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剛才打下標題的時候，突然發現這個已經快三十章了，也就是說，快九萬字了？

啊咧咧……

我竟然這么能啰嗦嗎？哈哈哈哈！

五月九日，從窗戶外面看過去，天還是有點陰，天氣預報說今天還會下小雨，我也不知道是希望它下還是不希望。

前天下雨，我從瘦身班回來的時候鞋完全濕了，今天的一大任務，就是要把它給刷干凈。

接著昨天的話題繼續說。

按照我那位朋友的說法，以我的原生家庭的情況來說，我只是在那個時候失眠，已經是很輕微的癥狀了，我聽了，也不知道是該慶幸，還是無語了。

后來我發現她說的是對的，特別是這次疫情爆發，我身邊著實有幾個朋友抑郁了，最嚴重的一個，精神癥狀已經需要到專業機構進行專業治療。

我當時只是失眠，的確不算什么大問題。

失眠這個事，如果發生在自己身上，會有意無意的把它放大——失眠了，很痛苦，然后呢，會想到影響第二天，再想想，甚至會覺得這會影響自己一生。

但其實認真分析，不是什么大事。

現代社會，誰沒熬過夜？誰沒爆過肝？我記得當年追《鬼吹燈》，也忘了是熬了兩天一夜還是兩夜一天，總之就是迷迷糊糊，害怕驚慌中看了一百多萬字，之后還提著東西去看我奶奶，也沒覺得有什么大不了的。

那么偶爾一次睡不著，也就睡不著了吧。

不把失眠這事看的太重，大概率也就能睡著了，真還睡不著？起來嗨吧，哈哈哈！

那一天和朋友聊天，她說我真牛，竟然能全文存稿，她說反正她沒見過，了不起了，存一部分。

我就說，真愛嘛。

我過去也是存不住的，甚至不發上來，都不想寫。

不，我不是說我過去寫的那些文我都不愛，是愛的，甚至有一些文讓我自己現在看來都要想，這tmd真是我寫出來的？哎呀呀，我這么厲害嗎？

但和現在的狀態是不一樣的。

那時候大概是我一邊寫，一邊和大家有互動更有動力，現在是……沒關系，我自己先舔了！每天碼字的最大動力是寫完了好自己舔- -

朋友很是感慨，說我們那一批碼字的本身就不多了，我還能寫，還能把自己想寫的付諸行動。

我想了想，告訴她，真的是有幾分運氣的。

首先應該感謝我那位學心理學的朋友，在我觀想出那個負面的東西之后很驚愕，但突然的，內心深處的某塊地方也就平靜了——看到即治愈。

我早先不理解這句話，現在多多少少有些感悟。

我們的心理問題，很大一部分來自內耗，我們不愿意承認我們自身有什么不好的地方，哪怕承認了，也是帶著技巧的帶著面具的，比如我懶，我會說我懶，但我這么說的時候，并不覺得它是不好的，我反而是帶著一種自豪，一種撒嬌，但其實真的來說，懶就是不好的。

再比如《一襲華袍》的成績不好，我會說因為男女主年齡都大，因為女主已婚已育，因為男主早先不知道談過幾次戀愛，因為沒有任何熱點……這些都是客觀原因，但它也就是成績不好。

事實就在那里，無論你是否承認。

而當你想要否認的時候，也就產生了內耗。

你企圖掩蓋你不愿意承認的，這種掩蓋甚至不是針對別人，而是針對自己。

很多事情只有你自己知道，所以你企圖給自己找一個理由，讓自己接受起來不那么困難。

但其實，你的潛意識，你內心深處，是知道真實是什么樣的。

而當你不再去掩蓋的時候，也就坦然了——我們只需要對自己坦白就好了。

我是一個什么樣的人，我希望成為一個什么樣的人，我還有什么缺陷，我能做到什么程度，我們慢慢的認識，慢慢的接受。

沒有人是完美的，按照先賢們的說法，人是扎根于野獸，而不斷向神進化的物種。

我們從單細胞進化而來，我們最初最原始的目的就是繁衍、生存下來。

現在考古學中，發現當年的人，是吃人的。

我們就是這樣的物種，在條件不夠的時候，我們甚至能吃下自己的同類。

而當發展到一定階段，我們開始有思想、有文化，我們開始要求更多的東西。