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我想，我為祈拼搏出的榮譽和地位，被別人撿走了。

我以后要面對這么一個陌生的婦人，喊一聲“媽”。

我失笑。

人生真是一出跟著一出的上演著好戲，看得我啼笑皆非。

“抱歉，這位夫人，我公司事比較多，要先去忙了！我叫人給您送杯茶來，您隨意！”

我微點頭致歉，沒有看她的表情，轉身離去。

我不會將它視為牢籠，因為我沒用感情。

原來沒有感情，我可以嫁給任何人，所以，我才會如此排斥祈娶我。

我終是懂了，我害怕的不是生養孩子，不是成為媽媽或者奶奶，我害怕的，是不能融入祈的世界。

當我帶著屬于祈的所有，卻不能負起責任，那么和祈之間終會產生芥蒂，與其見彼此一日毀過一日，我下意識的選擇了逃避。

有時候逃避也是個應急手段，但是一味的逃避終究不是個長遠計劃，它會讓我變得膽小，甚至失去原本該擁有的東西。

微閉雙眼，我想緩緩近日的瑣碎之事，小曼看起來似乎比我還憂愁，小心翼翼的問我：“小箏，你身體還好嗎？”

身體倒是沒事，只是心情確實很糟，但是她接下來的話，讓我沒事的身體也開始變壞。

她說：“或許是你最近太多憂慮所以沒有在意，但是小箏，生理期超過一個月沒來有點夸張了，你……”

她猶豫了一下還是說了出來：“你該不會是……有了吧？”

八年來的養生讓我和小曼的身體素質達到了最好的狀態，延遲經期的事從來沒有發生過，我們對彼此的這一點比自己都熟悉，所以這不得不讓我們在意。

而事實也證明，我確實再次懷上了祈的孩子。

經過八年和祈再重逢，不知道祈是不是因為我謀殺了胎兒給他留下了陰影，總之我們在一起的時候，他一直都有做措施。

但是山上療養的時候那里是沒有套子的，情難自控的時候總會疏忽，我會懷孕也屬正常。

如果算來和祈的最后一次，這個孩子在我體內實際日期是四十六天。

明天是我答應跟王義去民政局的日子，我們的婚期還剩十一天，得知這個孩子的存在讓我感到十分意外，他似乎在提醒我，現在后悔還來得及。

但是，王義那么驕傲的人，估計不能容忍自己的妻子懷著別人的孩子，更別說幫別人養孩子了。

我不能成為一個好母親，也無所謂王義是什么感受，但是我不能讓祈再經歷八年前一樣的痛苦。

于是，生不生下他都是十分困難的事，我還沒有克服心中的恐懼，甚至連自救的方法也沒有。

站在民政局的門口，我想起了導演說的話，他說如果知道我懷孕就不會動我。

那王義呢？是不是也就放棄娶我了？

他回頭看著我，似乎對我駐足的行為十分不悅，我抬頭迎視他的目光，坦白說：“王義，我懷孕了。”

那年我妄自揣測導演的心意，導致最后傷害了自己，也傷害了祈，那么今天，無論面對什么樣的滔天怒火，我都想向王義攤牌。

他的眼中閃過一絲詫異，然后走下臺階拉起我往前走，聲音還是一貫的不容反駁：“生下來跟我姓。”

有那么一刻，我為他的遷就動容。

其實