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他身上白白凈凈的，一點傷痕也沒有，估摸著是安眠藥等溫和又實用的死法，果然是三十多歲的老男人，心機深沉非我等能比的，人家思慮周全，死的可比我好看體面多了。

后來我又旁敲側擊的問過他的名字，這次他倒是沒有沉默，干脆的告訴我，我們都只有一個名字，就是鬼，區別只在于，他是老鬼而我是小鬼。

當然，我是不會信的，就是做了鬼，我也是只有格調的鬼，有名有姓，怎么能那樣隨大流。

老鬼不知道從哪兒摸出了半個包子，含情脈脈的看著它長吁短嘆：“你知道我什么時候最后悔嗎？就是這種時候，整整半個包子啊，活著多好，能聞到食物誘人的香味，能觸碰到身體熨帖的溫度，能感受到冉冉升起的煙火氣。”

我扶了扶額，這話我幾乎每天都要聽八百遍，開始的時候還會頗有感觸的感嘆幾句，現在已經只剩麻木。

我想，我也不是不后悔的，在看見媽媽日益憔悴的臉時，在看見爸爸鬢角長出的白發時，在看見我從小疼到大的妹妹哭腫的眼睛時。

還有，在看見，林墨站在墓碑前寂寥的背影時。

事實上，從陽臺上縱身躍下的那一刻起，我就已經后悔了。

我聽見風聲從我耳邊呼嘯而過，我看見暖黃色的燈光離我漸遠，我想，我大概做了一個大錯特錯的決定，可是，我卻回不了頭。

我曾經要死要活的愛過一個人，愛的純粹干凈也固執偏激，我覺得全世界都不理解我的愛，于是痛苦絕望，心灰意冷。

可是就在此刻，我突然覺得我或許并沒有自己想象中那么愛他，因為我從不曾像這一刻這般后悔過。

原來，在生命面前，所謂愛恨，所謂癡纏，其實，遠不如你以為的重要。

老鬼鄙視的看了我一眼：“這很正常，自殺的人里，一半以上都會悔不當初，你只是那千千萬萬的傻逼中的一個而已。”

我突然就很想手撕了他：“艸，抑郁癥，抑郁癥知道嗎？老子那是因為病了。”

爸爸可是微博有二十萬粉絲的男人，萬千書粉，分分鐘掐的你連渣都不剩！！

老鬼往天花板上一躺：“年輕鬼，你要學會接受現實，別老給自己的錯誤找借口。”

“你這意思是，你為了一個男人，拋棄了生你養你的父母和家人一死了之，你還有理了？”

我：“……”

這是我永永遠遠的軟肋，碰一下就會鮮血淋漓，他戳的可真是地方。

其實不止是他，云影也好，爸媽也罷，只怕都是要這樣怨我恨我的。

我確實愛之如命的在心里放了一個人，可是卻也從來不認為他就比父母親人更重要，事實上，我從不曾把他們放在一個天平上比較，也就絕沒有要把他們分出個高低上下的意思。

我只是覺得累，覺得難受，覺得撐不下去了，于是縱身跳下去的那一刻，我什么也沒有想。

如今看來，不論是怎樣刻骨銘心的深情，其實在往下跳的那一瞬間，我就已經放下了，解脫了。

反觀林墨，只要活著一天，就會記得我一天，即便他不愛我，也得背著這份情意，心甘情愿的一輩子難受。