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波的生活讓我好生滿足，誰也不去想，哪兒也不去，夜深人靜時，有海德格爾陪我聊天，在他的里懶懶地滑行。不去想自己是化了蝶的莊周還是醒成莊周的蝴蝶，什么都歸于靜默。德國的大學生們雖然非常地擅于思索，但他們于毫無定性的美國人不同，倒有幾分像我們國內的學子，很乖，努力地聽課，問題很少。即使我知道他們一點也聽不懂“子非魚，豈知魚之樂”這類的東方玄學，但我還是本能地讓自己不停地說，從諸子百家到朱熹的理學，從鄒衍到王陽明，讓自己沉溺在中國泱泱五千年的哲學史里。在歷史面前，自己渺小的生命里渺小的悲傷實在是微不足道。也許是習慣了我的天馬行空，學生們聽不懂就會很主動地去查書，魏瑪有一個好去處，她的圖書館據說是全歐洲藏中文文獻最為豐富的一個。究其原因，據說是因為歌德，在魏瑪，到處是歌德的影子。

我沒有去找易寒，雖然我從沒有像現在這樣了解他。他的面無表情，他苦苦守候的天使的愿望，被我一不小心打碎以后，反而讓我更了解了他。也許，慢慢地，我也會像他一樣，面無表情地生活著，觀察著在我面前的蕓蕓眾生，不介入他們的喜怒哀樂，也不讓他們介入自己苦守的生活。這種感覺尤其是我在講臺上望著低頭的一片金發時深有體會，就算如此，我還是不能像易寒一樣，完全封閉自己，當那些在金黃色下面碧綠的眼睛飽含著求知和好奇望著我的時候，我便會恍惚起來，好像看到一大片向日葵反射著金燦燦的陽光。

一日清晨，碰到舊時的房東，熱心但不失距離的日爾曼老太太。她拿來一匝信，除了幾個在國內的同學，便是小耶的。他已經不再用那種看起來像是打印出來的字體給我寫信，那一手漂亮的魏碑方方正正的硌著我，依然是那樣的淡漠的口氣，談談天氣，談談生活，偶爾還會提及母親的工廠似乎遇到一些麻煩，只是，我從沒好好地把信看完，所以對內容便不甚了了。常在學校的綠地上讀信的自己，感受著陽光充沛、綠樹成蔭，信中的生活卻變得遙遠，小耶的口氣還是一貫的淡漠。沒有悲傷，沒有難過，仿佛生活就應是這樣的。

沒有回信，因為我不知道該說些什么，想想是自己甩開他的手，那一瞬間，發現面前這個人騙了自己整整八年，八年，一輩子有幾個八年？那一刻，對他的感覺是復雜而迷亂的，愛與恨擺在自己心中的天秤上，一不小心便歪了。愛有多深，恨有多深這種傻話不可信，我很清楚地知道自己是無法原諒他的，也無法原諒自己。八年時間，他可以跳出來說清楚，告訴我他愛我，也許，我便不會讓自己陷入對游青的那種同情多于喜歡的情緒。他應該是可以了解我對于世俗的不顧忌，什么同□□異□□都無所謂，就像我姐姐說過的，能找到一個你喜歡也喜歡你的人是很不容易的。現在想來，我是真的有點喜歡他的，要不然，也不會記得他軟軟的脖子，略為空洞的眼神，還有那種柔軟而堅毅的氣質。就算現在他不恨我，我也不能過自己這關。為什么這么多年來，我沒發現小耶喜歡的是自己，為什么在他告訴我他要離開的那一刻我沒有挽留，為什么會不知道他左右手都寫得一手好字，為什么……將他的信遮在臉上擋著，讓陽光透過信紙照在臉上，很溫和很舒服，讓自己就這么睡去，睡到那沒有夢的地方去。

漸漸地，小耶的信越來越少了，而我也在德國生活了兩年。老是單身的自己開始讓學生和教師們開始產生懷疑，雖然不像國內那樣，到了這個年齡連個女朋友都沒有的話，不少大媽大嬸已經慌得四處拉人來相親了，生怕中國就因此人口銳減了似的。我的教授，好老頭兒，最近常常來找我聊天。德國人的教養讓他無法明白地問我是否已經有了相好的，便繞著彎子天南地北地聊，想著如何把話題扯到關于我隱私上。于是，和他聊天變得無趣，因為常常會冷場。很想感謝這個有著黃昏一樣的天空的眼睛的老頭子，可是，他的好意我實在是沒有興趣。在德國，同性戀是那么正常的一件事，我一個大齡青年，工作不錯卻至今單身，自然地會讓人想起這種事情。慢慢地，開始有人來找我，透著好感的，透著好奇的，甚至透著欲望的。我始終離他們遠遠的，也許是易寒的態度感染了我，對于快餐我是不屑吃的，不管多可口，不管是男人還是女人。如果在國內，很快便會流言滿天了吧？有一天我看見兩個學生在課堂上用怪怪的眼神看著我，再很做作的交頭接耳的時候，我知道自己已經不能在這個學校里呆下去了，我想要的平靜已經不可能找到了。向老教授告別的時候，他問我有什么打算，我突然想起在電影里里看到的一句話，未來，是一直來一直來……我打算到處走走，看看，等著這個一直來一直來的將來。

在我要離開魏瑪的時候，想給小耶寫了一封信，將這兩年來沉淀在心里的話告訴他，很突兀地想到那首——“常憶青，與君依依解笑趣。山青水碧，人面何處去？人自多情，吟吟水邊立。千萬縷，溪水難寄，任是東流去?！北隳讼聛恚l現好久沒寫中文的自己，字跡像蝦球一樣扭成一團，提筆開篇才發現自己有好多東西壓在心頭，卻寫不出來。于是便將這兩年的生活慢慢地寫下來，平靜極了，沒有相思，沒有難過，就像他寫來的信一樣。寫著寫著，自己被帶到回憶中去，寫著寫著，好像又回到自己給游青回信的那段日子，滿懷的希望和愛情，字里行間竟爬滿了自己對過去的想念，對他的想念。雖然，從頭到尾，我都沒有告訴他，這兩年來，我已經原諒了他，等我再過一段時間，原諒了自己之后……我想他能懂的，只有那些熱戀中的年輕人才會將好好的一句話變得肉麻兮兮。我們已經不需要肉麻了。太陽已經升得老高，又是一個睛朗的春天早晨，折好信才發現自己寫了整整十頁，沒想到自己也會寫出這么冗長的東西。但是心情卻是輕松的，甚至有一點點甜。看來，自己并不能像易寒那樣完全成為一個隱士，與世界隔離，我仍是需要傾訴的，雖然這份傾訴晚了些。

信寄出去的第三天，我收到小耶的信，當然不會是回信，我想我的信應該還沒到國內呢。雖然是這樣，收到他的信還是很開心。信用很好看的泥金紙包著，拆開的時候，里頭是一張紅色的硬箋，上頭用金泥寫著大大的“請柬”二字的隸書。

我好奇地打開它，上面用正揩寫著：“繁敖先生(女士)敬啟：奚若耶先生與某某小姐將于二OOO年三月十五日成婚……”

奚若耶結婚那天，我去了，喝了好多，好像結婚的是我自己。呵呵，那天醉得厲害了，人事