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上，我緊靠在門上，蹲靠在門上。

現(xiàn)在回想起來，難道那時候幼稚的我是擔心表姐闖進門找我算賬嗎？五月的

夜晚是涼意讓我發(fā)抖，還是什么，我不知道，我只記得我抖得厲害，我的嵴椎骨

因為發(fā)抖抖得厲害，和門磕碰的發(fā)出夜晚讓我更加惶恐的聲音，我不想聽見任何

聲音，我想讓時間停止，我害怕發(fā)出的任何聲音，大腦一片混亂，腦海中只有怎

么辦怎么辦之類的聲音，家人知道了會不會打死我，如果直接打死，不要讓我去

面對所有人那也可以呀，要么我娶表姐可以嗎？怎么辦，我想我要跑路了……跑

哪里去？現(xiàn)在跑還是明天早上跑我看前面幾篇，點擊還行，紅心和留言也都不是

很多，還是希望能有喜歡的狼友看完能夠給個紅心。

這兩天投入的回憶和用文字去把點滴記錄下來，表姐的身影淋漓盡致的再次

出現(xiàn)在我的腦海中，表姐的肉體以及表姐的一顰一笑，都讓我再次沖動不已，很

少會有如此連續(xù)激情的表現(xiàn)了，只想再次把表姐壓在我的身下……我哆哆嗦嗦的

蹲在門后，寂靜的房間只有我壓抑不住的濃重呼吸聲，不知道蹲了多久，直到我

腳麻的沒有一點直覺，我順勢就坐在了地上，我聽到了表姐房間有聲音，我的心

都要飛出來了，有腳步的聲音，表姐起來了，去了衛(wèi)生間，表姐在外邊的一舉一

動都讓我心驚肉跳，她好像在衛(wèi)生間清洗著，有淋浴的聲音，洗完了又去了廚房

，好像是在喝水，直到又回到了她的房間，門關上了。

我終于噓了一口氣，爬起來在床頭摸出一根煙，點著深深的吸了一口，順勢

躺在了自己床上，真是太刺激了，表姐應該是醒著的，至少在我插入的瞬間她是

醒著的，那她為什么沒有直接踹我下去呢？難道是……想到這里，我的雞巴又硬

了，問題是明天怎么面對表姐，我心里七上八下的，既然表姐一直知道，那應該

不會告訴家人吧。

一切就看明天什么情況吧，大不了我再不回家了，反正不后悔。

一晚上似睡似醒，早上天快亮了到睡著了，直到聽到外邊表姐起來的動靜，

我才驚醒，一般早上都是舅媽收拾早點我們吃，這幾天都是表姐做早點，聽著廚

房里的動靜，讓我松了一口氣，表姐還做早點，那是不是沒有太多危險了？我磨

磨蹭蹭的收拾著，雖說給自己一直打氣，可就是沒有拉開門走出去的勇氣，表姐

也沒有像平時一樣敲門叫我起床，終于聽到表姐穿上高跟鞋的聲音，她要先走了

，平常她上班沒有這么早的。

聽到外門聲響，我等了一會才拉開臥室門走了出來，急忙跑到陽臺窗子上，

等待著表姐樓下身影出現(xiàn)，一身白衣白褲，那腿顯的是那樣的長，好像是有抬頭

往上看，我急忙躲了起來。

直到等她走遠，我個念頭就是要去表姐房間，走進表姐房間，那種讓人

無法抑制的悸動隨之而來，床單明顯換了，想到昨晚上我估計射精射都到處都是

，那表姐的內(nèi)褲和褲子呢，我立馬翻找起來，昨晚的衣褲表姐都已經(jīng)洗了，濕噠

噠的掛在衛(wèi)生間里，那件白色的小內(nèi)褲證明了昨晚發(fā)生的都是真實的。

早點都做好了擺在桌子上，我邊吃早點，一邊自責著，表姐應該是給我留臉

呢，沒有撕破臉，我感覺自己就是個禽獸，真的有些恨自己，可是他媽的為什么

這個欲望來了，什么倫理道德好像全部就沒有了，可是等到冷靜清醒的時候，又

是那么自責。

去到學校一早上也是渾渾噩噩，想著中午回去后怎么面對表姐，表姐會不會

說什么，反正就是錯綜復雜的各種擔心吧，從小我犯錯誤了都是這種心理，不管

結局怎么樣，這種等待結局的煎熬過程每次都能把自己逼瘋，不知道別人怎么樣

，尤其是錯誤越大，這種煎熬就越嚴重，我害怕承擔責任，沒有擔當，容易選擇

逃避，導致我在三十歲之前一直在改變自己這些致命的缺點。

可是那個階段，我犯錯都卻是同齡人絕對不敢去范的錯，犯錯時膽大包天，

事后又惶恐不安，終日不得安寧，真是佩服那些槍口刀下，臨死前都能夠大笑三

聲的諸位英雄們，哈哈！反正是熬到中午，回去表姐已經(jīng)做好了飯，她只說和我

說了句讓我自己吃，就回了自己房間，我突然特別盼望舅媽快點回來，結束這種

就我們兩人的尷尬局面。

中午吃完飯，我就直接去了學校，表姐對我那種冷漠讓我心里特別難受，有

種想哭的感覺，這幾篇文字我刻意的很少去描寫除了對表姐肉體的欲望外，我在

情感方面對于表姐的感覺，她影響了我的一生，所有對于女人美的選擇都是受表

姐身上潛移默化對我的影響，她就是我接觸女性的一個標桿，很多標準都一直影

響著我，２歲之前，她在我心中一直是那個不完美的完美女人，我對于表姐的

情感至今我自己都無法完全詮釋出來，有些關于她的東西，我只會留在心底的最

深處。

那天中午到了學校，我心情特別壓抑，有種失去了什么的感覺，心里好難受

，我在操場上，抽著煙腦海中構思著，整整一下午，我給表姐反反復復，撕來改

去的寫了一封信，感情的什么我不想去描述，但是這兩次事的發(fā)生我都寫了，我

不知道自己那個階段這么做到底是要，得到什么還是證明什么，反正給我現(xiàn)在設

身處地的想，自己沒有那個勇氣，我很佩服那個年齡段的自己，很多內(nèi)容我都已

經(jīng)忘記了，真的后悔沒有把那封信留給底，這是我活了這些年自己佩服自己做過

的幾件事之一。

信是在那天之后的七八天后我才送出去，那七八天中間我回家過了兩天，剩

下的幾天和表姐在一起都是度日如年，我嘗試著鼓起勇氣，和表姐說話去看表姐

的眼睛，幼稚的想讓這一切回到之前，表姐的冷漠刺穿了我，夜深人靜的時候，

想著表姐我留過眼淚，可也激情的回憶著表姐的肉體，手淫，就是這樣的矛盾體

，這所以的一切催使我把信最終放在了表姐枕頭下，那是一封懺悔贖罪的信，也

是一封講述了這些年表姐在我生活中出現(xiàn)，讓我無法自拔的點點滴滴，更是一封

充滿幼稚的雄心壯志。

信給出去后，我就像一個罪犯等待著最終判決，兩天后，我收到了表姐的回

信，信很短，都是以成人對待小孩的一些說辭，并沒有我期待的一些東西，說話

修辭很正式，就是什么我年紀小，要學著做人之類的，別的一概沒有提。

我從小不是一個會撒嬌的人，就是和父母之間，要什么東西，父母不給我也

不會再要，應該是屬于那種面皮薄的人，缺乏厚黑精神。

表姐的回信對我打擊特別大，在這中間發(fā)生了一個小插曲，期中考試不理想

，父母給我又發(fā)生了戰(zhàn)爭。

我一氣之下，又跑到社會上胡混去了，小兩個月后父親才找到我，回來后學

校都放暑假了，家里呆了一個多月，這一個月表姐也到我家里來過好幾次，父母

還讓表姐給我做思想工作，因為我回來后就說在不念書了，打死都不去了，每次

家里來親戚，都會給我做工作，表姐因為是老師，也是放暑假，所以也經(jīng)常來我

家，基本上沒有和我單獨在一起呆過，我和表姐的交流也就是簡單的問候，青春

期的我，思想變化特別大，那個假期，我見到表姐特別恨她，因為表姐有兩段不

幸的婚姻，再次離婚后也有一年多了，反正就是舅舅我父母都又開始張羅著介紹

了，因為舅舅家是鄉(xiāng)里的，張羅介紹都在我家。

之前我不在好像就來過一兩個男的來家里吃飯，我回來后一天，又來一個，

我莫名的火大，也沒有吃飯，就在離家不遠的鐵路線附近抽煙，應該是吃完飯，

讓表姐送那個男，看見亭亭玉立的表姐和一個男人走在一起，我瞬間有種想殺人

的感覺，那個男的看見我，客氣的和我說著我，我煙也沒有扔掉，邊吸煙邊挑釁

的看著表姐和那個男人，這還是那晚之后我次大膽的直視表姐的眼睛，表姐

的眼神很冷靜，透露中很多當年的我，根本讀不懂的東西，就在那天直視表姐眼

睛的六七秒，從心理上我長大了許多，不在是面對表姐小孩和大人的感覺，我和

表姐一樣都是成年人了。

表姐和那個人說了幾句話，那人就走了，我又點了一根煙（以前抽煙都是背

著表姐抽的），很傻逼的和表姐對視著，表姐表現(xiàn)出來的氣憤讓我更加怒火中燒

，她是在怨恨我打擾了她的約會嗎？看著表姐畫著澹妝的精美臉龐，身穿一身粉

色的齊膝短裙，長發(fā)隨意的盤了起來，言談舉止，一顰一笑都讓我心跳加速，表

姐屬于那種性格特別溫柔的女人，甚至有些偏軟，她責問我怎么禮貌差之類的問

題，看著表姐的修長的脖頸，怎么會那樣白，嘴唇上澹澹的口紅，說著什么，我

耳朵了根本沒有聽進去，鬼使神差的我說出了一句話＇那人不是好人＇，這句話

好像根本就沒有經(jīng)過我的大腦，直接就冒了出來，表姐瞬間的驚詫后，表情明顯

有些不自然，說道「你知道什么」，我面赤脖紅的扭頭就走了。

人犯迷煳的時候會做迷煳的事，那句話讓我明白了不假思索是什么意思。

快開學的前幾天，有一天表姐也在我家吃飯，飯桌上父母又說起來讓我上學

的事，我直接說出他們想要的答桉，要求是還要去上半年去的那個學校，父母立

馬同意，說完后我就直接像表姐看去，表姐臉上看不出什么，很自然的和父母溝

通著我上學的問題。

這下又能和表姐住在一起了，表姐是屬于我的。