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回到b市之后我就到了上學(xué)的年齡，可是我媽卻在我開(kāi)學(xué)后不就就跳樓自殺了，她留給我一封信叫我不要怨我爸，說(shuō)我們家跟他們家懸殊太大，我媽說(shuō)她愛(ài)我爸，不希望我恨我爸。

我當(dāng)時(shí)只有七歲，所以不明白這些話(huà)的意思。雖然后來(lái)上高中了，大了，可我還是不太明白愛(ài)是什么，而我媽又是為什么會(huì)愛(ài)到會(huì)為了一個(gè)負(fù)了她的男人去自殺。我覺(jué)得我跟我媽不一樣，我媽媽是個(gè)軟弱的女人，是那種打碎了牙和血吞的性格，但我不是，我不能，也不愿受氣，我想我也不會(huì)為了任何人放棄生命。

這些事我沒(méi)跟唐雨川說(shuō)過(guò)，而他也沒(méi)有問(wèn)過(guò)我。其實(shí)后來(lái)想想我們交往了三年多我都沒(méi)有怎么問(wèn)過(guò)唐雨川仔仔細(xì)細(xì)問(wèn)過(guò)家里究竟是做什么生意的。

其實(shí)唐雨川不知道他身邊這個(gè)沈默是個(gè)多么懦弱的人，他不知道其實(shí)不是不想問(wèn)，而是不敢問(wèn)。從唐雨川平時(shí)的花銷(xiāo)，還有性格上我就能夠猜出唐雨川家里不是一般的有錢(qián)。一來(lái)我什么都沒(méi)有，哪里也不優(yōu)秀，二來(lái)我還是個(gè)男人。我總是怕我一提，這段感情就會(huì)變了，沒(méi)了。

唐雨川也不知道那三年我通過(guò)他這個(gè)人明白了什么，所以臨近畢業(yè)的時(shí)候我總是很難受，但我不知道該如何開(kāi)口，但我真心希望唐雨川可以留在b市，或是說(shuō)讓我跟他走。我本來(lái)以為畢業(yè)會(huì)是我們?nèi)松霓D(zhuǎn)折點(diǎn)或是分岔路口，可直到我死的時(shí)候卻沒(méi)真正等到畢業(yè)。而現(xiàn)在我才意識(shí)到，其實(shí)我想的那些根本都是無(wú)稽之談，自取煩惱。

什么未來(lái)呢？什么以后呢？

他唐雨川壓根就沒(méi)有正眼瞧過(guò)他眼前的沈默，他的心里永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都只有那個(gè)遠(yuǎn)處的沈默，不是我。

在我察覺(jué)到我只是個(gè)替身的時(shí)候，我曾無(wú)意間又翻出了當(dāng)年我媽給我留的那封信。我突然就明白了她話(huà)里的意思，我突然明白她為什么要放棄自己的生命。

我想，那是一種近乎毀滅的絕望。

太絕望了，就像是在黑暗中行走的你突然看到了一束光亮，有個(gè)一根救命稻草，你拼命拉住它，它也拼命將你往光亮那里拉，就當(dāng)你覺(jué)得你快要看到光明的時(shí)候，它卻復(fù)又將你丟棄在了一個(gè)更絕望的深淵里。那種無(wú)助，悲涼，別人永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)也無(wú)法感同深受。但是我媽離開(kāi)的時(shí)候，說(shuō)實(shí)在的我覺(jué)得她并沒(méi)有想過(guò)我姥姥跟姥爺還有我會(huì)有多難過(guò)，所以我媽跟我還是不同的，親情？愛(ài)情？這兩樣我都沒(méi)有了。要說(shuō)當(dāng)時(shí)唯一還有的，那就是友情了。

發(fā)現(xiàn)唐雨川跟另一個(gè)沈默之后，我受不了那種孤獨(dú)與絕望。那時(shí)還在深圳的厲嘯聽(tīng)到孫子說(shuō)了一些我跟唐雨川的事情之后就趕回了b市，陪我大喝了一頓。他問(wèn)我到底怎么回事，我當(dāng)時(shí)難受極了，甚至可以說(shuō)是到了一種極限。所以就把所有的事情給厲嘯說(shuō)了，我沒(méi)有歇斯底里，沒(méi)有哭，只是面部僵硬的說(shuō)著。厲嘯很生氣，還說(shuō)要砍死唐雨川那丫的。

我對(duì)厲嘯說(shuō)別去，因?yàn)槟菢游視?huì)覺(jué)得自己更像是個(gè)被拋棄的小丑，那是我最后的尊嚴(yán)了，我不能丟掉它。

厲嘯當(dāng)時(shí)對(duì)我說(shuō)了同樣的話(huà)，他說(shuō)：“沈默，你還記得我高中畢業(yè)時(shí)跟你說(shuō)的話(huà)嗎？那話(huà)永遠(yuǎn)都作數(shù)的，你再給我一些時(shí)間，等我把那邊的事處理好后我就帶著你一起干，你小子這么聰明，一定能行。”

大醉之后我就大徹大悟了，混沌了幾天我就又打起了精神，我覺(jué)得我跟