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我看了你的來信之后猶豫了幾天才回信，因為不知道該如何講。其實也并不是不知道該如何講，而是講了的話，你能理解嗎？不是小看你理解能力的意思，而是我一向認為不同的人是無法理解同一樣痛苦的。不過寫信給你的話，我相信你不會認為我這樣講是矯情。我并不是為那些你覺得人格分裂的女人講話，但我是其中一員，現在也是。我父親用一句貼切的話來講就是那種醬油瓶子倒了都不會扶一下的人，他吃水果會邊走邊吃，橘子的果汁會流淌的滿地都是，走兩趟，橘子果汁就變成黑黑污漬糊在地上。吃香蕉的話，剝好的果皮就丟在桌子上不收拾，如果我這幾天很忙，等反應過來的時候，果皮已經成了果蠅的地盤了。比如說現在垃圾分類吧，我父母從來不會認真的將垃圾丟在不同的垃圾桶里，每次扔垃圾的時候我光分垃圾就要分半個小時，然后厚著臉皮將粗糙分過的垃圾丟在樓下的垃圾回收站里。被果汁浸泡到分不出來的紙巾，快遞紙箱上擦不干凈的魚刺油漬，鴨蛋殼粘死在塑料袋里……我去打印店打印了許多張垃圾分類的回收規則貼在了他們可以看到的地方，每個屋子都有兩個垃圾桶，一個專門用來扔是廚余垃圾，一個用來專門扔其他垃圾，當然其他垃圾里的可回收垃圾在扔的時候要單獨找個塑料袋扔出去。但是他們就像看不到一樣，隨便亂扔。我為了提示，甚至買了不同顏色的塑料袋，廚余用黑色的，其他垃圾用綠色的。垃圾桶的顏色也不一樣，廚余是灰色的帶翻蓋的，其他垃圾用綠色無翻蓋的。每次看到都要提示他們，反反復復的提示。可是一切都毫無意義。我甚至開始怨恨垃圾分類讓我每次扔垃圾都很麻煩，為什么這么麻煩的事情要我來做。在網上我怨恨我爸懶惰，就像是被寵壞的巨嬰，如果不給他做飯自己也不做飯；我要是不擦地他就那么住著；每次剛花了一個小時擦地，他就吃著西瓜蘋果一路滴著果汁往房間里走；穿著外出的鞋子走在還沒晾干的地上，留下一個又一個鞋印……我要洗衣服，做飯，擦地，刷碗刷鍋，維修壞掉的家電和櫥柜，我爸還抱怨我整天呆在家里無所事事。我對這些女人感同身受，因為自己也處在這樣的地獄生活里。我的朋友對我說，那你就搬出去啊，自己租房子住就好了，好像這些就是解決問題的辦法了。我也很想出去租房子住，如果我一個人一定不會這么累了吧？但是我爸身體不是很好，他出去吃會尿酸太高痛風復發，腦血栓要盡量清淡飲食提醒按時吃藥復查。我媽如果沒有及時吃飯會低血糖，她現在高血壓一直很不舒服，而且工作不夠順利被打擊的情緒很不穩定。我的生活就像是在做sx=2一樣，在貧窮范圍內無解。唯一讓我稍微有些快樂的就是上網的時候看到別的女孩子獨立自由，會幻想如果我也是這樣的話，應該會有很快樂的生活吧。我會帶著情趣去看待世界，我會去學想要學習的東西，比如潛水和滑雪；我會去嘗試我總也弄不好的東西，比如甜點和陶藝；我會去學一項新的樂器；我會欣賞生活的美好；我會情緒穩定，精神狀態健康……如果我獨立的話，會變成一個有趣的人吧？一邊在網上嫌棄男人們像巨嬰一樣是個毫無用處的廢物，一邊承受著我的父母就是這樣的人。一邊說女人就是要獨立有錢，一邊過著貧窮無望的菟絲子的日子。難道不是很違心嗎？難道最討厭的人不是自己嗎？不要說男人和父母不同，有什么不同呢？都是壓榨著你的感情，不僅不想付出甚至還想空手套白狼。結婚伺候男人和沒結婚給父母養老有什么區別嗎？所有的事情都像是套在脖子上的枷鎖，讓人無法呼吸。我看金智英那本書的時候也時常會想，對啊，明明她可以跳出這個循環，但，為什么結局會是這樣了呢？現實生活的意義難道就是告訴你人的一生啊，就是這樣痛苦而沒有希望的。如果我不照顧父母可不可以呢？我為什么不可以不照顧父母呢？是因為孝順這件事情已經成為了我的思想鋼印嗎？我的父母身體不好為什么該是我來照顧呢？又不是我讓他們身體變壞的。我之所以照顧父母是因為害怕周圍人對我異樣的眼光嗎？還是因為我是缺愛的討好型人格，不停的付出去討好別人，希冀著得到一絲絲愛的回應呢？為什么呢？

自以為看透了一切不平等，不公平的事情，卻連自身上這些事情都無法處理。控制著怒氣和感情，告訴自己，小時候父母也會將一件事反復告訴我許多遍，所以我不該嫌棄他們，一遍一遍的說也沒有關系，習慣不是一時才能改掉的。就像填海的那只名叫精衛的小鳥，一年一年，一日一日的消磨著本就無力承受的心。我小時候也會想，為什么那些女人不離婚呢？為什么明知道這樣窒息也要繼續下去呢？和父母比起來，離開丈夫不是很容易的事情嗎？現在我認為，或許她們已經養成了習得性無助。從小到大的個性被反復的碾壓，被共識擊打，女人不就該是相夫教子的玩意兒嗎？她只要賢惠溫柔，上得廳堂下得廚房，擺在那里給男人當做會說話的物件就好了。如果一整個前半生都無處可逃，那她就會認為這個世界逃到哪里都是一樣的。和受過的教育，個人的能力無關。大象小時候被拴在無法掙脫的繩子上，就算長大很輕易就能掙脫，真正能掙脫的大象有多少呢？與其說女權，女性要獨立，要自

愛。我認為應該先告訴她們，你可以掙脫，你不會再無助了。空口泛泛的舉幾個例子，對于被困在籠子里的人有什么幫助嗎？一整個世界都是充滿籠子的地方，然后一個沒有進入過籠子的人站在那里宣講籠子是可以掙脫的，逃出來的，是毫無意義的。有的籠子可以自己掙脫，有的籠子需要別人幫忙掙脫。這是我認為的girlhelpgirl的真正意義——兩個girl，站在help做成的籠子邊上，用力的扯開牢籠。無助并不羞恥，這是我去心理咨詢的時候得到的最寶貴的經驗。我們脫困之后就好像選擇性遺忘了脫困到底有多困難。我一直記得我去心理咨詢的時候有多痛苦，那種痛苦到麻木了，將自己包裹在一個繭里不想聽到任何事情，獲取意識上的一點解脫。和心理咨詢師做約定的時候，她讓我約定不可以傷害自己，不可以傷害別人，如果真的很難控制住，要和她講，她會努力幫助我的。因為這樣的幾乎完全可以不遵守的約定，我站在陽臺上沒有真的跳下去給別人添麻煩。我依然記得當時，我站在無助的懸崖邊緣上，得到的永遠都是你為什么不離開的回答。并不是說埋怨他們的回答，我到現在也認為離開是個正確選擇，我也在努力離開。只是當時需要的并不是這個回答，我要先從絕望中走出來，從死胡同里被拉出來才能思考其他的問題。如果讓我預測的話，我認為女權最后會失敗，包括平權運動。并不是說我沒有吃到女權的紅利，或者說我自己不支持女權。而是我看過的女權，最底層的邏輯依然是順從男權這一套。這也是我認為為什么金智英最后無解的原因。只有真正打破男權這個框架，社會運轉不再以男權或者女權的思維邏輯劃分的時候，我認為女權才有希望成功。比如我們認為的女權代表人物，要像男人一樣英勇，要做出偉大貢獻，要很厲害和男人一樣。為什么女性不可以做女性本身呢？一個溫柔愛笑，性格柔軟的女性就不可以代表女權了嗎？比如之前一直在探討帶女的偏旁部首這個問題，為什么要說這些字是代表厭女文化呢？舉例了奴，妒，嫌，嫖這些字。但是我記得館陶公主叫劉嫖，一個帶著惡劣性質的字，應該不太會作為公主的名字。所以這些字到底是怎么演化成現在這樣帶著厭女文化含義的呢？這種如果考證起來應該會更有趣。不要陷入到父系架構之中，才是終結的開始。你的，抱怨了很多的j