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那是一間沒有門窗的房間，在伸手不見五指的黑夜里，光亮它始終照不進(jìn)去。習(xí)慣了黑暗，就漸漸的忘記了白天的樣子。你會覺得世界本就是這樣。

小時候，我也會和同學(xué)打打鬧鬧，會委委屈屈的訴苦，會不高興了大喊大叫。記不得從什么時候開始，我的心情只能寫在紙上，不能表現(xiàn)在臉上。

身邊的大人都很苦，很累，需要為了生活付出淚水和眼淚，需要為了養(yǎng)育我們背上很多的罪。而我，需要變得懂事，需要變得堅強(qiáng)，需要勇敢無畏。

有一次，考試的作文題目是你最想對父母說的話，為了完成考試，我奮筆疾書，寫的眼眶里都蓄滿了眼淚。

成績出來了，我名列前茅?？墒钱?dāng)我看到我的試卷在母親手里變得粉碎的時候，我明白了一件事情，從此以后，我的心情只能放在我心里，不能說，不能寫，不能讓它出來。

后來，弟弟玩兒玩具槍，差點(diǎn)用塑料子彈把同學(xué)的眼皮打穿，父母太忙，而我被那孩子的家長指著鼻子教育了很長時間，還要不停的道歉。我第一次忍不住打了弟弟一巴掌，弟弟轉(zhuǎn)身就跑了。

我找了好久都沒有找到，很害怕，于是告訴了母親，母親也開始找，找的天都黑了，也還是沒有找到。

母親讓我回家睡覺，我害怕極了，就站在門口等。想象著各種可能出現(xiàn)的情況，祈求老天只要能讓弟弟回來，我做什么都可以。

后來，弟弟找到了，他一直躲在鄰居的車底，聽著我在巷子里大喊大叫。

母親苦口婆心的說：“他還是個孩子，你不要和他計較。你就這么一個弟弟，你要好好照顧他。等我們老了，你們要相互依靠?！?

我知道，我的行為會造成的后果我改變不了，所以我還是乖乖的就好。

就像那些我最常聽到話，“你應(yīng)該怎么怎么樣？你怎么能這樣？為了你我變成什么了什么樣？要不是為了你…，都是因為你…”，我從來都反駁不了。

這些話充斥了我整個的童年，讓我覺得我沒有資格開心，沒有資格幸福，沒有資格去選擇喜歡什么不喜歡什么。

做任何事之前，我首先要考慮的從來不能是我自己，即使不開心也不能表現(xiàn)出來，面對任何事情都不能說出心里的真實需要。

痛了，累了，也只有自己知道。很多時候我都是隱形的存在，沒有人會覺得我需要安慰，需要鼓勵，需要溫暖的擁抱。

漸漸的，我頭腦里就出現(xiàn)了兩個我，一個在人前裝的乖巧，一個在背地里暗自冷漠。我慢慢的開始不會笑，沒有任何事能讓我想笑。

有時候我不知道自己在哪里，有時候又不知不覺就走到了哪里。腦子里總是有人在說話，說的很亂很雜，所以身邊人對著我說話我都聽不到。

長大后，我才知道我病了，我偷偷的去看醫(yī)生，之后我身邊就多了那個粉色的化妝包和那粉色的藥瓶和白色的藥。而我不能讓別人知道。

吃了藥，腦子變得很輕松很安靜，我慢慢不會再到處亂走，不會再莫名其妙的出現(xiàn)在一個地方自己都不知道。

醫(yī)生說我需要多笑，需要表達(dá)自己的真實想法和真正的需要。于是我提出離開家，來到這個沒有人認(rèn)識我的地方，假裝個健康的人，做自己想做的事。

我不能怪怨我的父母，因為他們真的很辛苦，他們的上一輩也是這么教育他們的。他們沒有錯，在那個年代，人們不知道心也會生病。

我感受不到愛，感受不到溫暖，感受不到關(guān)懷。所以當(dāng)知道呂一銘抱著我，把我送到醫(yī)院的時候，我決定追他。也許和他在一起，能讓我不再吃藥。

結(jié)果失敗了，其實第一次地震掉下去的時候我都感覺不到害怕，只是覺得不甘心。

我想也許只有藥才能讓我好起來，重來一次的機(jī)會，我要好好生活。

開始的時候，我沒覺得我會和田洋在一起很久，只是在知道他兩次都做了同樣選擇的時候，我真的很感動。

后來我真的就不需要再吃藥，他身上有溫暖的光，把我黑暗的小房子照的通透明亮，仿佛有了窗。

在他面前我可以放肆的笑，還可以任性的哭，可以抱著他撒嬌，也可以笑著和他打鬧，喜歡就說喜歡，不喜歡就說不喜歡，委屈了也有人哄，做錯事也不會被埋怨。

那粉色的化妝包也被我藏在衣柜里，再也沒有拿出來過。

直到前段時間我無意識的出現(xiàn)在公園里，看著田洋也不再想笑的時候我就知道，我的病沒有好，我還是得吃藥。

時好時壞的我，給不了他幸福，田洋不需要。

本來想著帶他回去一段時間，他看到了我的原生家庭，看到?jīng)]有吃藥的我會變成什么樣子之后，他就會離開。

只是見到了田洋的母親之后，我忽然覺得繼續(xù)待在他身邊，只會把他也毀掉。好不容易遇到那么溫暖的人，我舍不得看他受傷，后悔，像我一樣吃藥。

他會遇到另一個溫暖的人，他們彼此需要，他們的生活會越來越好。

而我，需要回到養(yǎng)育我的人身邊，陪在他們身邊繼續(xù)假裝微笑。

第13章 年后

我坐在小姨家，聽著小姨給我介紹著他朋友的兒子的同事，他的年齡、長相、身高、家庭關(guān)系，工作單位、收入水平和性格愛好，結(jié)婚了會對我怎么怎么好。

我微笑著聽她說完，只是輕輕的說：“小姨，我還沒想過結(jié)婚?！?

“小雪，你都多大了，這都介紹了多少個了，就沒有一個讓你滿意的？就見一見，又不會缺斤少兩。你媽媽都著急成什么樣子了，你就省點(diǎn)兒心吧?！?

“這么大個人了，別總讓你媽操心。”

回來10年，我把時間都用來工作，越來越喜歡安靜。

我沒有說起過田洋的事情，所以沒有人知道其實我也有過男朋友，他們都以為我沒有談過。

我想刻意忘記，可刻在心里的，越來越清晰。10年了，我們都沒有聯(lián)系，我換了電話號碼，但是電話沒換，還是田洋送我的那個粉色的。

和現(xiàn)在的手機(jī)比起來，它沒有很多功能，也顯得又老又舊，本該被淘汰的它，勝就勝在有回憶。

我把田洋的電話號碼刪了，雖然那串號碼還記在心里，但形式還是要走一下的，這叫做分手的儀式。

每個深夜里，我都只是看著qq頭像里那個暗暗的頭像不敢點(diǎn)進(jìn)去，怕留下瀏覽痕跡。

我們好像沒怎么照過相，居然連一張合照都沒有，那時覺得會一直在一起，看真人就好。

唯一的一張，還是他上臺講話時偷拍的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，拍得不是很清晰。