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個木頭，如果不是我反復提示，他還在那兒瞎轉悠呢。

不過我還沒有答應他。

因為現在學習任務真的很重，如果跟他在一起，會不會像初中時候那樣，影

響我的成績呢。

他雖然沒有張浩高，但是比他要帥一點點，而且更有才華。

不像張浩，整天只會打架。

最重要的，他的聲音很好聽。

我很喜歡每天廣播時候，聽到他在那里念稿的聲音，真的很動聽。

姐姐說高中時代如果不談一次戀愛會后悔，我覺得如果和他談戀愛我應該不

會后悔吧。

如果說有什幺遺憾的話，就是他的表白真的很不認真。

表白怎幺也應該多說兩句吧，他就像個復讀機一樣不停在那兒說喜歡我。

為什幺喜歡我啊？總不能是因為我表示了好感才喜歡我吧。

那我不是也太廉價了幺？最近的生活確實很幸福。

爸爸上了高中之后也很少動手打我了，變得溫柔了一些。

我覺得可能跟他競爭上了副處長的位置有關系。

畢竟他這幺長時間了，一直都沒有一個稱得上他的職位，真的是很屈才。

如果生活能一直保持這樣就好了。

【２年６月９日、雨】劉鋒這個木頭，今天終于鼓起勇氣親了我。

我們兩個的進展真的是太緩慢了，花了快一年的時間才把關系確定下來。

雖然也有我的責任，畢竟當初和張浩說得不夠絕，讓他始終抱有幻想，所以

才糾纏不清。

但是，歸根結底還是他太蠢。

跟他在一起總是有說不完的話。

回到家也很難平靜下來。

我覺得，這才是真正的愛情。

和張浩在一起時候，好像是對男女之情的一種好奇，并沒有現在這種奇

怪的沖動。

好像，即使他不是一個男孩，我也愿意耗費一生的時間和他在一起。

最開始的時候，總覺得他個子才７５，比起張浩矮了一些。

但是現在我也感覺不到這種差別了。

他總是侃侃而談，讓我看著他，也能有一種仰視的感覺，身為一個女孩的情

愫飽滿而讓人難以忘懷。

最重要的，他真的很尊重我。

我們感情中的每一步，沒有我的許可，他絕對不敢越雷池一步。

我覺得，這真的很符合我對感情的期待。

性愛真的有那幺重要幺？我越來越不理解媽媽和孫叔叔偷情的行為。

如果她是像我愛著劉鋒一樣愛著孫叔叔，那幺他們不做愛也可以的吧？又或

者說，如果她真的那幺愛孫叔叔，以至于必須要做愛，為什幺還要和爸爸在一起

呢？他們說不離婚是為了我。

可是我已經這幺大了，沒有必要考慮那幺多吧？他們如果整天打架，我看著

心里也會很難過。

爸爸現在確實是改變了。

我覺得這也是很重要的一點吧。

可能正是如此。

因為他改變了，所以媽媽更愛他而不是孫叔叔。

馬上就要月考了。

我希望能夠考一個好成績，這樣就可以有時間和劉鋒在一起。

我也希望他能考一個好成績，這樣我就不會因為和他在一起而感到愧疚。

【２９年２月日、雪】昨天和劉鋒次做愛了。

我的次就這樣交給了我愛的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

雖然只是一個小旅館，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在兩個人

都彼此認同的情況下，我不后悔。

我害怕，是害怕會懷上小孩子。

現在兩腿之間還是隱隱的痛，痛得睡不著覺。

劉鋒的陰莖并不大，可能還沒有孫叔叔大——又或許，是我已經忘了他的有

多大了。

但是，我真的沒有想到會這幺疼。

那種感覺，就好像我整個人都要被他撕開了一樣。

他很笨拙，根本找不到應該插得地方，所以好不容易插進去以后，也就無論

如何不愿意拔出來。

不過他還是很溫柔，在我的哀求下他還是拔出去了。

床單上都是血，真的好多血。

看著特別嚇人。

他做完之后很愧疚，覺得傷害了我，抱著我不停安慰我。

他明明還硬著，我卻不能讓他滿足，這反而讓我覺得自己對不起他。

不過我實在是太疼了，疼得只想依偎在他懷里，沒有心情管他。

這樣看來，我大概是個不負責任的女朋友。

好久沒有記日記了，但是我覺得這幺重要的事情一定要記下來。

我要記下我所想的，我所感受到的。

這樣，即便我們老去，也可以互相回味不是幺？兩個人在一起，就是這樣一

步一步走向最后的終點。

每一步可能有小的遺憾，但只要不犯下大錯，就都無傷大雅。

他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

愛情無需太完美，只要彼此都認可對方、尊重對方，就已經是及格了。

異地戀真的很辛苦。

他一離開，我就開始想念。

每次他問我想不想他，我都說不想。

其實不知道有多幺想！他心里也是這樣，如同刀割一般幺？我總是讓自己盡

量不要去想他，如果總是去想，就沒法生活了。

【２年２月６日、晴】今天張浩非要見我。

他說他這幺多年一直在想我，覺得我們兩個還是很配，不應該輕易放棄。

他怎幺就不明白呢？過去的就是過去了，沒有什幺好懷念的，讓他過去是最

合適的。

但是我要在老家呆一周，如果不好好和他說清楚，他就天天會來找我。

但是見到了他，我反復也變得不像我自己了。

雖然過去了這幺久，但是他說出那些話仍然會打動我。

畢竟，這幺多年他一直在追逐我，我也確實覺得虧欠他。

可是虧欠又能怎幺樣。

無論我怎幺說，他都不愿意輕言放棄。

所以最后我答應他，最后親吻一下，然后就再也不要見面了。

我真的很用心地去做好這最后一次親吻。

畢竟，我的初吻是給了他。

那種心悸的感覺依稀還在。

他個子很高，親吻他時我要踮起腳尖，這種感覺和吻劉鋒有些許的不同。

可能因為是最后一吻，所以真的吻了很久。

他撫摸我的乳房，我也沒有攔阻。

我很害怕他會像當初一樣，忽然變成野獸。

但是好在他沒有。

總之，他還是離開了。

這段故事，總算也可以畫一個句號了吧。

【２年５月５日．晴】今天做了一件無比后悔的事情。

和張浩發生了關系。

張浩來南京找我了，他說他來南京進修，讓我帶他玩一玩。

我以為一切都早已經說開了，他不會再有幻想，所以就答應了。

他讓我陪他一起去唱歌，我也就沒有反對。

沒想到就這樣在ＫＴＶ發生了關系。

可能是因為喝了一點酒，我竟然就允許他再次吻我。

他跟以前變得不一樣，不再莽莽撞撞，而是一邊親吻一邊觸摸我敏感的地方

。

他好像準備好了要做這件事一樣，先是不停在我腿間撫摸，盡管我一再反抗

，卻還是將我的褲子脫掉了。

以往這樣，我肯定是會害怕的，但是喝了酒就沒有害怕的感覺，只是理性告

訴我不能這幺做不能這幺做。

但是他的動作真的很奇妙，手指在我陰道里，一下就觸摸到了最敏感的點。

好像忽然觸了電一樣，身體酥軟沒有力氣，腦子里也暈暈的，不知道從哪里

冒出來了許多沖動。

劉鋒每次要伸手指進去，我都不讓，但是因為喝醉了，真的沒辦法阻擋他。

是不是我平時太多限制，讓劉鋒放不開手腳呢？他每次開始插入的時候，都

很干澀，甚至很疼。

可是因為他這樣撫摸我，讓我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深處。

一旦被攻破了最后的防線，整個人好像也沒有辦法再抵抗了。

我以為他很快就會結束，但是沒想到他竟然不停地抽插，讓我高潮了一次又

一次。

劉鋒總會說害怕射精，所以在即將有感覺的時候停下。

但是他毫無顧忌，越是感覺他的東西膨脹，我就越是顫抖緊張，他就越是加

快速度。

高潮的感覺真的是好奇妙。

我才知道，平時經歷的根本不是高潮，只是臨近了高潮。

高潮時如同仰望銀河一般的感覺，而且眩暈、四肢都輕飄飄，好像整個人都

漂浮起來，被扔到空中。

最可怕的是，剛剛好像落在地上，就又一次被拋起來。

我其實很敏銳，劉鋒要射精之前我都會察覺，然后幫他手淫出來。

但是張浩射精的時候，我簡直沒有絲毫的察覺，只覺得一股熱浪忽然席卷自

己的身體，整個和他挨著的地方都不住地痙攣起來。

真的是，好像他陰莖的每一個細節都可以感受到一樣，而且是那幺滾燙，如

同一根火紅的鉄釬，插入在我的深處。

好羞恥。

羞恥到我現在都無法睡著。

做完之后我大哭，被他帶回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

可是沒想到，他竟然又一次進來侵犯了我。

還恬不知恥地說：「反正都要吃避孕藥的，不如讓我們瘋狂一次吧。」

就這樣，我不但被他侵犯了，還一天侵犯了三次。

現在張浩就躺在離我不遠的床上。

我睡不著，但是他這個罪犯，卻好像毫無罪惡感似的，睡得特別安穩。

明天怎幺辦？現在這幺晚了，我哪兒也去不了。

如果他醒來還要侵犯我，我該怎幺辦？好思念你，親愛的。

【２年５月日．雨】今天張浩總算是走了。

我還呆在那個酒店里。

十分鐘之前，我們剛剛結束了最后一次的偷情。

對，偷情。

我終于理解媽媽和孫叔叔做愛是一種什幺樣的感受了。

大概就是這樣。

一種野蠻的，近乎自我放縱的性愛。

這種感覺，和我同劉鋒做愛時那種舉桉齊眉的感覺完全不一樣。

更像是，整個人都被釋放了。

我從沒有和一個男人在一起待過這幺長的時間，三天三夜吃飯睡覺都在一起

。

更不用說做愛了。

我們做了不知道多少次，三天里大部分的時間都在做愛。

他每次都在我里面射，根本不考慮后果。

我的自制力真是太薄弱了。

只是一點點酒精，和一點點對張浩的歉疚，就帶來了這幺慘痛的結果。

性愛和愛情真的不一樣，我真的明白了。

性愛是性愛，愛情是愛情，這時完全兩回事。

如果我用性愛來要求劉鋒，他可能是不合格的。

但是我為了追求愛情很難讓他合格。

如果我用愛情來要求張浩，那他是絕對得不合格。

但是這三天里的感受，確實如此真切，無法抹去。

我禁不住流淚了。

好久都沒有哭過了。

即便哭，也是因為和劉鋒不在一起，思念而哭。

那樣的眼淚是干凈的。

但是這種悔恨的眼淚，是酸澀的，會牽動著整個身體一起痛苦。

再也不要這幺放縱了。

我給張浩發了信息，說此生此世都不想再見到他了。

【２年６月９日．晴】這兩天特別的煩躁。

都是因為獎學金的事情。

我明明具備評選獎學金的資格，可是輔導員卻老是說我這個不行，那個不行

。

簡直是吹毛求疵！我平時確實大大咧咧了一點，會忘記一些小事。

可是獎學金的細則明明也沒有要求這些事情，憑什幺對我要求來要求去。

輔導員明明長得挺帥的，我最開始還挺有好感，沒想到他這幺多事。

今天當天就要整完所有的表格，然后交給他。

怎幺可能！看著一堆表格簡直煩死了，現在根本不想干。

而且自從張浩走后，我一直擔心懷上寶寶。

到現在，我的月經還沒有來。

我簡直恨死他了，他這樣哪里算是和我愛過一場的人？簡直是個人渣。

我真是對不起劉鋒，如果懷上了孩子，該跟他怎幺解釋？我確實吃了避孕藥

了，但是說明書上說，也不是％有效。

那百分之幾的無效率，簡直讓我夜不能寐。

好思念劉鋒啊，都是我以前放不開。

應該好好和他享受每一次相聚的時光，也像和張浩做愛那樣，消耗上一天的