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當我自然的打出這一句話之后，我愣了好一會兒，坐在電腦前發了好一陣子的呆，差點潸然淚下。

在我的記憶里，一直有一個很清晰的場面。

就是我有一個堂哥，大我兩三歲，因為家中嬌慣，一直是整個家族里的土霸王，我們這些比他小的弟弟妹妹都不敢惹，因為如果發生矛盾，不僅他會打我們，他媽媽也會出面。

他是長子長孫，天然的享受了各種優待。

有一次他把我打惱了，就泄憤的說再不同他玩了，于是他又打了我一頓，問我還同他玩嗎？我屈服了。

我一直記得這一幕。

我后來很疑惑，不明白自己為什么對這個鏡頭記得這么清楚。

已經忘了當時是幾歲，已經忘了到底發生了什么事，就記得自己一開始堅定的說不，后來小聲的說玩。

按照理性來分析，這好像沒什么。

七歲以下的小孩，別說錯兩三歲，就是半歲一歲力氣身高也有很大的差別，我那堂哥又有大人做后盾，我屈服實在是再正常不過的事情了。

那我還有什么斤斤計較的呢？

直到我寫出這一句，我才意識到，我計較，我一直計較，從我內心里來說，寧肯他把我打死，也不想這么屈服的。

很傻，但是，我就是這樣的人啊。

只是我不知道，一直不知道，所以，哪怕我很努力的去努力著，也會自覺不自覺地扭曲著。

有這么一句話，流傳很廣——最終，我們都活成了自己討厭的模樣。

我一直很煩這句話，但我不知道為什么煩，直到這時候我才知道，那就是，為什么我們一定要活成自己不喜歡的模樣？如果我們知道自己不喜歡什么，就去努力避開它。

我們努力的去爭取，努力的去靠近，那么，哪怕失敗了，我想，那也不是我們討厭的模樣。

這一本書我完結的戀戀不舍痛徹心扉，深覺這是一次對內心的洗禮。

所以19年我覺得很充實，很快樂，希望20年能夠繼續下來。

但是生日后的第二天的氣氛就又不一樣了。

白天是什么樣已經忘了，大概也就是碼字吃飯，重復著重復，但晚上，因為約了朋友吃飯，就有區別。

街上零星的見到了戴口罩的。

然后我們是坐滴滴到飯店的，在那之前，小灰灰要拐彎去給另外一個朋友送個東西，他提前給那位朋友打了電話，我們到了地方，那朋友出來拿，他下車送過去，中間不超過五分鐘。

那位朋友早先出去玩了，是才回來的。

我們在說到這件事的時候，滴滴師父的臉色明顯不對了，我連忙說，那朋友不是從武漢回來，滴滴師父的臉色才緩和。

回來后我同小灰灰說這件事，他說真的嗎？他都沒有注意。

我說是的。

他說沒這么夸張吧。

我們都不知道，那是這件事，我們最后輕松的對待。

這一天，涮牛肚店里的生意依然很好，我們和朋友也談論了疫情。

朋友馬上要回老家，說自己開車回去，不會有事的。

吃完之后，我和小灰灰散步回去——他很有點意見，覺得我耽誤了時間。

哦，對了，這幾天q7都在他奶奶家。

放寒假了嘛，而且他叔叔回來了，他很喜歡他叔叔，每次他叔叔一從外地回來，就慌著過去。

他叔叔對他也很好，這一次人還沒回來，就先郵寄了一套吃雞的游戲裝備，有槍有頭盔有背包有子彈，他把那小背包背了一下午也不覺得累。

二十三號這一天，我給我家太后在我們這里的開元酒店辦理了入住。

這幾年春節，基本都是類似的操作。

自從我結婚，我家太后就在那套房子里住不下去了——鄰居家養狗影響了她，鄰居家種花招來了蟲，有很小很小肉眼看不到的蟲子咬她了，鬧的她晚上睡不著覺，反正是我那套房子不能住了。

我們經歷了找房子買房子找房子各種事……最后她住到了敬老院里。

在我們的概念里，老人住敬老院是兒女不孝，她一開始提這個要求的時候，我氣的肝疼，想著我的婚前房你不住，說給你租房子你有要求，讓你自己去租總有問題，來同我一起住你不愿意，最后去敬老院，別人知道了如何想我？后來就發現，少年夫妻老來伴不是說說的。

嗯，有點吐槽自家太后了，之所以提出這個，是因為在后來有個很明顯的對比。

她所在的養老院是開封我們所知道的最好的，收費超過她的退休金，對面是城墻公園，她每天早上去跳舞，晚上去溜圈，生活也基本愉快。

不過再歡快，過年的時候也不能把她一個人放養老院，就是找我們這里條件不錯的酒店，陪著去住。

說句實在話，給她辦理入住的時候，我心中是有那么點犯嘀咕的，安不安全？可不可以？不會有事吧。

但在這個時候，我聽前臺打電話說武漢那邊的退單需要處理。

哦，對了，這一天，武漢封城了！