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你好，t很高興你認為我是一個好的老師，我這周都在絞盡腦汁的制作課程進度表，所以寫信的事情一直遲遲沒有時間動筆，等我想到要給你寫信的時候，已經是這周末了。拖延癥在很累的時候，真的超級容易變得更拖延。我去書店買練習曲的時候看到了一本書，叫做《父母面試》。背景是在未來的韓國是社會化撫養制度，如果你覺得生孩子會耽誤你的生活，就可以把孩子丟給社會化撫養機構。主角元一就是這樣的一個社會化撫養起來的孩子，很快就滿十八歲要從機構里搬出去了，所以機構的人都很著急的幫他找撫養父母，對于社會化撫養來講，鍍金以后就會從機構變成有父母不被歧視的孩子。元一一直都在面試父母，但是從來沒能找到合適的人選，在最后找到合適的人選的時候，他又主動放棄了。這是一本我認為你或許會喜歡的書。這里面講述了孩子需要面試父母來找到合適的父母人選，但是反過來父母何嘗不是在面試孩子來找到期望中的子女？脫離開書，現實中父母對子女的索求是可怕的，正如你所說的那樣，他們需要一個完美的子女來滿足他們捏造的虛擬形象，有點像玩游戲的時候調整屬性數值。如果超人基因是真實的，能買賣的，我相信父母們將會人手一個超人子女。但是子女對父母的需求又何嘗不是呢？我總是在指責我的父母沒有給我一個美好的童年，沒有給我一生優渥的處境，有機會的時候也要替我決定，讓我放棄。比如我小時候有機會在五年級就去上初一，但是我媽媽覺得離家很遠，接送我不方便放棄了。比如我曾經是啦啦隊成員，本來要在全市體育大會上做學校領舞，可是我媽媽在前一周給我剪掉了頭發，沒有辦法和啦啦隊同一個發型，我被開除了。我總是在指責我的父母沒能讓我過上光鮮漂亮的人生，我需要的舞臺永遠離觸手可及差一個身位。所以，我一直無法原諒我的父母，我從不，永不能原諒他們，包括我在寫這封信的時候，我依然不能原諒。都說養貓和培養子女差不多，我家的貓非常聰明乖巧，但我卻覺得很累。如果換成人類的話，它是那種高需求寶寶，內心脆弱又敏感，經常讓我覺得疲憊。當我父母說起貓咪很像我小時候的時刻，我忽然就能理解我的父母了。我曾經，當然到現在也是一個高需求的人，我對生活的不滿來源于我內心的空虛寂寞，我對父母情感的索取遠超過貓咪。我想我的父母對我，也一定是同樣的感受。如果能有一天，父母開誠布公的對子女說出他們需要的孩子的模樣，孩子也可以坦然大方的說出他對父母的需求，或許，對于親情將會得到改善。父母總是認為孩子對父母是沒有要求的，他們生下來那一刻就像程序化默認了父母的模式，但，并不是的。正如父母看到別人家的孩子會嫉妒那樣，孩子的眼睛也會看到別人家的父母。他們只看到了好的地方，光明的地方，而沒能看到那些陰影。我的父母一直被稱贊為令人羨慕的父母，不論是教育方法還是家庭氛圍，都是許多人羨慕的事情。只有我知道家庭帶給我內心的創傷讓我永遠的懷抱著質疑。我的父母從不重男輕女，但是我媽媽卻一直懷念她曾經孕育過的沒能出生的兒子，總是說，如果生出來那兩個兒子就好了。不停的給我剪短發，穿男孩子的裝束，培養我男性的氣質，難道不是隱晦的重男輕女嗎？我的父親在我過生日已經答應吃我想要的東西的情況下，帶我去吃蛋糕，我因此發了脾氣。他總是很難遵守約定，并且擅自的認為我應該是什么樣子的。他一直說我和普通的人不一樣，和他同事的同齡的孩子也不一樣，我是一個奇怪的孩子。他羨慕同事的孩子，會黏著爸爸，會要漂亮的裙子，會要昂貴的生日禮物，會有早戀之類的苦惱，會在生病的時候打電話讓爸爸過來……我在他眼里是一個奇怪的孩子，他會因為我不是他想要的普通的孩子而輕微的厭惡我。

我在別人眼里是一個省心的孩子，我的父母也對此頗為得意。實際上我非常挑食，不吃所有配菜，不吃洋蔥青椒，不吃咸的油的，不吃很多蔬菜，也不吃除了雞蛋羹以外任何雞蛋的做法。我不吃炒了菜沒涮鍋做出來的第二道菜，也不吃看起來非常難看的菜。吃餃子必須要小巧，最好不要超過我的小手指那么大，菜餡兒必須要比肉餡兒多，最好吃起來看不到肉只能看到蔬菜……我媽經常感嘆我是一個非常難以養活的孩子，一旦挑剔起來就對什么都挑剔的要命。同時，我也是一個很難和父母和解的孩子，就算我媽對我道歉，說她有參加親子關系輔導，認識到了她以前確實經常對我遷怒，不小心傷害到了我，但我也從不原諒她以前的所作所為，我對他們的恨意直到我死去那天都不能消散。我爸以前為了能了解我，也看過很多很多親子教育的講座，可是我從不讓他能順利的接觸到我的內心，我一直是一個奇怪的孩子，我也不肯為我父母改變過任何事情。你看吧，父母和孩子之間的關系是非常奇特的，大家都因為對彼此的期望太高而在痛苦的邊緣互相折磨。孩子總是站在自己的角度去考慮想要一個什么樣理想化的父母，全然沒考慮到自己身上那些惡劣的性格是否是父母變成如今憔悴討厭樣子的根源。父母也同樣站在自己的角度去考慮想要一個什么樣完美化的孩子，他們本應去瞧見孩子身上那些天生的

美麗的個性，而不是盯著白布上的黑點不停的去想為什么沒能得到一個完美的孩子。總之，這本書讓我重新開始考慮我看待父母的角度，我對父母的期待是否太過極端？我是不是也和父母一樣習慣盯著白布上的黑點去生活？如果我能站在父母的角度去思考，去平衡我們之間的關系，是否會稍微有所改善？我能給予貓咪愛意和耐心，或許也可以給予父母更多的耐心和平和。雖然，我還是不會原諒我的父母。并不是道歉就可以得到原諒，這是我想要告訴他們的事情，每一道創傷都不會因為道歉就倏然不見。但是，我想要去平衡我們未來的關系，或許能找到那個平衡點，或許找不到。不過沒關系，我會在安全的范圍內敞開心胸擁抱他們進入我的生活，去了解有點奇怪的，不像普通孩子的我。我一定會站在舞臺上發光的，謝謝你鼓勵我。我會找到屬于自己的正確的位置，然后去發光。我一定要去實現我的夢想，去得到我想要得到的東西。這周沒有拍到很好看的貓咪，所以沒能給你打印照片。黑貓真的很難拍照，它又要撒嬌很久才能看一下鏡頭，真是的，為什么貓咪不是撒嬌的那一個呢？我就在這時明白了，作為一位奇怪孩子的父母，真的是很恐怖的一件事。你的，拖延癥超嚴重的j