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我親愛的t，你可真叫我吃驚。該怎么回復好呢，為此我苦惱了很久。先說說近況吧，我已經辭職了，沒有那些狗血戲碼，只有一個不幸的我和同樣不幸的經理。我一直很討厭經理，可是在交接那天聽到他對一個熟識的供應商說這里不把人當人的時候，依然為他感覺到些許的心酸。當然，只是些許，畢竟我這個人一直是非常記仇的。這次的工作讓我學到了很多，虛偽，堅持，禮貌，在這三個詞中間不停的打轉，我發現我再去思考一些事情的時候已經不再是原來的想法了。比如有錢人會是什么樣的生活呢？有錢人也會吃火鍋啊，也愛吃烤肉啊，沒什么稀奇的，他們的稀奇之處大概是有任性的本錢吧。花了一整個月的時間去學習，構建自信。其實我也沒有想的那么差呀。我在這里工作的一個月，經理也好，股東也好，他們完全沒有考慮去找別人來分擔我的工作，等我辭職了，他們才開始面試，惶惑的發現似乎招聘四五個人才能完全的將我的工作交接成功。能做財務的人不能做運營，能做運營的人不肯做前臺，能做人事的不肯做財務……我們在不肯加班和雙休上倒是統一戰線，絕不肯妥協。經理對招聘的人說會給他們漲薪，每個人給5700，還不用必須坐在辦公室里，有事就來，沒事就不用來。我聽著有些悲傷，白干了一個月，到手只有一點點，這和詐騙我有什么區別！隨著時間的推進，我越發焦慮自己的學業問題。一個不會寫論文的人真的能順利畢業嗎？一個不喜歡在別人面前發表講話的人真的能順利做報告嗎？唯一感到欣慰的是不會有小組作業，我們每個人都要直面自己的坎坷。坎坷，為什么會有這么多坎坷呢？為什么我不能交了學費只管躺平的去混到一個學歷呢？總是在拼，總是要努力，我不禁問自己：你真的適合學習嗎？我想答案是我不適合學習。好好學習吧，他們連你這樣的垃圾都收進去了呢。我對自己說。于是辭職之后每天都呆在圖書館里學習，累了的話就獎勵自己看一本小說。（寫到這里我想起那個學英語學累了，就獎勵自己做一套數學題的天才故事）混到家昏昏沉沉的，困倦，是我唯一的感受。從未感覺到這樣疲倦過。科技這樣發達的年代，世界卻沒有任何一個位置是留給不想學習的人的。那我們的科技發展的意義到底在哪里呢？發展難道不是為了讓每個人都能做出自己的選擇嗎？你可以選擇學習，也可以選擇不學習，這個世界都會包容你的選擇，為你的選擇安排最好的未來。我是看不到不想學習的人的未來在哪里的。等到能看到那天我肯定已經化成風中之灰，何人能告知地下的我呢？就算不適合學習也要硬著頭皮學下去，因為世界上什么事情都需要學習。好了，我的事情說到這里吧，來說說我們的事情吧。我沒有想到你會對我告白，或者說我沒有想到你會愛我。當然，你要說完全沒有察覺到，那是騙人的話，可是我身上沒有任何值得你愛的理由，這也是真實存在的事情。收到你的來信的時候我不停的在想你為什么會愛我呢？你愛上了我什么呢？別害怕，這不需要你回答。我要不要答應你呢？這是令我苦惱的選擇。不過這并不代表我不愛你，相反的，我也同樣愛著你，可是我沒有勇氣見面。事實上，我在上一封信中提到的事情就是等有勇氣和你見面的時候對你告白。既然你已經對我講了愛，那我也沒有好遮遮掩掩的了。我也同樣愛你，是愛情的愛。最開始我只是把你當成朋友，一個陌生但要好的朋友，完全沒有任何想要將你變成戀人的想法。可是當我對你說出秘密的時候，當我拒絕和你聯絡，但你一直給我寫信的時候，我想你終究是我生命中那些不同的事情，需要我去體驗的事情。于是，我愛上了你。可是當你了解了真正的我，你還會愛我嗎？這里，我要對你說出我的第三個秘密，一個折磨著我的良心的秘密——我曾經殺死過一只貓。一只有著白肚皮，柔軟皮毛的貍貓。

它有著一雙美麗的綠眼睛，在我哭泣的時候會幫我擦眼淚。然后，我殺死了它。這就是我的第三個秘密，從未對任何人說起過的第三個秘密。我也想和別人說，但是想到他們知道后看我的眼神，最終還是閉口不言了。沒有人能接受一個殺了貓的兇手。事情起源于清明節那天的起床，我因為做了噩夢一直精神恍惚，心情也奇差無比。我到現在還記得那個夢，我夢到自己自殺了，從三十九層樓上跳下去，能感受到風，感受到重力，感受到速度，然后‘嘭’地摔在地上。每一根骨頭都在身體里粉碎，我的頭重重的撞在地上，臉頰緊緊貼著瀝青的路面。你做過這樣的夢嗎？在夢中死去，等醒過來的時候就好像自己的某一部分真的死去過。我從夢里驚醒，大腦殘存著跳樓最后的劇烈的疼痛。那種痛不知道要如何形容，似乎某一部分的我真的經歷過這樣的事情，真實的疼痛。那只貓那天怎么叫都不過來，我不滿的走過去揪了一下它的耳朵，然后它忽然呲牙咬了我，接下來的事情我已經從心中抹去，唯一記得的就是它死去了，我在給它做心肺復蘇。記憶被我封鎖在心中，直到某一天能徹底遺忘。它的白色的皮毛上沾滿了我的血，那樣柔軟的身子逐漸僵硬，眼中的光漸漸冰冷。并不是一種形容，它的眼睛就是那樣直白的看著我，逐漸逐漸的失去了光彩。我打電話給爸

媽，等我爸爸回來的時候他發現我坐在地上哭。我殺死了一只貓。盡管我將一切會引起愧疚的細節都從心中抹去，可是殘存的內疚依然蠶食著我，就好像被感染了細菌的瓊脂塊。我知道自己早晚會從里到外的爛掉，變成行尸走肉里的喪尸。我開始熱衷獻血，做志愿者，試圖用這樣的事情將內疚從心中抹去。可是內疚從不肯離我而去。我爸媽說不是我的錯，是貓發瘋了。只有我自己知道不是貓的錯，是我發瘋了。這就是我的第三個秘密。如果第三個秘密很早就對你說而不是等到現在，你還會愛上我嗎，t？你會后悔自己愛上了一個會發瘋的人嗎？無論你的答案是什么，我都要告訴你——答案是不。我愛你，我非常愛你，我時常因為能堅持活下去和你呼吸同一處空氣而感到慶幸。但我不能和你在一起。沒有任何一對情侶是一方不停的付出、拯救，那不是愛，那是救贖。更何況我現在無法鼓起勇氣和你見面，坦白說，越愛你，越害怕見到你。害怕你對我失望，害怕我對你失望。越害怕，越無法對你說愛。我很高興能得到你的愛，但對我來說這并非是真正的愛，而是一個時空對我的秘密遙遠的回聲。唯有等到我可以見面的那天，這樣虛幻的回音才會變成愛，你我之愛。很抱歉這樣回復你。我也思考了很久，私心上當然想誘騙你，答應你的愛。可是理智告訴我這樣做是卑劣無恥的。正因為愛你，才要將一切都對你坦白。當然，我并不奢求你還會愛我，那屬于癡心妄想了。我會珍惜你的愛，但也會堅定的拒絕你的愛。我永遠的，