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叫，不過他們也未必會來。

我笑：都和你一樣是嗎？

他斟酌了一會：還是不如我。

我笑成了杠鈴。

四十二

有一天突然很難過，但哭不出來，能看的虐文都看了，能聽的歌都聽了，可沒用，就跟他說，你好像從來不對我發火，你試試，我想看看是什么感受。

他說你干嘛？試這個有意思嗎？

我說有意思的，無聊到一定程度了。

他好像有點困惑，說，帶你出去玩？

我說不想玩，我也不愛玩的，你現在哄不好我的。你真的都不會生氣的嗎？我這時候又會覺得你好像……完全不在乎我。

他無可奈何，不理我了。

我纏著他說，你是不是真的一直不喜歡我，就只是信任……就可以一起生活，慢慢的習慣了就懶得熟悉別人了。

他回頭說了句沒有。

我說可是你對我都沒有完整的情緒。我覺得我也快失去完整的情緒了。所有激烈的憤怒好像都成了一種不痛不癢的淡然。最開始被你牽扯著，后來你不見了，還是被你牽扯著……到現在也是。

我說：其實我不在乎這個，但是我怕我被牽扯著，卻不是在滿足你，而且在陪你一起失去，甚至害了你。我不知道……我快語無倫次了。

他笑：這是婚前綜合癥？

我沉默了好久，說：你真的沒脾氣的嗎？

我覺得我要崩潰了：你好像在逐漸完美得不該存在，一種很沉重的距離感，又很虛無。不是碰不到了，就是……好像覺得碰到了，也是假的。笑也是哭也是什么都是。

過了一會他還是沒理我，我說：其實我在逼你發火，可是我就是怎么也想不出你發火的情景。有時候我去yy，去構想各種可能，就發現我想不下去想不出來。你最多不理我啊。不然還能多過分呢？就想象不到了。

他終于不再笑了：到現在還覺得我碰不到？

又過了很久，他說：那我們分開一段時間好了。

然后他就在我的不作為里開始收拾行李，我好像就這么見證了他三年前那場失蹤。

看他抹殺自己的痕跡有多輕易。

我說你夠了。

他提著一個行李箱：不是想看我發火嗎？

我說你的發火就是冷暴力嗎？

他將行李箱往那一擱，砰得一聲巨響：難道該打你？

我說，你打啊，挺好。

他真的給我一巴掌，問我：爽嗎？

我眼淚刷的一下就下來了。

他說，鬧夠了嗎？

我說沒有，這事沒完沒了。

他嗯了一聲，提起行李箱轉身就走。

我說你他媽打了我還興離家出走啊？

他就停在門口的位置，朝我肆無忌憚地笑：你算栽我手里了。

我說嗯。

他跟我說，逗你玩的，這會想象圓滿了嗎？

我說那你打我。

他抓著我的手猝不及防地就給了自己一巴掌：別鬧了。