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好吧，我再次意識到了我的啰嗦。

其實本來這個假期里的時光是最焦慮的，結果我現在光扯過去了。

不過這篇也不入v，基本上也不會有什么推薦，大家愛看呢，就點一點，不愛看呢，直接點x，不用告知，謝謝！

有同學提議開公眾號，非常感謝，但是不行的，我和晉江有合同，是不能干這事的，只有在這里發了，有感興趣的，幫忙推薦就好了，( ` )比心

既然扯到我父親去世這件事上，就再順著扯一下，因為我看下面有同學問心理問題，我沒有直接回復，不是沒有看到，而是這不是一句話說得清的，在我的感覺里，我應該是一直到現在，都還在進行著心理調整，當然，早早的就不再焦慮也是真的。

有這么一句話，父母在人生尚有來處，否則只有歸途。

這句話感受上是對的，但感受上也真不是太全面。

當然，每個人的感受不一樣，這也不用去較勁。

在我扯心理問題之前，先出一個測試，有興趣的可以做一做。

就是在黑暗的空間里，躺平，盡量放空自己，什么都不想，然后觀想一個嬰兒，看這個嬰兒在什么位置在什么地方是什么表情……

嗯，知道這個測試的同學麻煩先不要說什么。

而如果想要真實答案的呢，也先不要去搜是怎么回事，先做。

人類進化到現在，真是身體比大腦聰明。

我父親的狀態，一開始讓我很有沖擊，我甚至一度非常后悔，覺得自己早先對他太不好了- -

但慢慢的也平靜了下來，然后就是每天到醫院去陪陪他。

他一開始在腫瘤醫院，中間出院一段時間，后來又到人民醫院住了一段時間，最后是在那里過世的。

有沒有鬼這個問題很有爭論，但你要問腫瘤醫院的大夫，他們八成都是相信的。

我父親在腫瘤醫院的時候，身體相對來說還好，在攙扶之下可以下地走路，但在一樓那個大廳里，他自己是找不到電梯的，不是視力有什么問題，如果在病房里，你給他拿什么東西，他是能看到的，他是喉癌，后來是淋巴癌，視力始終沒什么問題。

他的主治大夫說，在他們這里醫治的重癥病人最后都有這個癥狀——找不到路。

腫瘤醫院的燈是不關的，別的醫院，我記得晚上大燈會關，留有照明的小燈，房間里的燈隨意。

而在這里，所有的燈都不關。

但晚上我陪床的時候，總是能聽到走廊里又推車急匆匆推過的聲音，睜開眼，什么都沒有，拉開門也并沒有什么推車。

我父親找的那個小三也在，晚上我如果去廁所她會跟著一起去，如果我不去，她是不敢自己去的。

我一開始覺得這小三不管怎么說對我爹總是情深義重，后來才知道在這個時期，我爹還能當一部分家，有一部分錢在他的卡上。

不過，他一直都沒有對我說。

我去看他那一天，是剛拔了罐，身上有罐印，他看了非常焦急，好像是怕我受欺負似的，我當時心中很是酸澀。

我去爬過三次華山，這三次，都有他的支持。

第一次，是我跟著小嬸回老家——她是渭南下面一個村子里的。

九十年代初期，我父母給了我小叔兩千塊，我身上還有四百零用，那時候家中還沒有這么多狗血，我還是一個富養的姑娘。

第二次，本來是他們要帶我過去的，臨去之前，當時的合伙人非不讓走，他就找了我堂哥，同我家太后帶我一起過去，走之前去買臥鋪票，沒買來，買了三張軟臥，那是我第一次坐軟臥。

第三次，是我和一個妹子去玩，他給了一千塊。

雖然我們父女之間的溫馨時刻并不多，總是有那么一些的。

但是關于房子的拆遷、拆遷理賠，他做的安排，始終，沒有對我說……可能到最后他想對我說了，但已經說不出來了——他是喉癌，最后已經不能發聲。

在醫生宣布他去世的時候，我蹲在那里失聲痛哭，當時是真難過，想著如果有機會，我們下輩子再做父女吧，我會做一個好女兒，你也做一個好爸爸吧。

后來不少人說，哪怕不怨恨呢，也不該再和這樣的人有什么聯系。

我的那位心理學朋友則說，其實相反。

如果一段關系是美好的，那么當分開的時候，你并不會太難過，因為是無憾的——我看過一個朋友發的微博，她說她和他外婆感情很好，但她外婆過世她竟然沒有哭，她覺得很詫異，想著自己是不是天生冷漠，但在心理學上，這是正常的，而恰恰是那種不完美的關系，你會斤斤計較追憶無限。

小說分類里有一種虐戀情深，沒說什么甜戀情深的，哈哈哈……

這有點扯了，不過在心理學上也能解釋的通，越深刻越難忘嘛，別管這深刻是怎么產生的。

我父親的這件事，讓我理解了家庭、伴侶、孩子對一個人意味著什么。