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他英俊的臉上還是木然，眼淚卻不止息：

“我的病為什么還沒好？”

“為什么讓我一直淋雨？我有什么想不開的？“

“今年我只拍了兩部戲，去年的市場反應也不好……阿江，我是不是不紅了……”

“我有好好吃藥，可還是睡不著。”

“好多戲都要ng十幾次……”

“阿江，我不想這么焦慮，可我覺得，沒有什么事情能讓我開心……”

“阿江，我好想你……可我不想你看到我這個樣子……

“阿江……我是不是很煩人……”

他邊說話，邊流淚，卻不是那種歇斯底里。

他吞咽著眼淚，斷斷續(xù)續(xù)地敘述著，哽咽著，安靜地，壓抑地……

“不煩。”我默默摟抱緊他，給他支撐。

我看不得他這樣：“阿明哥，都怪我，我……我把你弄壞了……我只想捧紅你，可卻讓你演了那么多爛片……”

“對不起，阿明哥……對不起……”

伏天明溫涼的手抬起來，幫我抹一把眼淚，又抹掉自己的。

我彎腰使力，托著膝彎把他抱回房間。

我摟著他，半靠著床頭：“這么多年，我們怎么就這樣了……”

我嗚咽著，幾乎不能自己。

“阿江……”

伏天明從我懷里掙脫出來，手撐著床，他也看不得我難受。

“其實我的病，和你沒有關系，我………你沒有對不起我，只是因為……”

剛被擦掉的淚又大滴大滴地涌出來。

我太了解他。他想告訴我什么，可他即將要說的東西確實讓他一點都不能回首。

“好像在你身邊可以不想那些事情。我總想依賴你，讓你帶走我，走去哪兒都行……”

“阿明哥，我，我也一直都想和你有個家，我也想帶你走。”

嘩啦啦外掛鐵樓梯，阿海的南方小鎮(zhèn)，奢華的天平山別墅，劇組的招待所………

那些被我當成家的地方，雖然從來不是家，但我都記得。

“阿江……”伏天明隔著淚眼看我，他不停用手腕內(nèi)側(cè)擦著眼睛，可根本止不住那些該死的淚。

“阿江，我……”

他無措地嗚咽，再一次試圖告訴我，可還是失敗了。

他又拱回我的懷抱，抓著我的領子。好像恨自己不坦誠，沒勇氣，恨自己是個膽小鬼，又好像想讓我鼓勵他。

可十幾年的苦淚，一夕之間怎么能流盡呢。

他的內(nèi)心那般純粹驕傲，靈魂玲瓏剔透，或許他知道了那些讓他崩潰的原因，不想再克制隱忍了，可卻無法吐露出來。

我也曾察覺過一點兒。

我所汲汲營營的資本戰(zhàn)場，赤裸裸的虹吸效應，一切都指向娛樂圈是最慘烈的名利場。

可伏天明卻不這么認為，至少潛意識不。他在里面沉浮，卻總以“演員”自持。他尊重各個鏈條上的所有勞動成果，他也心甘情愿托舉別人，成就別人。

他不覺得那些為他瘋狂的女孩兒是“粉絲”，他叫她們“影迷”，他珍惜她們，為她們著想，給她們樹立榜樣………

但最近他好像逐漸失去她們………

不過，這些遠遠不是全部。

他和我這種粗神經(jīng)不一樣，他的痛苦潛伏得更深，沒那么容易剜出來。

我摟著他，溫柔地捋他的后腦：“阿明哥，不說了，不說了……”

而且，我恰巧知道那種感覺。

小時候練功，抓握兵刃，手掌總要磨得留血起泡。

那種直接磨到血肉模糊的痛楚我倒可以忍過。

最怕的，就是悄無聲息地起了水泡。

它沒形成什么創(chuàng)面，只是一層黃色的，透明的泡。

如果那處曾扎進去過木刺，還可以看到一截截，微小的，短短的黑茬。

對著光看，好像琥珀。

我最怕這種泡。師父告訴我，一定要挑破它，擠出膿水才行。

我咬牙試著撕掉那層皮，但不敢下手。師兄便會幫忙，麻利地拿熱針一挑，迅速一擠。“不疼吧。”他們問。

我迷茫地搖搖頭。

其實真疼，和想象中的一樣疼！

我眼睜睜地看著它流出膿，流出血水。那處地方，明明不敢被人觸碰，卻一遍遍地被使勁擠壓。

“你的秘密，再留一會兒。”我親親伏天明抖著的眼皮。

這些他想倒出來的記憶和創(chuàng)傷，是他心里的膿泡，還沒有準備好被挑破。