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她會一直陪著我，不管我是不是一個有用的人，不管我有沒有犯錯誤，無衣都會陪在我身邊。

我說了不好聽的話她也不生氣，她總是很愛我、包容我。她好像嘴巴格外笨，但也會說好聽話來哄我。

以前我們很窮很窮的時候，我迷迷糊糊醒過來，看見無衣偷偷半夜給我擦藥，她一直偷偷哭。一邊對著我的傷口輕輕吹氣，一邊像怕碰碎一塊嫩豆腐一樣小心地給我擦藥。有點好笑哦，我哪有那么金貴啊。

傻瓜，我第一次撿到無衣的時候，她受了那樣重的傷，全身上下沒有一塊好肉了，不知道她受了怎樣的苦，那時無衣也沒有疼哭。怎么我受了一點傷，無衣卻在哭呢？但是后來我知道了，無衣不是喜歡掉眼淚，無衣只是喜歡在我面前掉眼淚。

我們那時候過得不算好，但是在彼此身邊，日子也沒那么難捱。她心疼我，帶著一身傷就去想著賺錢，再弄得一身傷回來。傷得那樣重了還在傻傻地笑，她有時候沒注意，把沾著血的銀錢塞給我，可憐地看著我說：“娘子，我做的不好嗎？”我會一時間忘了回答她的話，我是在想，那是誰的血，是她在我不知道的地方把傷口藏起來了嗎？不是她不好，是我不好，和我在一起，才叫她過著這樣捉襟見肘的苦日子。

你太不聰明了無衣，我不是在怪你，我是好心疼好心疼。

后來我們不用再那么窘迫了，我在晚上迷迷糊糊地睜不開眼睛的時候，昏暗的燭光下，我的妻子輕輕地給我揉著膝蓋。是我睡得太熟了，再次回到她身邊，我太安心了。我才沒有發(fā)現(xiàn)，她每一晚都在偷偷給我揉膝蓋。即使燭光很暗，我也能看見她眼里的難過和愧疚。真的很笨！我早就已經(jīng)不疼了無衣。

至于我們后來雖然過得不再那么窘迫，但很多時候卻不能光明正大地站在彼此身邊了。我在想，人總是要有選擇和取舍。她在我看得見的地方過得富庶，我還要再貪心嗎？這明明已經(jīng)足夠好了。

但似乎是我太貪慕錢財，即使我們不再為了銀錢發(fā)愁，我的妻子似乎依舊過得不好。她要承擔的太多了，她自己還是個小娘子，要偽裝身份，不能做自己，只是為了能一個相對公平的機會而已。而她還要謀劃一場很大的局，甚至將她自己也變成了一顆最擅長被犧牲的棋子，這樣太辛苦了。

即使她要為她的責任忙碌，她也從來不會忽視我，無衣為我做了很多很多，但她自己好像都不記得，她覺得那些都是無關(guān)緊要的小事，她還總是說，

“阿裳，我虧欠你太多。”

她虧欠我什么呢，她什么都不欠我的。我做什么都是我心甘情愿的，反而是她要辛苦許多。

無衣笨笨的，我的妻子笨笨的。

我身為女子，參與朝堂議事要困難許多，是無衣默默為我鋪好所有的路。她用自己的惡名作舟為筏，將我高高捧起。

她給我送了好多漂亮的釵環(huán)首飾，卻以為我不收下是因為覺得她做的事情不干凈。怎么會呢，我只是在想，無衣要做的事情會不會很需要用錢，她把錢都給我，會不會就要委屈她自己了？

我的妻子似乎總是對那天，我在她眼前中箭墜落，我們差點陰陽兩隔的事情而害怕。

她總是夜半驚悸，突然從噩夢中醒來，然后盯著我看，她的手害怕得一直抖，她會悄悄地盡量靠近我，卻不敢緊緊抱著我，只是虛虛地攏著我。

那我就會假裝睡著，但是不安分亂動的樣子，然后趁機緊緊抱住她。

她就不會顫抖了，她就會偷偷親我。

看吧，我就說無衣笨笨的，為什么不直接來抱我呢，我是她的妻子呀。

而我就很聰明！

因為我也睡不著，抱著她，我亦能安眠。

而我是因為歉疚而不能獨自安眠，我對于曾經(jīng)對她說出口的那些不好聽的話而歉疚。言語的傷害和切實的傷害一樣，都是不可忽視的痛苦。反而言語的傷害會因為傷口不可見，而無法對癥下藥，總是被忽視，所以好得更慢。

對不起無衣。

我不是真的把你想得那樣壞，我只是希望你能擁有，更配得上你一路這么多痛苦的，更完滿的幸福，我只是希望你以后的路不要再那么難走了。

第一次來到京城的時候，我從未見過的繁華讓我再一次產(chǎn)生了難堪的感覺。而第一次產(chǎn)生這種感覺，是在見到你原本穿的衣服有那樣好的料子，我卻只能給你拿出很粗糙的衣服的時候。我知道，這是你本該來到的地方，而我不屬于這里。

我從前一直覺得吃穿用度不是很講究的事情，但是那一刻開始我就不這樣想了。我在想，我需要很多很多錢。我想要賺好多好多錢。

我其實一直知道無衣在計劃著什么，她有她自己要做的事情，那或許是一件很危險的事情。我并不知道那是什么，我更沒有立場去干涉，每個人都有自己要做的事情，我只是默默支持無衣。不管她要做什么，我都支持她。

在京城再次見到無衣的時候，好像全天下的目光都投向那個春風得意的新科狀元謝無衣，而我的妻子謝無衣的目光，卻只看向我。

在那一瞬間，我就把我聽到的她被榜下捉婿的傳言忘記了，盡管聽到有人喜歡她的時候，我是很替她高興的。看到喜歡她的人穿得更是那樣尊貴，而我整個人灰撲撲的，我就更堅定了。

她的路太難走了，再帶一個作為累贅的我，我是不忍心的。