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捂著胸口，心跳快得像直升機螺旋槳嗡嗡旋轉。

我依然不太明白雌父說的話，但又真真切切感受到我的心說：我后悔了，我不想將先生讓給別人。

這種不甘，壓垮我的愧疚。

愧疚起始于虧欠。

因為虧欠，我覺得自己拖了先生后腿，耽誤先生的美好青春，阻礙先生享受父子的天倫之樂。

我將自己關在家里，用心打扮，讓自己看上去精致一些，年輕一些，能更配得上先生。

調理身體，規律作息，綠色飲食，我希望能快點懷孕，生下幼崽，彌補先生失去的孩子。

后來，我自覺跑不過時光，無論什么補救都無法彌補我所虧欠的無底洞，我就主動放棄補救，自覺退場。

我把自己抽離先生的世界，希望先生能找到更適合他的人，那個人比我年輕，比我好看，比我更愛先生，比我……更容易有孕。

就好像，先生找的那個人能代替我，彌補我的過錯。

如果先生想要別人，隨便一招手就有無數人自告奮勇。

相遇的最初，我喜歡先生什么？

那時，我剛從師范畢業半年，是一所小學的班主任。先生還是導演系在讀的學生，對課本知識不屑一顧，卻被所有人認為天賦驚人。

同居時，先生進入成年期，我們順理成章地滾上床。

先生很成熟，為人處世的道理娓娓道來，著實幫了我不少。

先生對性別意識模糊，經常毫不在意和雌蟲勾肩搭背，我為此還吃過好幾次醋。

先生不受傳統觀念束縛，在我游移不定時鼓勵我辭去工作踏入職場。

想不出究竟喜歡先生的哪一點，只知道先生無論哪一點都極好，極讓人喜歡。

先生無一處不好，我無一處不喜歡。

我和先生的相處過程，自然又平靜。

我生怕出現一點差錯就打破這平靜，破壞我們約定俗成的現狀。

我渴望有個人能站出來，站在先生身邊，代替我，彌補我的過錯。

我渴望這個人能承擔我所有應負的責任。

我只需要躲在這個人身后，靜靜看屬于我的過失淡化、消失。

這兩年來，我一直在逃避屬于我的責任，不愿正視事實，直視我的錯誤。

我，應該停止逃避了。

第15章

回家

重新站在門前，要按下門鈴。剛生出的勇氣瞬間跑光了。

按門鈴，不按門鈴。我站在這兩個選擇之間。

進一步，按門鈴，等門打開。退一步，不按門鈴，退回臺階。

門后的世界，我住了兩年，還是頭一次使我忐忑，忐忑于將要面對的情形。

我又一次抬手，猶豫是否按下門鈴。

門開了。

先生穿著居家服，聲音溫和，“快點進來，你都站多長時間了？”

我像個稻草人，愣愣地跟先生走進屋子。

先生在通訊，他一邊講話，一邊分出精力看向我。

“接下來兩個月不論什么事情都延后，實在推不了能視頻解決就用視頻，劇本你先篩一遍，按我的喜好發來，拿不定主意的單獨放一起發我……”

先生看起來很忙，也很認真。

無論我做出什么舉動，都顯得很傻，坐也不是，站也不是。

我默默把行李箱推進臥室，又走出來看先生。

我不知道接下來要做些什么，只能跟著先生，聊以慰藉