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如果她沒有記錯，身邊第一個做出類似機關設計的人，就是玩具廠里自己那個沉默又易怒的父親。最初的時候他想做一個可以控制延展的兒童桌面書架，用以對應不同大小的圖書，甚至還為自己設計了一套。

沒想到卻被廠長兒子搶先申請了專利，經過協商最終以父親放棄申訴為最終結果，隨之自己家也住進了現在這排樓。不過后來因為玩具廠效益變差，錯過了量產時機，市面上各種新型家具涌現，這個產品最終石沉大海。

按現在的話，從那以后父親就“躺平”了，從一顆技術新星變成了最后一批下崗工人。

可現在，它就出現在許盛楠的書房里，用來某人卑劣的行為做掩護。

父親真的不知道嗎？可那次父親看到那條裙子時的怪異表現，似乎看到了什么可怕的東西。他是不是想起了些什么？

還有自己的姑姑楊莉，為什么自從上初中以后就再也不許提尋找姑姑的事了，究竟是秘而不宣的噩耗，還是另有隱情？至今為止，對于姑姑，他是真的放棄了嗎？

她有太多的謎團要解開，但作為父女，他們已經背身走了太久，錯過了太多時光。僅有的相處，也多以不歡而散結束。

在她最需要父親的時候，父親執著于做一個心懷愧疚的兒子、兄長，當他想要做一個父親的時候，連他也已經對這個角色感到陌生了，可又不得不做些什么似的，只能更加生硬、粗暴地說教著。

但他不知道的是，現在的自己已經都不需要了。

現在，面對著自己的血親，珍妮只感到一種陌生。甚至這種陌生和疏離感，與自己面對許勝利相比，有過之而無不及。

這么想著，珍妮不免有些心煩意亂，眼看草稿紙的背面已經被劃滿，索性往前翻了幾頁，準備再理理思緒。

只見一頁秀麗的字出現在眼前——

2005年12月2日天氣 陰

今天，是我生命中一個嶄新的開始。我好像回到了第一次來這座城市的那天，這場漫長的噩夢終于結束了。

陽光透過窗簾照在我的臉上，好像也在為我慶祝這個重生的日子，讓我感覺這個冬天都不太凍手了。

我和他離婚了，我終于解脫了。

回想起這近十年的婚姻，那些被爭吵、冷漠和失望的日子，我甚至不知道自己在熬什么，但所有人，所有人明知道我的痛苦，卻都希望我熬下去。

我盡力地做著一個好妻子，好兒媳，好媽媽，可依然并不能讓人滿意，慢慢地我對我自己的名字也感到陌生。好幾次，你叫我的時候，我都反應不過來。

說來你可能要笑我，其實，我是感謝那個女人出現的。

自從他們相識以后，我們就分房睡了。一開始，我也覺得天都塌了，我會被趕走嗎？我該怎么辦？我該怎么活？

老太太也說，都怪我，沒有生兒子，也不是一個好妻子，不會服侍男人。但她也會在夜里偷偷給我蓋被子，會時不時地盯著我，怕我想不開。也會給我買護手霜，告訴我要學著擦。

我想她也是一個矛盾的人吧，我不怪她 ，我感謝她教我讀書、寫字，也感謝她讓我認識你。

不過，自打那個女人出現以后，我再也不用和那個我要稱之為丈夫的男人有什么接觸了，我不用看他嫌棄的眼神，不用聽他的喋喋不休，不用為他給女兒解釋，也不用被他粗暴的對待………

那些夜里，我覺得自己不過是一塊任由人擺布的肉，我很痛苦也不敢發出聲音。

在我們村，離婚是天大的事情，離婚的女人是最可憐的，人人都能踩一腳，說一句，說是天塌了也不分。

雖然我知道天不會塌，但我還是不敢說出來，我覺得我一個女人怎么敢提呢，也怕讓大家笑話。

但是你說得對，我已經走出來了，為什么不再往前走一兩步呢？

我想做一輩子沒有名字的人嗎？我還沒穿過好看的裙子，也沒有去市中心看看，這個城市對我來說就跟這間屋子一樣大。

我才二十多歲，我應該更害怕繼續過這種日子，我應該更害怕沒能給女兒做個好榜樣。如果我不希望我的女兒過什么樣的生活，那么也許我也不該過那樣的生活。

按你說的，我故意跟蹤了他，假裝才發現他們的交集。

他估計嫌我丟人吧，趁那個女人沒發現著急忙慌地拉我走了。看我愁眉苦臉的樣子，他好像更煩躁了。我趁機開口說，老家弟弟生孩子、父母生病都需要一筆錢，如果他還把我們當一家人，就給我分擔一點，我們繼續好好過。