可能忘記他。

我貼著墻壁，踩著空氣爬上壁爐，伸手抱住了那幅畫。畫里的人對我眨眼睛，壁爐很快就消失了，我腳下一空，摔在地上。那個人也從畫里摔了出來。他趴在地上，長出白的手，白的腳，白的身體。他白得發亮，像燭臺里的蠟燭，窗臺上的月光。

我太久沒見過他了，好像應該和他打個招呼，說一說話……但是我應該從哪里說起呢？我不能問他問題，我知道他不愿意分享他的故事。我也不能和他聊發生在我身上的那些故事，他不會想聽的，他對我的事情沒興趣。萬一，萬一我說錯了話，他是不是又要躲回那個巴掌大的畫框里？我也能進到那個畫框里嗎？進去后，我又該做些什么才能找到他？ 他是水做的，雨做的，他淋過我，澆過我，順著我的頭發和褲管流了下去，接著就匯入更廣闊，更無邊的汪洋大海。只要他不想來見我，我就永遠都找不到他的吧……

他靜悄悄地流走了，好不容易才順著一場夢流回來，我應該換身衣服迎接他的，但是我沒能做到。我現在的這副樣子太狼狽了，臉上都是灰，身上都是顏料，就算他愿意瞥我一眼，他也沒辦法認出我吧？

我從地上爬起來，想過去抱住他，想他可憐可憐我，還想他伸手摸摸我的頭發，告訴我他回來了，他是真的。

如果他是一場綿綿不休的大雨，我可以走進去，再度接受他的沖刷嗎？沒關係，我可以自己洗乾凈自己，我可以自己找回自己，我可以……我可以和他說話，問他外面的天氣。我問他：“外面……外面沒有下雨吧？”

我做的夢總是這樣缺乏邏輯，沒有規律。但是范亭說她就不會做那些千奇百怪的夢，她的夢里一般只有詩和文字，最多也就夢見了一匹馬。那匹馬長得很高大，毛發是白的，什么都不吃，什么都不喝，在夢里一直活著，一直跑。好吧，好吧，看來是我的問題。

范亭好奇我都夢到過關于應然的什么，我笑笑，卻沒說話。我夢到過他太多次了。我夢到他光著身子，彎下腰，旁若無人地去咬仙人掌，嘴唇紅得像血。我夢到他從泳池里出來，披著一條毛巾，渾身都是溼的。他昂著下巴舔水龍頭，從那里掉下了世界上的第一滴水。我還夢到他穿白襯衣，襯衣的扣子扣錯了兩個，一邊長，一邊短，皺巴巴的。他的領口大敞四開，脖子上散發出一種好聞的味道，像女貞樹的味道。他打了個哈欠，揉著肩膀走過來，坐在我的腿上。我抱住他，和他靠得很近，他垂著眼睛舔我鼻尖上的汗，動作輕柔。他貼著我，心跳很重，呼吸也重，只有人輕得像沒有重量。我抱住他，抱緊他，因為我怕一陣風颳過來他就會走，會消失，只留下我一個人坐在原地，傻傻的，愣愣的。在這些夢里，他的樣子清晰得就像我們從來沒有走散過，就像我們一直都生活在同一個故事，同一個瞬間。而在那個瞬間，什么海涅，雪萊，柯勒律治，華茲華斯，所有的語言文字我都不需要了。至少在那個瞬間，他在愛我。真的也好，假的也罷，我都不管了。他在愛我，我就只需要他的愛。

我夢到過。我夢到過十萬萬個這樣的瞬間。

我其實很怕做夢，因為夢的發展太自由了，既沒有約束，也沒有規則，可我確實做過許多關于應然的夢。

那些夢沒有主題，沒有劇情，主角只有我們兩個人，氣氛溼潤，動作細膩，再進行下去，就只和性有關。無論是現實的映射，還是慾望的滿足，他的身體都糾纏著我。我們一次次流汗，一次次喘息，一次次交合，好像世上只有性這件事才能把我們聯系在一起。

我不明白，性是生存必備的必需品，還是能帶去墳墓里的收藏品啊？誰是第一個發明出性愛這個詞的人？性和愛有什么內在的邏輯關係嗎？它們難道不是兩個各自獨立的標籤？愛有多高尚，性就有多不堪。

我和別人做愛的時候都很清醒，但是我抱著應然，親他，摸他的時候，我會緊張，會失控。我會聯想到火災，海嘯，還有第三次世界大戰，飛碟入侵地球……明明是我在填補他，滿足他，到頭來卻是他在吞噬我，怎么會這樣？他是不是有什么魔法，趁我不注意，偷偷把性和愛融為了一體，像拼拼圖那樣拼起來，嚴絲合縫地嵌住，再也拆不開？反正我永遠都沒辦法瞭解他，我沒辦法看透他的能耐。

我并不想真的愛上誰。我讀過的很多故事都告訴我：愛情糟透了，愛情讓人變得糟透了。愛是示弱，是遲疑，它操縱人的思想，擺佈人的情緒，丑化人的形象，讓人疑神疑鬼，讓人患得患失。我不想因為愛而成為一個悲哀的人。

我不想被應然看見那樣悲哀的自己。

我想一定還有別的東西可以代替愛，一定還有別的辦法留住一個人。所以我一直在找答案。我在相框里找答案，在電影里找答案，在別人的身上找答案。

我找到了姜朗。姜朗穿著睡衣，窩在沙發上看電視。我走過去，他仰起臉和我說話，問我還記不記得之前那場可笑的音樂會。

我坐下了，摸著他的臉，親他的頭發。我說：“哪里可笑了？”

姜朗說：“音樂會的名字啊。”

我想了想，說：“only love can conquer hate？”