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j，我親愛的j我不知道該如何形容我看到你上一封信的心情，有些后悔去觸碰這個謎團了。不要誤會，我并不是后悔認識你，而是后悔為了一時的好奇心而讓你回憶起這些痛苦的事情。我應該更早的察覺到你那些灰暗的，絕望的背后是不可觸碰的傷口，而不是自以為是的認為你只是一時偏激。盡管我一直說自己是一個善于觀察的人，可是并沒能看出來你背后那些無法說出口的事。我帶著傲慢去和你交往，對你說人類是有希望的，我相信未來，相信一切。我給你限定了重重的美好品格，你是優秀的，你是美好的，你是善良的，你是溫暖的……我和你的父母有什么區別呢？我如同你的父母那樣，將你推向了更深的深淵。而你抱著熱誠再三的原諒我，對我吐露心聲，你將自己的痛苦掀開，讓我看到疤痕，是對我還懷揣著能理解你的希望吧？是認為我和你的父母有所不同吧？可是我做了什么呢，我和你的父母一樣，說著會傾聽你，會理解你，然后對你的一切視而不見。我說過希望你不要對自己失去信心，而我卻不停的讓你認為自己是錯誤的。事到如今，我忽然覺得之前寫給你的東西是有多蒼白，它們就像是套緊了的繩索，而我就是那位執行官。我告訴你世界的美好與精彩，自以為你只是缺少看到美好的視角，自命不凡的想著如果你能看到和我一樣的風景，那就沒什么可以痛苦的了。j啊，我親愛的j，我要如何懇請你的原諒呢？這漫長的五個月，你又是如何看待我的回信呢？那些視而不見的痛苦鑄就了你，你成為了我無心的游戲中一個未能順利探索的謎團，你熱情的邀請我，稱我為福爾摩斯，如果我真的是福爾摩斯，我一定會看到你自嘲的悲傷后，那隱藏在面紗下的淚水。我不是福爾摩斯，我只是一個缺乏樂趣的人在某個靈機一動中決定認識另外一個人，然后將她作為解謎的謎題。我無法勸說你快樂，當你說你是一粒壞種子的時候，我甚至不知道該如何繼續看下去。我直面過別人的痛苦許多次，那些悲傷的絕望的不可言喻的痛苦，從來沒有人對我說她是一粒壞種子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏著希望，我曾經如此深信著。當你還小的時候，當你還過著平靜日子的時候，是什么讓你產生了今天自殺試試看的想法呢？如果只是一時興起，為何你又不停的去尋找死亡呢？你那些印象里的平靜日子下，是否隱藏著我依然看不到的傷口呢？我深信著只要有希望就一定會沒有關系。可是如今我卻想我曾經給予別人的希望是否是自己的自作多情。我讓別人活下去，我鼓勵別人活下去，那些他們生活的延長著的痛苦到底是好是壞。我依然期盼著你有一天能像鳥一樣飛出籠子，我依然堅信你會像鳥一樣展開翅膀，我相信如果你能去往藍天，你將不會留戀泥土。而我，已經不再是那個敢于對你說依靠我的人了，或許我們可以同路而行，如果你愿意的話。我依然相信我自己，但我卻對信產生了質疑。文字所能展示的痛苦是否能將你的痛苦淋漓展示呢？你寫信的時候回想起自己的痛苦，又是什么神情呢？如果有個人可以在你的身邊，聽你講，對你說沒關系，是否會有什么不一樣呢？如果我們相遇早一點的話，似乎已經成了我目前為止最大的遺憾，但我現在已經不遺憾了。因為我明白，就算我早一點相遇，我依然無法成為你的力量，帶你走出那片沼澤。或許我們現在相遇的時間就是恰好的，我已經成為了現在這樣的人，而你也成為了現在這樣的人。正是因為我們現在是恰好的，所以才能平靜的談論閱讀和想法，可以平和的交流著被千錘百煉過得視角，我也才能對你說：請與我同行吧，j。人要如何活過這一生呢？我未曾活完這一生，所以無法提供給你答案。我那些已經去世的朋友們盡管可以提供答案，但是根據他們的墓志銘，我想他們的答案也沒有任何參考價值。有的人會說，你要做你自己；有的人認為，你要做個好人；有的人會寫，你要遵守游戲規則……人從出生就直奔著死亡，中間所有的自以為的波瀾壯闊也不過是史書中未曾提及的部分。但只因為自己死去地球依舊轉動就可以糊涂的過完這一生嗎？我也不敢肯定。或許對部分人來講，人生難得糊涂就是最好的活法，而對于另一部分人來講，能耳聰目明的活著才是最好的活法。但最終，都要順其自然的生活下去，正如人要順其自然走向死亡那樣。所有微不足道的抗爭，最后只是被命運碾壓過的塵土。

絕大多數人都在沒有意義的生活，但是生活就是生活，沒有意義也是一種生活。作為不是英雄的那群人，給英雄鼓掌也依然是一種生活。你的父母就是在過沒有意義的生活，但是卻要求你成為英雄。那些認為你不努力，埋沒天分的人，都在虛度光陰，都在順其自然的生活，但是卻要求你出類拔萃的去做經歷痛苦的英雄。人，要如何活過這一生呢？我從來沒有時間去思考這樣的問題。這一生對于我來說足夠漫長，而對于別人來講太過短暫。我總是盡情的去揮霍生活，因為這漫長的時間如果不能揮霍，又要如何度過呢？那些痛苦的事情我也拋之腦后，只想著當下去享受生活。如果讓我來講，或許不成為英雄也無妨，因為我有可以成為英雄的時間去慢慢打磨。可是我這樣講，對于你的問題也是毫無意義的回答罷了。

你總是要活過這一生的，j，船到橋頭自然直，或許到那個時候，到了需要活過的時刻，你就自然有了答案。我現在對你講的答案，也不過是徒增你內心悲傷怨恨的種子。我很高興你小時候的實驗都失敗了，于是當你長大，我有幸認識到了這樣的你。如果這個世界沒有你，并不會無趣，但是我未曾認識你，卻是遺憾的。或許未來我還會認識很多很多這樣的j，喜歡晴天的j，喜歡思考的j，喜歡貓咪的j，喜歡我書簽的j……但那那些些個獨立的魂靈之中，唯有你的碎片吸引著我去探索。你是我的謎團j。諸多人對于平安總是如此小看，可是平安意味著你先要是一個幸福的人，你度過了足夠平靜的一天，沒有發燒感冒，沒有身體不舒服，沒有痛苦不堪，沒有疲勞厭倦，你的心跳穩定，你的大腦運轉良好，每一個部件配合都穩妥利落，而這，才是平安的第一步。第二步是你要雨天有傘，晴天有冷飲，坐車車來，坐船船穩，坐飛機飛機準點到達，沒有波瀾，沒有挫折，沒有買錯票，沒有坐錯車，沒有看著導航走反了方向。最后一步是你要無災無難，沒有慘案，沒有受傷，每輛車都遵守規則，每把刀都恰到好處，沒有被割傷，沒有被撞到，床腳圓潤，桌椅板凳無尖。這些林林總總的平安，談何容易呢。越是細小的事情越不容易順心，越是看似簡單的愿望越難以達成。比如你只是想讓別人聽到你的聲音，這樣簡單的愿望卻難以達成。每個人都被包裝進了真空管，只看到張嘴卻聽不見聲音。于是都背過身子干脆不想講話了。你認為你父母是最應該聽到你聲音的人，但他們不是，你認為聽了別人的聲音，別人也會聽到你的聲音，但他們不是，你寫信給我，以為聲音裝在信紙里我就可以聽見，但我不是。你拼命的發出聲音，卻連回聲都沒能傳遞到耳朵里，那些吶喊只剩輕飄飄的滑稽動作。我現在也不敢肯定聽到了你的聲音。當你說，只要我說會傾聽你的聲音，對你來講就意義非凡了。你的心愿，已經微弱到了只要有人肯聽，給你希望就足夠了。這越發讓我難過。而我，卻無法肯定聽到你的聲音，無法肯定的給你任何回答。如果世界上真的有能傾聽人心聲的能力就好了，你的聲音就算無法傳達，但我可以聽到你的心聲，聽到你無法呼喊出來的吶喊。我一直認為這是一項溫暖的能力，盡管電視劇里總是將這個能力拍成可怕的事情。那么多無法吶喊出來的聲音，那么多緘默中默默消失的影子，你可以傾聽到，告訴他們，就如同你說，會有人傾聽就意義非凡。在那么多能力之中，它是如此的輕盈而具有希望。我也想過根據你留的地址找過去，然后告訴你，我會傾聽。可是這便失去了最開始的意義。我們同世界的聯系，正如同我和你只靠書信這樣的脆弱，或許我們有一天會像電影的結尾那樣，在街上相逢，互相對視，然后各自朝著各自的人生方向離開。這也不失為一種帶著足夠留白的浪漫結局。你說你沒能拯救世界，世界也沒能拯救你。我想你在不經意之間拯救的事物遠比你想象中要多得多。只是你總是把這種事情當成舉手之勞，就連一點點自滿的得意都毫無蹤跡。你總是質疑自己為何是一粒壞種子，或許世界都是壞的，整個機器都沒有好的齒輪，就像哈爾的移動城堡那樣，破銅爛鐵的前行。或許就是你這粒壞種子，拯救了流星卡西法。如果我能像多蘿西一樣，或許我們并不需要奧茲國的魔法師，只要轉轉腳跟，就砰的一聲心想事成了。那該有多好。你的，需要獅子，鐵皮人和稻草人的t