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少歲月？

在此后的很長一段時間里，我厭惡自己，認定是自己拖了母親的后腿，是我讓母親在再婚時不能有更好的選擇，從一個火坑跳入另一個火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每個月給我撫養費就行了，只要養活我，也是盡了一個母親該有的責任，可是她沒有。

這一切，都是因為我。我也曾想過如果沒有我，母親的生活或許會比現在好上千萬倍，再不濟，至少不用像現在那么忍氣吞聲。

九歲翻出文件，明白自己身份特殊，從來沒有向父母撒過嬌。零花錢也從不多要。省吃儉用，用兩塊錢給自己買個小娃娃，一個人坐在昏暗的房間里，一針一線地縫制她的新衣服。心情不好了，花一筆六塊的巨款買一塊德芙巧克力給自己吃。一個人做半個小時的公交車，趕到補課機構上課，一個人安安靜靜地躺著在床上從八點一直到十點，腦子飄過亂七八糟的念頭，眼淚浸濕枕頭，等到一聲開門聲，才合上眼入睡。

那時，年幼，一個人，真是，好寂寞呢。

我現在也不大，可也是確確實實明白了，那些不能分開的殘酷的理由。

離了婚，沒有房子；離了婚，就是單親家庭；離了婚，會被人看不起。

現實總是讓人疼痛的流血。那段時間我大概是流完了大半輩子的眼淚，后來才會像現在這樣整天沒心沒肺，嘻嘻哈哈。當時抽血抽不出來，眼前一片黑，還有心情和護士開玩笑，護士說，你這個小姑娘可真是古怪。

我是有家的。

我不知道我的繼父在我人生中，占了多少的比重。不可否認的是，他給我留下了中終生不能見陽光的陰影。我是如此怨恨，連做夢都會把他推下樓，卻還要在人前親密的叫他一聲爸爸，為了一個家庭自保。

這件事情過去已經有三年了，大家都忘記的時候，只有我還記得。不是大家都忘記了，只是不想再提起了，而我卻執著地回憶它。

所有人都發現了我對他的不理不睬。母親說，女孩子不要這么倔，有些事要翻頁就該翻頁，不能這么硬的。

可是，我自己也沒有辦法控制。

你能想象在絕望無助，父親鎖著門不讓母親出門，兩方僵持對罵的時候，你打電話求助。所有的人，真是所有的人都拒絕你，推脫雨太大出不了門，用著最拙劣的借口穿告知最殘忍的拒絕的感覺嗎？

那是一種從心底發散出來刺骨的寒意，一種全身發虛的無望。

從此我不相信這個家族所有的人，所有的人都不會幫助你，那對我有什么用？我為什么還要對這個家族笑臉相迎？

我用很長的一段時間來沖淡這種痛苦，正好是高中最忙的時候。高考給了我一個機會來帝都。

帝都離南方有六個小時的高鐵，三個小時的飛機。那些剪不斷理還亂的糟心事終于離我遠去了。別人離開家鄉總有一種難分難舍的愁緒，而我，卻是有一種如釋重負的快感。