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好消息是，經過各方面努力，他的壞蛋白有所減少，不太好的消息是，他的化療反應依然很大，一開始上藥血氧飽和度就下降，需要吸氧才能順暢呼吸。

他對我婆婆說，要做好他離去的準備，覺得麻煩了我們。

我們告訴他，請他給我們這個機會，我說你也要給你孫子這個機會啊，他現在還不能來照顧你，你再等他十年。

他笑了笑，沒有說什么。

我是最煩說什么父母為兒女犧牲的，過去還沒這感覺，自己有了孩子后，感覺特別深刻。

孩子是我自己要的，是我自己生的，是我自己決定有一個后代的。

我為他所做的一切，都是我自己愿意的，那說什么犧牲？

你不愿意，在最初的時候就不要要。

沒有想好？不知道？

親，你成年了啊！

我們國人，大多數結婚都成年了吧，成年人為自己的行為負責不是理所當然的嗎？

所以我挺煩那首什么時間都去哪兒了的歌，簡直就是暗示，人一有了孩子就沒有了自己——其他類似的什么我沒有好好報答父母親我是罪人的一樣煩。

作為q7的媽媽，我不需要他報答，就是他照顧好自己，好好生活，為自己的人生負責就好了。

不可否認，孩子會帶來很多麻煩，會占據你很多的時間，你過去的自由自在都會隨著這么一個小生命的到來煙消云散，再想無拘無束，最最起碼，也是孩子上大學了，轉眼十八年，再回首，青蔥已不在。

但是是犧牲嗎？

我不認為。

比如我現在天天早上一大早起來，騎自行車去送q7，辛苦嗎？

如果我沒有這個孩子，我可以一覺睡到十多點，假設我結婚了——結婚其實是無所謂的——假設我的老公還是小灰灰。

他晚上回來也不會耽誤我工作，所以，我有完全的屬于我自己的時間。

但我前兩天還對他說，這每天的放下學，會是你我母子將來一段很重要的回憶，他問我為什么，我說將來你都知道了。

一直到現在，我還記得在我上小學的時候，太后用自行車帶著我去看病的景象。

下著雪，她不敢騎，就讓我坐在后面，她推著。

我不知道她是不是還記得這個場景，但我始終記得。

而將來這一次次的接送我也不知道q7會不會記得，但我，也會記得。

為什么我沒有我父母接送的景象？他們也不能說完全不接送我，但……我小學三年級的時候就會騎自行車了，基本就是自己了，其實在這之前，也是自己放學，上學由保姆送，我反而記得幾個保姆帶我的情景——啊，不是家里請了很多保姆，而是保姆經常換。

這一段我公公重病，很多感受會更深刻一些，總的來說，大概就是這么一世的緣分，需要珍惜。

好的壞的，都是生命里的烙印。

也就是有這些，你才是現在的你。

啊，不說這些沉重的，說點開心的。

我最近看完了一個韓劇——德魯納酒店，帶了點鬼，但不可怕，基本算是一個很溫暖的故事。

有意思的是女主的衣服，除了古裝，基本上每出場一次換一身衣服，據說一共一百二十六件衣服。

故事大概說的是，有執念的靈魂，在死亡之后可能還有什么未了的心愿，于是就會到那個酒店。

如果是凍死的，酒店會給你燒很多柴取暖；

如果還想學知識，會給你帶來很多書；

如果餓了，會給你送很多吃的。

如果有未了的仇怨……嗯，那需要現實里的金錢了，女主有很多奢侈需求，需要現實的金錢來滿足，o(*￣︶￣*)o

所以當時彈幕上很多都在說，還是要努力賺錢啊，哈哈哈。

對了，另外一家睡衣是gukoo的，我不知道和gu是不是一家，我現在依然只穿上半身，不過在暖氣房里，不再覺得出汗了，我們這里今天的溫度是3、4，不知道到了零下，我是不是需要穿褲子。

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