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“但我并不覺得愧疚，又怎么會因為她們去懲罰自己呢？”我難以理解她的話。

宋醫師的語氣忽然變得有些嚴肅：“那你為什么會‘喜歡’聽戀人分手時候痛罵你的話呢？”

她把喜歡這兩個字咬得很重，好像嘴里銜著一根針，要用力去戳破一個寫著“謊言”的泡泡。

“……我也不知道。”

“你知道的，馳夕。”

“我真的不知道。今天我們就到這里吧？”我從催眠躺椅上走下來，把紙杯放在她背后的桌子上。

宋醫師沒有說話，不過她的背影看上去有點受挫，這讓我放慢了步伐。

做她們這行的，每天跟各種各樣的障礙打交道，受挫一定是很正常的事，這跟我沒有關系。

我還是忍不住折返了。

“宋醫師，”我站在催眠室門口，像個尿了褲子的小學生一樣開口，“……還是繼續吧。”

宋醫師難掩吃驚，這讓我感覺更窘迫了。

“對不起馳夕，我剛剛的問題太激進了，你顯然還沒有準備好。”她真誠地向我道歉。

這種感覺就像尿褲子的是我，老師卻因為廁所建太遠了而對我說對不起。

我趕緊接過話，防止她進一步反省自己：“不不，如果沒有你的幫助，我這輩子都準備不好的。”

宋醫師眼角的細紋又浮動起來，然后請我坐下。

“那你可以思考一下我剛剛的那個問題嗎？或者我們退一步，你在聽到她們痛罵你的時候，是什么反應？”

記憶里的畫面層層涌來，我開始捕捉每個當下自己的念頭。感受太難，身體的反應又轉瞬即逝，念頭是最牢靠的東西，并且會一次次重復，加深記憶。

宋醫師為我降低了問題的難度，于是我積聚起了回答的勇氣。

“她們罵我的時候，我在想：‘原來是這樣啊，原來我是這樣的人。’”我給出了自己的答案，“還有……”

“還有什么？”

“倪陽應該也是這樣想我的吧。”

我垂下視線，沒有跟宋醫師對視。

“是這樣的想法啊……”宋醫師溫柔地嘆息，“你為什么認為自己喜歡這種感覺呢？”

“因為這樣我會好受一些。”我聽見自己的聲音有點沙啞。

我繼續捕捉著自己的念頭：“聽到這些話，會覺得自己是安全的。”

“安全？”

“就好像被垃圾分類了一樣，”我被自己的話逗笑了，“原來這個人是干垃圾，那個人是濕垃圾，而我時馳夕是廚余垃圾啊。”

宋醫師沒有笑，也沒有說話。

過了一會，我覺得自己的笑聲都要被風干的時候，她終于開口了：“馳夕，在你眼里自己是個什么樣的人？”

“爛人。”我毫不猶豫地回答。

她搖搖頭，帶卷的蓬松頭發隨著動作輕輕擺動：“不是的。”

“那我是個怎樣的人？”

“你只是一個太愧疚又不知道怎么表達的人。”

我的心一陣晃動。

“因為你不知道這種情感叫作愧疚，也無法理解，更無法排解，所以一直在懲罰自己。”宋醫師在一旁的平板上點了幾下，然后遞給我。

平板的搜索頁面顯示了愧疚的含義：指因自身行為或思想未能符合道德、責任或期望而產生的內心不安與歉疚感，是一種內心不安的情感狀態。

我默默背起了概念。

宋醫師沒有停止輸出：“在你的描述里，倪陽喜歡‘罵’你，對你口是心非地說一些重話。在你看來這種行為雖然是一種傷害，也同樣也是熟悉的感受到‘愛’的方式。因為你從小到大感受到的愛都是混雜著爭吵、暴力的，所以這對你來說是舒適區。”

我有點困惑：“但當時的我并沒有覺得倪陽真的那么喜歡我。”

“是的，因為倪陽并沒有給你太濃重的傷害。”宋醫師點點頭，“所以，你覺得倪陽沒有同等程度地喜歡你。”