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【可可，可可】（1）

2021年5月26日

可可突然發短信跟我講，她要結婚了。

我回復了八個字：呵呵，什么時候，我去。

我蠻佩服我自己的，竟可以如此淡然。曾經的肌膚之親，淪落到今天成為他人新娘。我，竟可以，如此，淡然。

其實分手有一年了，卻不象某些干脆的人那樣果斷。比如說，刪除手機號，刪除QQ號，刪除什么什么的。我沒有刪。

因為，關于她的號碼，我全部都背的出，爛透于心。在腦子中留下了刺青。刪了白刪，自欺欺人而已。

她又回了我條短信，一個字：好。

那天，是星期五。

我點了一根煙，520，煙屁股后面有顆心形。曾兩天抽完一條，然后把煙屁股粘成一個大大的雞心送給她。卻沒想到落下了抽女煙的習慣。

我打了個電話給剛子。

我說“剛子，出來去酒吧‘撩菜’？”

他說“有空哦，西門街的小姐伐要太漂亮哦，幾百就行，房間他那有，還省錢。”

我笑罵了他一頓，掛了電話。

不知不覺的，煙燙傷了手指，燃盡了，滅了。

我把弄著手機，想著如何發些嘲弄的話語刺激下她，那個曾經信誓旦旦的說好要嫁給我的女人，那個曾經說我殺了人也會和我一起跑的女人。

我編輯了一條短信：可可，你和那男人上過床了么？……你是不是也跟他講你是處女，然后又對他說是騎自行車騎掉的？？或者，你去補一個處女膜？現在弄個這個沒多少錢。

我看著短信掙扎了許久，終于按下了發送。

發送后，我卻又后悔了，取消鍵按的太遲，消息回復已經收到。

手機震動聲響的很快，她回我四個字：他不在乎。

我手抖了抖，她，已經知道我在刺激她。她已經知道！卻還如此平靜的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻，不起一絲波浪，卻又帶著一種自豪和袒護。

她已不再愛我。

只因為她不愛我了，才可以如此的平靜。

只有她不愛我了，才可以帶著那樣一種袒護和相信——對那男人的。

說不定此時，她剛和那個男人做完愛。又說不定，她將要到那男的家里。

我打開QQ，對著她灰暗的頭像點了點，打了五個字：不要嫁給他。打完后，才發現她的QQ簽名：要結婚了，幸福，老公，我愛你。

我心顫了顫。

又抽了兩根煙，靜靜的看著電腦屏幕，靜靜的看著她的簽名，手指卻始終落不到“回車”上去。

我決定報復。

我把簽名換成：撒謊的女人就象JY容器。

她上線了。我盯著她的頭像，期待她說些什么，哪怕我們大吵一架，說些攻擊的話。

但兩個小時她一句話未對我說，只在最后打來QQ消息“下周六，晚六點，BD大酒店，直接到就行。”然后頭像變成灰色。

婚禮我決定要去，我要看看那男人是怎樣一副嘴臉，我……要看看她。

分手有一年了。我曾幻想過我們再見時的情景，比如在某酒店門口，比如在地鐵里，又比如在KFC，KTV，麥當勞等等等等。甚至于再見時候的對白，我都一一設計過。可是，惟獨我料不到再次見面會是在她的婚禮，這個對白我該怎么說，怎么設計？

可可短信時，QQ時的口吻如此之強，如此之硬，象個惡毒的老太婆，哪還有以前半點的溫柔？

其實，哪怕她只要對我說些什么祝福的話，讓我認為她還有那么一點點關心我的話。我現在都不會如此的憎惡她。

說憎惡也許不對，我現在的心態到底是怎么樣的，我自己也不甚明了。是不甘？是不舍？還是不愿，寂寞，空虛？又或者是發神經。我不知道。

昨晚做了個夢，夢見什么我忘了。大致記得我去報復了。

有人說作的夢如果20秒不醒來回想，那很快會忘記。

夢里可能我拿了把刀捅死那對狗男女？可能把我們曾經的照片扔在那個男人臉上？又或者可能自己去耍酒瘋？

這叫報復？？不知道。

但想起她那句“他不在乎”的話，我渾身都冷冷的。我的一切惡毒的想法灰飛湮滅。

她如此相信一個男人！這種語氣我想象的出，是從來沒有用到我身上的。

原來我還放不下她。我突然醒悟。

現在，我想說說我和可可的事情。

我和可可是在校園網上認識的，校園網是個好東西，不同于QQ，它是以真實姓名注冊登陸，你要找帥哥，找美女，找個聊友，去那，沒錯，比QQ好。卻沒有什么同城論壇的糟亂，出現人妖的概率也小了很多。

和大多數寂寞男女一樣，一搭二去之間，我們有了共同的寂寞，共同的無聊。

那年，我23歲，她20歲。我大四，她大一。

哦，對了，那是一個夏天。

于是，我約她去游泳。

我覺得游泳池是最能看出一個女人身段的地方，無論是臉上畫的什么亂七八糟的東西，還是身上哪里藏著油脂。你，在

游泳池內通通都得暴露出來。

我原本的打算是，如果這個可可是頭恐龍，OK，游完泳后，自此不再聯系，反之，則可以好好的聯系聯系。

可可很高，177的樣子，幾乎與我齊平，若穿高跟就肯定比我高了。她身材很好，有一雙筆直的美腿。她穿著小可愛，配著熱褲，臉上不施脂粉，性感和清純緊緊結合了起來。我當場決定以后要好好聯系聯系。

我那天特意穿了件背心，和格子短褲，露出健壯的肌肉線條。我練健身。

對于女人，有的人看長相，有的人看胸，有的人看屁股，有的人看整體比例。而我，喜歡看腿。

很顯然，可可有這種吸引我的條件，腿不但美而且長。

當然，上天不可能把優勢得天獨厚給一個女人，可可長的一般，只是有顆小老虎牙，笑起來有幾分李小璐的味道。

游泳聊的很愉快，請她吃了西北狼。

當天晚上，我壓抑不住自己騷動的心，發了一條短信給可可：做我女朋友吧。

她回的很快：你要是想玩玩就算了。

我回：當然不是。

她回：好。

……

一切就這樣順理成章，簡直讓我有點不可思議。因為本來卻是做好了持久戰的準備。

說實在的，我沒把這當回事，我喜歡她的美貌，她的高挑，她的長腿。她喜歡我什么？不清楚。反正，我再次戀愛了，之所以要用“再”是因為在這之前，我談過若干個。至于她，為什么要如此爽快的答應？……也許，她剛經歷一場失敗的戀情？也許，她需要一個床伴，不過不象。又也許，她迷戀上我線條突顯的肌肉？

管他呢，重點不是過程，是結果，結果是我戀愛了，就這樣簡單。或許稱之為戀愛，不合適。因為我并沒有想去呵護保護了解她。我只是迷戀上了她的身材，她的長腿。我只是需要一個帶到朋友面前不掉價的女人，她正合適。

戀情一開始打的火熱。大都如此。

她發短信告訴我說，她有過一個男朋友，去澳洲了。說的好聽點是和平分手，難聽點就是甩了她。

她說她受傷很深。

我發短信說：我會對你好，盡我所能。

其實，那時候，我并沒有愛上她，好感是有，是喜歡，但沒有愛。

我想和她上床。就這樣。

見面第二次，晚上，我們接吻了。在她家樓門口的小花園里。

她跟我講她第一次，是初吻。她的舌頭很生澀，牙齒會咬到我。我相信了。

我手上沒有其他動作，只是輕微的擁著她。連我自己也驚訝不已。她雪白的肌膚，長長的大腿，如此強烈的感官刺激，我內心著實有點忍不住了，但很奇怪，我的雙手卻出奇老實的輕擁著她，象個未經人事的小男孩。

她眼神很清澈，沒有故作媚態。

我現在有點好奇了，好奇她為什么會答應做我女朋友，為什么會第二次見面就可以毫無顧及的把初吻給我。

我沒有問。問不出口。怎么問？難道問她，恩，可可，你為什么會和我接吻啊？……這樣問，把人家當什么了？蕩婦么？任人親吻？。

她說她10點必須要回家，如同灰姑娘一樣，到了時間就要回去，不然媽媽會罵，會找。

我呵呵一笑，她是個好女孩。

我送她回家。

她上樓去前，對我搖了搖手，甜甜的一笑，那么純潔。

那一瞬間，我心動了。我不是一見鐘情的人，不會看她長的漂亮，或是身材好，就會被她的風采所迷倒，既而瘋狂的愛上她。這是三流肥皂劇中的劇情。而我，不會。

我覺得愛與美貌身材長腿無關，是一種感覺，一種感情。而這種感覺感情，必須是通過長久接觸才能建立起來的。

日久才能生情，我不相信一見鐘情。

她那一笑，笑得我有點內疚。什么原因，我自己也不甚明了。

她有著良好的家教，她漂亮，體貼，最重要的是沒有大多數80后，90后的那種風塵味。如此好的一個女孩，竟然和我名正言順的戀愛了？而我的初衷竟然就是為了滿足我的荷爾蒙，就是為了把她那長長的雙腿架到我的脖子上。如此而已。

……我很卑鄙

可可，她，不是酒吧女！！！她不是那種混跡于酒吧，出入賓館，游走于男人之間的酒吧女！！

……

我突然做了個決定。我決定用心經營這段感情了，不管出于什么目的。自我檢討也罷，上床也罷，什么也罷。反正我決定好好對她，把她真正當成女朋友，而不是一個瀉欲的工具。

那晚凌晨2點，我信息她：我會對你好，盡我所能。

那晚，我和她短信到很晚。

我向她交了老底，我告訴她別看我穿的人模狗樣，其實我沒錢，家里也沒什么錢。

在我過去的戀愛中,我都會說明我家里的條件。我不會充大款，豁胖，打腫臉沖胖子的事，小孩子做的，年少的時候我也做過，沒意思，人財兩空。既然是男女朋友，關于家里條件說說清楚很好。以免彼此鬧的不開心。門當戶對這種說法，我不認同，但是這是現實中的客觀存在。

她說沒關系

，有上進心就可以，沒錢可以賺，但人品賺不到，你是個好人。

她竟說我是好人？？我開始只想把她搞上床，只想這樣！！這也叫好人？

我驚訝，還帶著內疚。

良久后，我問她為什么。為什么說我好人。

她回信息說：你真誠，坦白。既然是男女朋友，便不該有所隱瞞。

我恍然。

我忽然想起來她才20歲，才大一。

我像她那么大時，不也很干凈？

我再點了根煙，發了個短信：睡吧，很晚了。安~

她回：恩。安~。

那夜，我睡的很香。

有些事情必須去回憶，回憶如何去忘卻。以前的種種，想起來好笑。

天長地久？不過是死路一條。

……

那晚睡醒后，一看表，已是八點半。若不是通宵達旦，我一般都這個時間點起來。

起來后，我便改了我的QQ簽名，本來簽的是：單身，你的名字是寧缺毋濫。現在簽的是：我有女朋友了。

我放肆的說一句，我不丑，長相如果百分制，我能打75—85之間，我還有點自知之明，離“帥呆了”這個詞還有點距離。至于身材，我很有自信，練健身很多年，塊頭說大不大，說小不小，線條也輪廓清晰。

之所以說這些，并換上了新的簽名，主要有兩個原因。第一，是因為學校有個小女生追我，我沒有接受。原因么，和凡夫俗男沒什么區別，她長相不是我喜歡的型，換句話說，就是長的不好看。腿也不長。第二，我希望我的朋友問我點什么，然后等我要到可可的照片，我可以堂而皇之的把她照片拿出來，讓我那幾個該死的兄弟羨慕羨慕。虛榮心作祟。

我前一個女友，談了有三年，感情很好，幾乎到了談婚論嫁的地步，無奈人家父母看不上我。她家條件不錯，講求門當戶對。換句話說，就是嫌我家沒什么錢，把這樣一個漂亮的女孩嫁給我還不如去做個有錢人的二奶，衣食無憂，還可補貼家用。嫁給我這樣，不但不能使她貼補家用，反過來她有時還得倒貼。

好一個門當戶對？我理解。我提出了分手。兄弟們說我傻，說如果娶上那妞，少奮斗十年夸張的話，那也可以少奮斗五，六年。我覺得他們才傻，能娶到么？娶不到。她父母的意思表達的很清楚，我又不是傻子，我和她，沒戲，不可能。她也不是那種為了愛敢怎么樣怎么樣的人，現實面前，誰都得低頭。強求何苦？散了吧。

我記得，我說分手的時候直截了當，很有男子氣概，宛如是我把人家給拒了，不是人家父母看不上我。

我發短信說的，就三個字：分手吧。

她用短信回的，也三個字：對不起。

不久之后，聽她一朋友說，她去什么哪哪國家的讀書去了。