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你這招不打自招用得也太明顯了吧。

啊，不是吧。真有那么明顯么，說時邦哥拿起鏡子照自己的臉。

后來我又問他對我的感想怎么樣？覺得我討厭不討厭？

你不討厭，可是全無用處。

我想不到他會這樣干脆的回答，氣得只好苦笑。興致掃盡。靜默的坐了幾秒

鐘，向他揮揮手，說：我回去了。

回到住處悶悶不樂，不懂為什么說話坦白算是美德。

2

剛開始時我還寄點小錢回來，過了半年，我一有點閑錢就跟廚房那幾個豬朋

狗友去洗腳點浴足什么的，為的以后能更融入這種氛圍，不花點錢是不行，你

永遠只是愣青，我承認，自己這是花錢買經驗去了。

那時我還覺得那里的女人身上臟，可是容我仔細想想，二十多歲以上的誰沒

有幾個前任男友呢，憑什么男人就可以，卻要多交幾個女友被人夸，女人交多幾

個就說人家濫交？

這樣想來，之前我所認為的從事皮肉生意的姑娘，不，那些小姐絲毫沒有好

感，在遇到她之前，我一直這么認為。

即便跟著華哥，邦哥他們幾個去了幾次浴足啊會所什么的，當時我真的沒有

想過動那些女人。說起也好笑，我次去那里，一時緊張忍不住尿急，就急忙

去上廁所。

發現那里的門全是透明的，而且隱約我看到里面是個女人，沒錯，是真的女

人，長頭發，還蹲下來撒尿，不是女人又是什么？

憑這幾點，我立馬證明了對方是女人。

當時被我撞見這一幕，還感到自己很無恥，可是沒想到對方穿好褲子，出門

后，尤其見到我之后，表情很平常，沒有尷尬，也沒有臉紅，就像看街上的陌生

人一樣。

誰也不認識誰。

是啊，誰也不認識誰，我怎么就會感到害怕呢？是因為透過透明的門看到對

方撒尿的行為而害怕還是目睹整個撒尿過程而感到羞恥！

我不知道！

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在我回來的時候，華哥他們身邊多了幾個漂亮的女郎，其實說漂亮也不對，

誰知道她們涂滿胭脂俗粉的臉上，洗掉后又是怎樣一副面容！

對于丑人，細看是一種殘忍；那么對于美人，細看更是給對方一種壓力，生

怕你說出她們丑。

女人，需要恭維，天下人都皆知！

可我那時很倔強，看到那些談上美的女人很難叫她們美女。盡管有幾個女人

在華哥的眼前說，華哥，這是新來的吧，怎么以前沒看到過！

是啊，特意帶個新人來這里玩，怎么不歡迎？

當然歡迎，求之不得呢。

那好，等下你可要好好給我這個兄弟玩，華哥說。

我完全插不上話來，像個愣頭青那樣被人取笑，臉上像是被火燙了一樣，紅

通通又難受，灼熱感般不自在。

錢是可愛的東西，它不但可以為你買來甜言蜜語，也可以換來你是「人上人」

叫她做什么，她就做什么，當然，前提是你錢夠多，對方又愿意去掙這個錢。

可是出來做小姐的，又幾個不是為了錢？這里是名副其實的皮肉市場，在這

里工作的女人，就好像街邊菜市場上要出售的食物一樣——任君挑選，隨你摸。

在這里的人，無論是嫖客，還是經理，抑或系小姐，自尊根本是個屁。

我沒有想過會再次光顧這里。因為這一次，命運將我代入漩渦里，讓我不得

翻身。

在廚房閑暇時，我們幾個時不時打趣問這里誰還是處男，誰交了幾個女朋友

等等都是一些男人愛說的話題。每次到了這種敏感的話題，我都不想插嘴，可愈

是這樣，就讓人愈懷疑，后來在邦哥的逼迫之下，我只好承認了自己是處男的事

實。

在我十九歲生日那晚，我又來到了這個久別重逢的好地方。

那晚的月色好美，人也更美。

我不知道這些年來，我究竟虛度了多少光陰，也不打算統計自己上了多少個

處女，傷害了多少有婦之夫。

我為了滿足個人卑鄙的欲望，究竟破壞了多少個家庭，真的不愿多想，也沒

必要去想。

趁我喝多了幾杯，上洗手間回來時，我一踏進房門，沒看清什么情況就有個

影子想我撲來，完全搞不清什么狀況就貿然被一個女人親了一口。

說實話，我當時真的嚇暈了，不知什么回事，潛意識里還準備掙扎一番，那

女人吻得很輕，范圍很小，完全察覺不到臉上的口水，即便這樣，還是把我嚇得

不輕。

我長這么大以來，次被一個陌生的而且還是異性親吻，這讓我高興了許

久，結果那天晚上，我喝酒特別多，還是那種烈性的酒。

我不知道生日派對什么時候結束，我隱約還記得是有個女人攙扶著我回去。

在一個陌生的環境里，女人有著一股嫵媚的美，尤其是那雙眼眸似乎有點迷離和

春潮，尤其是她那飽滿的乳房，在白襯衣的禁錮之下，隱隱約約要破繭而出，加

上似有意無意叉開的雙腿，茂盛的黑森林若隱若現。

我那時頭疼得緊，瞇著眼睛也禁不住被這美景驚呆了。

這就是女人的陰毛么。

隆起的陰部依然未能把卷曲的黑絲從內褲里包裹住，有那么幾根掙扎在邊緣，

像是在逃跑的疑犯累了在喘氣，呼吸外面的空氣。

女人發現我迷離熾熱的目光，不由得嬌羞別開臉去，趕緊夾上腿，并攏一起，

防止春光外泄。

女人問我：沒事吧，要不要醒醒酒？

我說自己沒事，便嘗試著站起來走幾步，沒料到剛邁出一步就跌到在地上，

暈了過去。

我不知道我那晚有沒有把她睡了，醒來的時候她已經走了，枕頭邊上給我留

下一個紅包。

我拆開一看，只有五十塊。

全身乏力，雙腿不能動彈，就像一頭野馬在荒野里奔騰了幾千里，急需休息。

等我有能力去廁所解決小便時，我看著自己的陰莖差點倒在地上。

龜頭發紅，發熱，陽具軟綿綿地耷拉在一邊，尿出時，尿道腫痛，似乎有根

針往里面痛，灼熱難耐。

3

我不知道她離開我之后，我通過錢換來多少夜的風流，只是風流過后，身體

照樣空虛，內心依然寂寞。

每次早上醒來看到這些不認識的肉體在眼前，我不由得都會生氣，摔身邊那

些順手拿到的東西叫她們滾蛋。

女人就是毒品，嫖妓成為了我的愛好，它讓我有了這次就會有下一次，好比

男人自瀆，會讓我上癮不特止，更讓我爽后身體疲憊不堪。

如此的惡性循環一直縈繞在我心里，像噩夢般困擾著我，令我無法自拔，明

知道它會掏空人的身子，腎虧干活沒力氣。但我還是沉迷其中。

我厭倦了這種生活，于是決定回家，如果不是因為奶奶的突然離開，我想我

會繼續在外面墮落，沉淪下去。

4

再次見到她，物是人非，我怎么也無法接受。

弟弟結婚的時候，我帶了一大筆錢回去給弟弟置辦婚禮。那時我已經跳槽到

銷售公司，憑著自己圓滑的處事態度，竟然讓我混上了主管。

事業上算是有成就，可是心靈的情感無處安放，找不到寄托。

當我發現弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什么反應，也不知道如何面對

她與弟弟。

她倒是一陣愣住后反應極快，我想，做久了小姐的女人就是不一樣，會極力

掩飾自己的真情實感，將它們收藏起來，埋在心底。

我自認自己不如她。

明知道我很不愿，但阻不住她親口地喊我一聲「大哥。」

我的夢已經破碎了，盡管當時眼知道她后，我還心存僥幸。

突如其來的一聲大哥，叫的我不知所措，弟弟以為我出了什么事，我哪有什

么事？

三年了，你到底死哪去??？只可惜，天網恢恢，疏而不漏，在這種場合見面，

也許是對我的一種懲罰！

我不明白的是，當年她為什么要躲我，情不自禁之下把拳頭握住，往桌上就

是一拳打下來。

我痛，是真的，不是因為流血了，眾人紛紛把眼光投向我，我也不理會那么

多了。

母親聽后忙過來問我怎么了，好端端地怎么把手弄破了！

我心里在憤慨，卻不知如何回答母親，也許不回答更好吧。

三年前的那次離別，悄無聲息地告別，沒有說過一句話，也沒有任何透露，

實在太過于詭異了。

很清楚記得，事后又像是一種陰謀，又了無痕跡，她到底圖什么呢？

如果是當時她三天三夜的瘋狂做愛像是給我暗示，無疑是令人難以接受的。

三天三夜的肉欲性愛，我們忘掉了世間所有，在愛的欲海里瘋狂地向對方索

求。

她要的特別多，從無有過的饑渴，如同久旱逢甘霖，恨不能講我體內的精華

一點又一點地榨干。直至將我的精液從渾濁的豆漿稀釋成清水，看著軟綿綿的陰

莖從她那隆起的陰阜間流出。

完事后我摟緊她飽滿的身軀，嘴里叼著鮮紅的葡萄，下面的家伙在溫暖潮濕

的蜜洞里掉了出來。

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多么想要它在里面呆久點啊。她說著用手捏著軟綿綿的熱狗放進嘴里，無論

她怎么舔舐，如何親吻，它都無動于衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手里把玩，回味

無窮。

直到感覺快意漸去，我腿軟腳酸，身心俱疲。

現如今，那次的做愛，我可以用一個詞來形容——「分手炮」。

向來我頂討厭這類沒有愛的性交，這種更是一種交配，沒錯，動物間的交配，

純屬是為了繁衍后代的交媾。

在我那時的階層里，能想到，只有這些。

為什么當下的人們分手都要以這種方式訣別「打個分手炮」真的就那么爽么？

才可以徹底地了結一段舊感情，開始重生？

我不懂，也不理解，更不想要自己明白個中滋味。

如果說性是愛的一種延續，那無疑嫖客與妓女之間的交易是最為純正的愛了，

而且不帶一點雜質。

所謂的雜質，不就是不帶任何情感么。

第二天陽光照射窗戶，照在我惺忪的眼角紋，發現并沒有看到她，我四處查

找，將房間的每一個角落都一遍，卻沒有找到。

她的電話是空號，問遍所有認識她的姊妹們，她們都說不知道。

我真的相信了。

她是非要消失在我的世界里。

或許她留下的字條更能說明問題：

逸，我走了，別來找我，而且你也找不到我，如果一個人想要在你眼前消失，

你注定是找不到她的，而我就是注定的那個人！

別怪我，我知道你肯定做不到，至少目前來看是不可能是事。

你就當我是你人生中匆匆過往的過客罷了。

跟你在一起，我真的很快樂，從沒有過的快樂。

可是我也知道，這快樂是短暫的?；蛟S你不在乎我的過去，真心想跟我在一

塊生活，我也從你清澈的眼神里看到你的決心與勇氣。

但我不能那么自私，人心可畏啊，就算我們跑到任何一個地方，都會有人知

道我的過去，畢竟，我睡過的男人實在是太多了。

我是骯臟的，無論是身體還是內心，請你不要反駁我。我真心覺得自己配不

上你，一個妓女是不配嫁給一個內心單純的男孩子。

你曾經跟我說過，你也是屬于我這個圈子，跟我是一類人，不，在我眼里，

你不是嫖客，而我確實是妓女，一個人人有錢都可以睡的小姐。

請允許我把自己說的那么賤。

你也曾不止一次來安慰我，說嫖客配妓女，天經地義。雖然你當時爽朗的哈

哈大笑說你不在乎，但我還是從你眉梢眼角處瞥見你緊皺的眉頭里看到，你還是

有點在乎的，至少你很在乎我為什么會當小姐？

這沒有為什么？試問天底下有幾個是愿意自己去當小姐的？

你在乎我，我真的很感激，也很感動，你跟我以前接觸的那些男人是不同的。

至于什么不同？

我還是先來說說另一個吧，這也是我為什么會離開你，難道這個問題不是你

一直想要追尋的答案么。

人性，是有缺陷的，我與其怕那些閑言閑語，倒不如怕你傷我的心，比起那

些，我更在乎身邊人對我的看法。

我真的好怕有一天你會嫌棄我來，怕你罵我臟，嫌我煩，沒用。

說不定我們哪天吵架了，雖然是一時之氣說出的話，但往往在情理之下說出

來的才是真話，才會打得我措手不及，傷心傷肺。

我真的非常怕有一天你會提及起以前的事來，有句老話不是說：誰沒有過去

呢？

不是這樣的，真正做起來真的很難，不是我不愿相信你，因為我連自己那關

都過不了，人性是難以捉摸不透的。我深知人性的丑陋。

在我的職業生涯里，我認識不少男人，他們中有很多都比你優秀，比你有錢，

當然，有些也比你屌大。

嘿嘿，我從不認為屌大就能讓女人爽快。我自己是女人，我知道。如果要比

喻的話，我愿意拿鼻孔來證明，鼻孔里有鼻屎，有哪個手指挖出來才舒服呢，不

同的人有不同的答案，所以，天下沒有放之四海而皆準的標準答案。

當年的我少不更事，還很年輕，容易輕信他們的話，他們有些講信用，說給

我錢，包養我，有一個老男人還真的送我一套房子來把我養在深閨中。

但我后來還是離開了他們。

他們有些對我真的很好，給我錢花，讓我可以買很多名牌，除了不能見光，

明正言順地跟他摟摟抱抱。

女人哪，總有不滿足的時候，其實認真說起來，人都無法滿足內心的欲望。

在我得到了那些金錢生活后，生活日常糜爛，要什么有什么。

于是我又想起了當年的愿望，在我十五六歲的時候，我對愛情有著美好的憧

憬，即便是現在，在我的內心深處，還有些一顆少女心，我也知道自己很傻很天

真。

也許女人在這點上都傻得可以，傻到連自己也不敢相信這是傻。

我又重新回到社會上，由于我學歷很低，在很長一段時間里找不到工作，有

幾個老板看我樣貌還行，愿意我去給他們當秘書，但我還是婉拒了他們的「好意」。

沒有錢花，沒有飯吃的生活，對于一個女人來說是很難熬的。

不過我很有運氣，在我重新回到會所上班的天晚上，我就遇到你了。

你當時的樣子挺傻的，就一個二愣子，眼神清澈，說話慢吞吞，又會臉紅。

我們一班姊妹在洗手間說你來著，我剛好也在那里，便詢問了幾句，抱著看

戲的心態來瞧瞧這是哪個極品二貨。

直到現在我在給你寫留言條時，你淳樸憨厚的笑容依然在我腦?；匦疑?

至還記得華哥交給我個任務，叫我偷親你，你那時的傻樣真的挺可笑趣致！

這些，都已經是過去式了，從我踏出房門的那一刻開始，永遠是過去了。

這些，也成為了我們記憶深處的一部分，在與你在一起的那段日子里，我每

一刻都是快樂的，從未有過的快樂，我找回了少女般的情懷，這是金錢所買不到

的快樂。

逸，懇求你原諒我的自私，體諒我的不辭而別！

祝你安好！

5

去你的，看完這長篇大論的廢話，我氣得肺都快炸了，我實在不能理解為什

么她跟我在一起是快樂的又要離開我？

我恨不能用衛星將她定位捉捕，狠狠地質問她為什么要走得如此痛快，徹底！

可是，現在呢？

我見到她又怎樣，她已經是我的弟妹了，難道我要跟自己兄弟搶女人，不，

絕對不行！

現在她就這樣站在我面前，任由她喊我一聲大哥，而我也目睹著他們攜手同

行，向一桌又一桌地鄉親們敬酒！

我癱到在板凳上，不發一言。

認識你，我此生無憾。

林逸想起自己當時跟她說的情話。

幸福就像天上的云，漂浮不定，說不定哪天就被風吹跑，吹散。

承諾，是狗屁，只有無能的人才下承諾，女人看到無能的男人給自己承諾，

笑得更樂！

往事一幕幕呈現，我真的捉不住，也握不牢，而痛苦確實真真切切的，在你

心里，在你腳下，在別人的歡聲笑語中。

我無來由地生氣，拿起稻花香揚起脖子就往口里灌，清香火辣的味覺從口腔

里傳出，什么曬幸福，秀恩愛，源于自身的不信任，那些輕易說出來的幸福，都

是騙人的。