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我頓時氣急。直接登錄他的賬號點進對話框，想看看這人到底在說什么。

這人一開始正常問候了兩句，沒什么特別，后來說她們宿舍停電，晚上都不知道怎么辦。

隨后又來一句：你們停電了嗎？要不我去你們宿舍？

明眼人都能看出來這是句極其曖昧的話，引人無限遐想。我那剛談不久的男朋友竟回了一句好呀，等你。

我第一次談戀ai，當下真的不知道該怎么辦，氣的渾身顫抖，但盡量讓自己看起來面se如常，我不想被朋友看出我的不對勁。

我當即退出qq，不想看到關于他的任何消息。

就這樣我們吃完燒烤，又逛了一個小時街才趕回學校。

晚上洗完澡，我的手機開始被奪命連環call。是他。

我登錄自己的賬號，看到最上面他問我怎么登錄了他賬號，過了很久我一直沒回復，他就問我怎么不理他了。

后面又瘋狂發消息給我，大抵是也覺得

自己和那nv生的聊天不太對勁，開始給我道歉并解釋道：

“我倆就是正常聊天，你知道的，我有時候就b較喜歡開玩笑。如果讓你不舒服了，我以后不會再這樣了，我發誓，寶，你不要不理我！”

后面跟著一個落淚的表情。

我沒接他電話，只是發消息問他，她是誰？

他一開始咬si說是一個學妹，之前幫過他忙。后來我被他哄出去約會，他才承認是他只談過一個星期的前nv友。

我b較心軟，加上他猛烈的道歉和討好，竟也原諒他了。只是拿過她手機刪除了那個nv孩的聯系方式。

誰知大四這年，我們又因為同一個人吵架。

只是，ai與不ai，真的很明顯。

我見過你ai我的樣子，所以現在你的表現，讓我清楚的知道你不ai我了。

我質問他這是誰，他一開始想搪塞過去。我直接問是不是他以前那個nv朋友，他不得已承認了。我鬧了很久，又和他冷戰，他只會叫我不要無理取鬧，他們只是普通朋友。

我生氣了很久，他也沒再哄過我。

我說我想喝杯n茶，他：你自己不能買嗎？

我說讓他去宿舍樓下等我，他：為什么每次都是我等你，你自己就沒有腿嗎？

我說想玩幾天他剛買的airpods，他：我自己也要用啊，給你我用什么？

我：感覺哪里不對勁但是說不上來。

直到一個月后，我看到他微信上多了一個人——還是她。點進消息記錄，是空的，一看就是很刻意的刪除了聊天記錄，這個行為，很不正常。

以這個事件為導火索，我們爆發了在一起三年來最長的一次冷戰。

那段時間，我度日如年，憤怒、不甘、委屈，瘋狂在某乎搜索，男朋友和前nv友聊天代表什么？

某個回答是：這么喜歡和前nv友聊天，那你也成為他的前nv友好了。

我瞬間清醒，那天早上開始就不再回復他的消息。

但其實，我內心深處還挺舍不得這份感情的，他曾陪我度過人生最黑暗的一段時光，在我哭泣的時候給過我肩膀，輕聲說他一直都會在。我自卑內向的x格因為他逐漸變得yan光，那段時間，他做過我的光。

雖然沒回他消息，但是我內心還是想要他能主動和我道歉，出現在宿舍樓下奪命連環call我下去，抱抱我哄哄我。我還存著一絲幻想。

第二天一早，我看到他發了好幾段話給我。

昨晚他問我為什么不理他，過了很久他又發了一句我知道了。

接著就說，你是不是不想和我繼續談戀ai了？如果不想談了，你就回我一句，這段時間我也很累了。

我大腦氣血上涌，最近發生的事歷歷在目，其實我也一直在分手與不分手之間猶豫，但我太重感情了，真的舍不下三年的朝夕相處。但是他的消息又讓我產生，要不然就這樣吧，這么下去對兩個人都不好的想法。

我回復：嗯。

他說：好的。

那天開始我整個人變得很懵，好像一件很重要的東西從我生命里ch0u離。三年真的不是說放下就放下這么簡單，何況我曾付出過真心。

走在校園里我們一起走過的路，一起吃過的店，去過的教學樓和荷花池，我眼淚時時刻刻忍不住往下掉。我知道我現在的樣子很沒尊嚴，因為這樣一個人哭的si去活來，距離考研還剩兩個月，卻再也沒心思投入到學習中去。

我每晚看著和他最后聊天發呆，沉沉睡去。天天凌晨四五點準時做噩夢，其實不算噩夢吧，只是夢里他還和以前一樣陪在我身邊，對我呵護萬分，夢里的我很快樂很幸福，可是每次醒來愣了一會兒，才會想到他已經不在了，我又是一個人了。

夢境和現實的反差，折磨我良久。每天如此，從未停歇。

我像個行尸走r0u，每天和室友一起去考研教室，拿著書在走廊想要背書，可是剛讀兩句眼淚卻止不住落，坐在教室做政治小題，需要思考的時候我就會不自控的想到之前發生的種種。我做不下去英語，也背不下去肖五肖四，我覺得我廢了。可是我又不想辜負自己曾付出的努力和父母的期望，我想要好好努力承擔考研那天，卻一次又一次被現實打敗。

我陷入焦慮，一方面勸自己休息一段時間好好調整狀態，一方面覺得考研在即，別人都在努力，我如果不繼續學那以前的努力都白費了。另一方面，我每天瘋狂想他，我也分不清是不甘還是其他的情緒。

我開始懷疑自己，是不是我自己太多疑，是不是我平時對他不夠好，是不是我忙著考研忽略了他的感受，是不是我的錯？

某乎天天給我推送：怎么挽回前男友？

考研前分手怎么辦？

有必要和前男友保持聯絡嗎？

男人分手多少天后會后悔？

網上說，分手不亞于一次戒斷反應，你y生生將那人ch0u離出自己的

生活，前一天覺得慶幸，后一天哭的像狗，反反復復，都很正常。

我每天都在深深內耗，終于決定鼓起勇氣去找他。我想，我再挽留一次，如果不行，也算給自己斷了念想。

我pua自己，沒有誰的戀ai是不經歷挫折的，熬過來也許就能走的更長久。

我發消息給他，說我不想分手。

他回復：可是我們沒有感情了。

冷漠又疏離。

我厚著臉皮纏了他幾天，約他出來到學校公園見面，在那個無人的角落我主動親他，央求他不要走。訴說我這段時間多么難過，根本沒辦法靜心學習。

那時候在他眼里，我一定很卑微吧。

在我的糾纏下，他同意了。他說可以，但我們不要每天見面了，考研那天他會陪我去。還有就是，以后出去玩住酒店的錢我們一人付一次。

分手后我有次找他，問他覺得哪里做的不夠好，b他說出口。他說，這一年以來都是他給我買東西，出去玩住酒店都是他付錢，我很少給他買什么。

可是，他明明知道，一年前我爸做手術花了很多錢，我每個月生活費也降到只有一千，包含我吃飯、日用品，包括學校的各種繳費和買衣服的費用，我每天早餐只敢花三塊錢買一個nh包和一杯豆漿。我拿什么錢給他買東西呢，我以前多買的洗衣ye，沐浴露，面巾紙，只有我有的，只要他需要，我都會拿給他，只是多余的錢，我真的拿不出來。

現在想起也是覺得可笑，不管男nv，沒錢連戀ai都談不起。

他說完后，我一時語塞，腦子很亂，又害怕錯過這次他就會決絕離開。我說，哦。

我們在那里又說了很久的話，天漸漸暗，我們吻在一起，他抱著我，我能嗅到他身上有陌生的味道，就像眼前的他很陌生。

情動時，他說，我們晚上出去住吧。

我思考片刻，覺得這樣不太對，卻又像抓住救命稻草般，點頭同意了。

剛到酒店，我討好似的吻住他，他的手在我身上游走，肆意玩弄最柔軟處的nengr0u。唇舌相交，我們氣息紊亂，一瞬間我有種回到過去兩人還親密無間的錯覺。

“幫我親親它吧”，他語氣有些淡漠。

我以前很少幫他口，總感覺不太衛生，所以每次都是他磨了好久我才架不住答應。

這次，我猶豫了一下，可能真的怕再次失去他，張嘴包裹住已經滾燙充血的roubang，我輕輕用舌尖在guit0u打著轉兒，他坐在床上，手按住我的頭，沒什么太大的動作。

一瞬間有點屈辱感。我不知道他此刻是什么表情，但我猜，他一定是戲謔的看著俯在他雙腿之間的我，小心翼翼的用嘴t1an弄自己的x器，昔日發起脾氣來對他頤氣指使的nv孩，此時卻卑微討好的想要他的關注。他內心一定在暗爽吧。

良久，他抖動著身t，將炙熱的白se全都s在我x前，繼續用挺y的ji8戳弄我敏感的rujiang，覺得不滿足的男人再次來到他曾經想進無數次又沒成功的禁地。

我們曾試過很多次，都因我害怕疼痛而告終。這次他似乎篤定我不會拒絕他，一鼓作氣的用力整根挺入，那一瞬間我疼的想哭。

完全進入我身t的時候，他發出一聲喟嘆，似乎極為享受。

滾燙通紅的guit0u在x口進進出出，力道一次b一次生猛。

他將我翻了個身，讓我把pgu高高翹起，從后面再度cha進我的身t，像公狗c母狗那樣，一遍一遍羞辱我的自尊。

完事后，他淡淡說，“我先去洗了，待會你自己清理一下吧。”

我們曾濃情蜜意時，每次結束后他都會將我抱到浴室，細心的幫我沖洗g凈身上的每一處，仿若對待一件珍寶。

我實在不明白，一年不到的時間，怎么人會變得這么快呢？

我見過他ai我時的樣子，所以此刻他的冷漠讓我清楚的知道，我們再也回不去了，感情是要靠兩個人的，只有我一個人的努力實在太累了。

第二天凌晨，我又夢見他決絕離開我的那一幕，我哭著醒了，緊緊抱住他，他卻不耐煩的甩開我的手。

我開玩笑拿走他的手機，他r0u眼可見一絲慌張，急忙來搶。

“你看了會生氣的”，他說。

他說完這句話我更想看了，我就是好奇心極重的人，即便知道看了之后我們可能徹底回不去了，但我依舊想做個明白人。

他和前nv友自我們分手后每天都在聊天，分享自己的日常趣事，連去學校浴室洗澡都被他們說得挺曖昧。再往上翻，我看到他說:

“她又找我了，真的很煩，怎么辦？”

“她萬一找我復合怎么辦”

看到這里，我眼淚止不住落了。我反復思考我們復合成功的可能x，復合吧，我實在咽不下這口氣，不復合，我又要回到那持續做噩夢的日子。

回學校的一路，我都在想這件事。破鏡

無法重圓，即使我們復合了，就他對我這冷冰冰的態度，我們也不可能回到從前。

我直接去了考研教室，猶豫再三，還是跟他開了口:

“我們還是徹底分手吧，我不會再糾纏你了。”

他:“？”

“你耍我？”

“你考慮清楚了？”

“好。”

我把他所有聯系方式都刪除的一g二凈，試圖忘掉令我痛苦的記憶。可有些痛，原來時間也無法抹掉。我忘不掉天天做重復的噩夢的日子，忘不掉自己淚如雨下。