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孩子是我生命的延續，是這個世界上唯一真正和我緊密聯系的人。他不要求我做什么，也會無條件的信任我，依賴我，他對我的愛沒有任何的附加條件。

“我知道。”他低沉的聲音也讓我聽出了自嘲的味道。

“如果18年前我們結婚了，也會有屬于我們的孩子。”

應該是不知道我們以前的關系。問我們的關系，我不知道怎么回答合適。她應該是不知道我”

第26章 那就好好告個別吧

是啊，如果18年前我和田洋沒有分開，那么我們會結婚，會有幾個可愛的孩子，我們一定會很幸福。

我也曾經幻想過，我會給他生幾個長的像他的孩子，有和他相似的眉，相似的眼，相似的臉。

我一定會溫柔的教育他們，把他們教的像田洋那樣好。

“往昔已成風,不可多挽留。憐取眼前人,莫復悔今朝。”

自從有了兒子，我的情緒就變得更加平和了，那種如獲珍寶的喜悅讓我無比珍惜。

過去再美好，都已是過眼云煙。現實中正在經歷的事情才是現在應該珍惜的，過好現在的每一天才是我可以掌控的。

如果在我忘乎所以的時候，我的兒子卻要因此受到傷害，這是我最不能接受的事情。

今天的事情狠狠地敲醒了我，如果放棄可以讓我和我的兒子平靜的生活下去，那么就讓一切都回歸原點。

在這之前，我們需要好好的告個別。

18年前的離別是措手不及的，我們都沒有準備好，所以才會在往后的每個日日夜夜去后悔去懷念。

這一次我們好好的告個別，把傷害降到對低調，能夠放下執念，好好的去開始新的生活。

我進了房間和母親交代了下，就和田洋離開了家。

母親萬分不舍的想要出去挽留，她可能覺得田洋的出現會是一個轉機，我只是很平靜的告訴她我們只是朋友，不可能發生她所想象的事情。

母親見我態度堅定，也不好再說什么，也知道說什么都沒有作用，也就接受了現實。

我帶田洋去了昨天的那個餐館，點了同樣的菜，也點了同樣的酒。

吃菜的時候我問他：“還覺得很好吃嗎？”

“還行。”他回答。

是啊，是還行，沒有昨天第一次吃到的那么驚艷。

生活也是這樣，是因為沒有得到，所以才心心念念。

有多少有情人是幸運的可以一直在一起，經過了柴米油鹽的洗禮，經過了歲月的磋磨，經過了爭吵、猜疑、互相傷害直到分崩離析，耗盡了最后的一點情義。

故事的開頭是柔情蜜意，故事的結局是走著走著就散了。

人心是很難琢磨的東西，沒有特定的模式，也沒有固定的規律，都是因人而異。

如果我們一直在一起，也未必會一直都堅守下去，那些藏在深處的見不得人的經歷，總會隨著時間的推移，慢慢的暴露在陽光下，無所遁形。

起碼現在我們還擁有美好的回憶，每每午夜夢回的時刻，都能拿出來填補現實中的不如意。

我自顧自地喝了幾杯酒，澆滅了心中的不舍和不甘。

對著田洋提起酒杯，笑的對他說：“這一杯，敬我們的過去，過去很美好，就讓它保留著原來的樣子塵封在記憶里。”

我喝了杯中酒，看他還只是坐在那里，笑著催他喝酒。

“你也喝啊。”他喝了。

我又給他滿上，舉起杯說道：“第二杯，我敬你，以前我是真的喜歡你，現在我也是真的希望你幸福。

你一定會遇到非常愛你的女孩，她會給你生幾個可愛的孩子，你一定會很幸福很幸福。”

我的酒杯剛放到嘴邊，就聽到他說：“如果我說我想要的幸福就是和你在一起呢？”

“可是我給不了你想要的幸福。”我停頓了一秒接著說道：“現在的我很幸福。”

這一次的拒絕必須是堅定而明確的，我不想讓他在我身上浪費時間，不管是為了什么。

推杯換盞間我看到他的眉越皺越緊，他眼里的墨色漸漸暈染開來。

我咽下了聲音里的哽咽，繼續說道：“田洋，這一次讓我們好好的告個別吧。不再留遺憾。”

“這一次你還是不選我。”他直直的盯著我。

看著他漸漸紅了的眼眶，我的喉嚨像是被扼住了一樣，無法自由的呼吸。

內心的悲傷一點一點的散開，慢慢的擴大再擴大，心里像是被無數根針扎著，慢慢的痛，一點一點的痛。

仿佛又回到了18年前的機場，我只能哭，大聲的哭。

命運從來都不會問我愿不愿意，而是一次次的把事實擺在眼前，由不得我去選擇。

我感覺田洋走到了我的身邊，抱住了我的頭。我抱著他的腰，哭得更大聲。

后面的事情就不記得了，等我意識回攏的時候，我已經坐在了酒店的床上。

我扶了扶鈍痛的額頭，試著回憶從餐館到酒店的細節，就看到田洋骨節細長好看的手出現在我眼前，手里拿著一杯水。