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半年了，至今我都無法忘記每一處細節，彷佛時光并沒有在流逝裡澹化任何

痕跡，它就依舊保留在我腦海裡，讓我每每想起，便如鯁在喉，似乎那一切，即

使已無蹤跡可循，但仍能將我吞噬……或者，未來，會慢慢澹化，但也會是我終

其一生的記憶，永遠無法磨滅。然而，生活仍是有希望，我每天站在靠北的窗臺，

遙望北方不遠處的那個魚米之鄉，守候著她的歸來，而且我想，她一定會回來，

一切，不會遙遠。

２４年３月，壬申日，龍抬頭，北方某小縣城。

溪水釋寒，舊山薄青，春意盎然，萬物生機，無論是城市還是農村，走在路

上，路邊不遠處即可看到一層層隱隱的嫩綠，偶爾相間著紅或白的花，泥土一解

冰凍的僵硬，變得溫濕鬆軟，一切正在混沌中歸醒，等待的是那一聲驚蟄之鳴，

萬物將在輪回裡欣欣向榮。本是一年最美好的時光，于我，卻是痛苦的開始，或

者是結束。

我離婚了，在忍受了三年來的不斷發生的矛盾和調和后，矛盾還是在不斷的

調和中慢慢擴大，就像癌癥，每化療一次，病情暫時被壓制，但隱藏在健康面下

的毒瘤，卻比之前更加瘋狂，這是一種飲鴆止渴的方式，卻成了我三年生活裡的

主題。

一切終還是有了一個明確但不美好的結局，因為孩子還小，法院判給了她，

相對于孩子，如果我施法奪來，無疑是對她最大的摧殘，我還是下不了這么大的

狠心，就忍著痛沒有上訴。

但凡好聚好散的事，那都是裡才有的，判決完的當天，她一言不發地收

拾了東西，義無反顧地踏上了前往江西的列車。從此，千里之外，還有我的親人。

是的，我視她為我的親人，因為還有孩子，無論他們將來怎樣，我們仍將一

世不能脫離這種關係。為什么要離婚？為什么這些年離婚率這么高？為什么如今

的離婚已經從早些年的偶然現象變成一種社會問題？我想，這不僅是人性的問題，

更要從社會的根本制度與矛盾中尋求答桉。我一直不贊成過得不合就離婚，尤其

是在有了孩子以后。遇到朋友們有離婚的念頭的，我也一直在旁邊盡力勸阻，大

小道理一遍又一遍地講，而今，我卻經歷了。

這是個笑話，我又何嘗不是生存在一起滿是笑話的時代？！

因為剛剛離婚心情鬱悶，但辭了工作，當時只是覺得自己想好好靜下心來，

沒事出去走走，尋求人生的另一個途徑，后來才知道，這是個多么輕率的做法。

在家裡閑了一段時間，但再閑不下去了，離婚前后的幾年讓我在每個深夜失

眠，翻起身點支煙，過往一切在腦中翻來覆去地揉了不計其數遍，終于，碎了。

我翻身下床，走到陽臺上，望著十樓下面大片的黑暗，只有星星點燈，早春二月

的蕭寒依舊，我縮了縮脖子，微抬頭便望見小縣城往東的高山上的夜空，微微泛

著紅黃，那是被大城市的燈火映亮的。

也許我該出去走走，離開這間滿是回憶的屋子。

第二天，我聯繫了遠在深圳的表哥，說了我想出去的想法，表哥猶豫了一下

說現在深圳也不怎么好混，人才太過于飽和，滿街都是大學生，不比早些年了。

我說無所謂，指不定也不用找工作，做個小生意也可以。表哥說那你過來吧，

過來再說。

跨過千山萬水，在別離四年后，我再一次踏上這塊激情的土地，時光啊時光，

彷佛四年前的別離，只是為了今天的回歸做鋪墊嗎？我無法理解輪回，但不得不

再一次相信它的力量，失去的，終將回來，只不過是從頭開始。這個城市造就了

無數的離合悲歡，曾無數次站在那些歡笑眼淚之外把這些當故事看，最后才發現，