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【李肖番外篇】

我總覺得自己是個不幸的人，可遇到她，我開始覺得我并沒有不幸，起碼上天讓我遇見了她。

她總是來會所，有時一群人，但大多數(shù)時候是自己一個人。我會靜悄悄地注意著她，靠近，我是沒有勇氣的。

可沒想到上天還是眷顧我的。那一天她攔下了我，讓我去幫她找東西。

天知道當時我多么的興奮，可是不自信卻讓我怯步了。她并沒有讓我走，很強硬地牽過我的手。那只柔軟的手我不知想過幾千幾萬次，當她就握著我時，卻是不真實。

狹小的空間只剩下我跟她，我很慌張，腦中是一片空白。我沒想到她會那么主動，面對多少次午夜夢回的人，我是一點控制力都沒有的，我淪陷了，跟她一起淪陷。進入她身體時，我整個人就像漂浮在空中，那是我從未到過的天堂。

之后每時每刻我都在想著她，可她卻遲遲沒有出現(xiàn)。在我想她想得快要瘋了的時候，她終于又來了。可是，這次她旁邊有其他人。我知道她身邊的那個人，他剛來這里不久，跟我一樣的年齡，但我不喜歡他布滿野心的眼神。

我放下東西就離開了，如果再呆下去我怕我會將她粗暴拉走。早知道她愛玩，可當我跟她有廁所隔間那一出之后，我好像容不下她再接近其他男人。我不得不承認我是霸道的。

沒有料到，她竟然出來叫住了我，她記得我，她還問我記不記得她？我想回答記得，一直記得。可是自尊心作祟，我嘴硬了。

看著她無所謂的離開，我的心像被無數(shù)個塑料袋包住，一點氣都透不出來。

下班的時候我又在電梯口遇到了她，第一眼我就看到了她脖子上的吻痕，那么張揚顯眼。我并不想進去，可我的腳不聽話。

又是這么狹窄的空間，不免讓我想到上次，耳朵瞬間就紅了。她輕易地看出了我的不自在，開始打趣我。我只能再次嘴硬。

電梯門一開我就迫不及待地走出去，不想讓她再看我的窘?jīng)r。

這一次見面之后她好久都沒再來，我陷入煩惱，我想念她。知道她是明星，我每天都會在網(wǎng)上搜尋她的各種消息。后來從網(wǎng)上知道她去拍戲了，再之后她被別人粉絲罵，那一天，我第一次在網(wǎng)絡(luò)罵人，回完一條又一條。

我沒想到會在學校再次見到她，她就那么大搖大擺地走過來坐到我面前。說不開心是假的，尤其她那只腳在桌底下撩撥我的時候，我身體的強烈反應(yīng)是真實的。可她還是突然走了，就像她突然就出現(xiàn)一樣。

之后在會所走廊上，我遠遠的就看到了她。本來我是要走另一條路，但我還是鬼使神差地走向她那里，不敢跟她打招呼，只敢靠近然后離開。她拿著煙說我要一直假裝不認識她嗎，我是想回答不是的，可沒說出口那個男孩就來找她了。看著他們離去的背影，我懊惱于我總是那么猶豫。

再次在學校里見到她是我沒預料到的。我們的每次見面好像我都沒有預料。這次她明顯是專程來找我的，這點讓我很是開心。只是她一見到我就抱住了我，她太過于主動且不計場合，這讓我擔憂，萬一有人拍照，這會影響她。我又再一次嘴硬了。天知道那天之后我是多么的后悔。

后來聽說她受傷了，還住院了。這讓我無比的焦灼，連工作都不斷出現(xiàn)錯誤。我鼓起勇氣去醫(yī)院，但是沒有進去，在門口我看到了她在調(diào)戲那個帥氣的醫(yī)生。她總這樣，我不喜歡，可我又抑制不住地喜歡她，我太愛自虐了。

最終我還是落魄地逃離了醫(yī)院，她終究不是我能靠近的人。

我覺得自己已經(jīng)放棄了，正常的學習工作，想起她的時間也越來越少。

可當我看到她慵懶地靠在別的男人身上的時候，一切都又回來了。

那天天很冷，我獨自站在外面很久，不知道自己在想什么，只是不想走。她很久才搖晃著出來，她醉了，吐字都不清。我那時慶幸她是一個人出來的，起碼不是那個男人送她。

她有車但我不會開，衡量再三，我用送外賣的電動車送她回去，怕她冷，我將自己衣服給她，把她包裹的嚴嚴實實。

送她回去的途中，我就知道她醒了。明明是個演員，可她演技卻是那么的拙劣。

我小心翼翼地將她放到床上，她不再演，開始強勢地抱著我，我喜歡她抱著我。她開始親吻我，解我衣服，我知道如果繼續(xù)下去，我們會發(fā)生什么。可我卻不愿意我們再次那么草率，我竟然希望我們能從相處開始。

可是我錯了，我們是從性開始的。

我推開了她，可她卻立馬在電話里答應(yīng)跟那個男人見面，我不知道這是不是激將法，但我確實被激到了。我討厭她身邊各式各樣的男人，我叫她不要去。她很容易地看出了我的心意，我從不是一個能偽裝的人，對她的喜歡我隱藏不住。她說我玩不起，這句話一直在我腦海里回放。

我是一個別扭的人。

我很喜歡她，可我不是她唯一一個這讓我不能接受。可我知道如果這次拒絕，我就沒有下次了。喜歡她的心甚過我的原則。

我說我陪她玩。

一切都那么順其自然，那天晚上我們是那么的默契，她是那么的配合。

我開始經(jīng)常去她那里，我們不斷交融，做著各種我不知道的動作。

我從不敢想象我能抱著她一起看電視，還跟她同睡一張床，用著她的沐浴露。她是一個自我的人，我形容為有趣，她喜歡遵循自己的心意做自己想做的任何事。我前面二十一年人生里一直循規(guī)蹈矩，叛逆的事情幾乎沒有做過。有時她的行為會讓我覺得不適應(yīng)，但我還是依著她，誰叫我喜歡她呢。

我們的相處很愉快，如果可以，我真想一直這樣下去。

那是一個本該開心的一天，可當她拿出一張銀行卡給我的時候，我的自尊心被打破。我一直認為我跟她是平等，雖然是我答應(yīng)以玩開始，但我并不覺得我在這段關(guān)系里處于下等位置，而我也不以我的出身為恥，我知道這只是暫時的，我有信心我的能力會讓我成功。可她拿卡給我讓我認為她并不這么想，而她說我們就只是玩玩而已…

我的情緒說來就來，我憤而拍門離去。

和她鬧矛盾后的那幾天，我接了個派發(fā)傳單的工作，這種工作我干過無數(shù)次，得心應(yīng)手。

工作能讓人忘記煩惱是騙人的，起碼它不能讓我忘記她。

有時候，我真的會認為我們的緣分是上天給的。要不然，為什么她就會在我想她的時候出現(xiàn)在我眼前？

她見到我就開口問我要不要去參加她朋友的派對，我們明明才剛有矛盾，但她卻覺得什么都沒發(fā)生。我再次嘴硬，我說我沒空。有時我在想嘴硬是不是人的通性，還是只有我這樣，一而再再而三的。

我以為這只是普通的吵架，每個情侶不是總有這或那的矛盾的嗎？哦，我們不是情侶…

她看著我卻問我們是不是結(jié)束了？這讓我很慌張，這幾天冷靜下來之后我早已不生氣，我只是希望她能走下一個臺階。

可是她認為這是結(jié)束了的信號。

那晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)，她就是這么個人，如果要維系這段關(guān)系，我寧愿妥協(xié)讓步，她是我喜歡的人，我不想結(jié)束。整晚沒睡，天剛亮我就跑去找她。知道她要去見朋友，我特地在她的車旁等著。

她被我嚇到了，破口大罵我。她總是那么真性情。此時的我蓬頭亂垢，眼睛很痛，我一股腦地將心意擺出來。

她聽完后笑了。

那一刻她的笑容緩解了我多日來的不安。如果要一定要一個人改變，那我改變好了。

她帶我去見了她的朋友，我小心翼翼的應(yīng)付著，不想讓她失了面子，但一下子灌太多酒還是暴露了我的不自在。酒沖，加上前晚沒休息好，我頭開始暈沉沉。