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。那個晚上不會再次出現(xiàn)了。偶然想一想。還是那樣地美好。因為夢到他的緣故。還是另有理由。只是現(xiàn)在不是很清楚。

昨天的天很黑。零辰一點才睡去。想很多的事情。最近的這個世情總也不能放下。不知還能持續(xù)多久呢。確實在心中存在一種障礙。但不知如何去揄越。開始在記憶里摸索著一條路。是看不見。也是不能指引。才限定在一個有限的時間里。這個時間是多久呢。是我明天選擇死亡時留下的一個懸念。無人發(fā)現(xiàn)我的尸體會在哪個角落里。也許永遠也無人能找到。這是我自己給自己搭建的一個空間。還在計劃的時候就想到了我走過那么多路。而路上發(fā)生了哪些事呢。我都沒有具體地記下來。這總是我的事。事件結束后我才能突然明確地做著不可理喻的活動。是精神出現(xiàn)問題。再去看心理醫(yī)生。之后我才相信。他讓我相信的理由是什么呢。不過就算沒有理由我也相信了很久。不會空洞地看到花開到花謝。感激一直存在。

有時候我在聽說很多事情。不同的人們說不同的話語。早上很早就醒了。大概是在4點多的時候。天剛亮。門外人要出去吧。開門的聲音。我從房間的窗戶看到外邊的燈光。還有晨曦透過來的跡象。然后再聽到門外的談話聲。這是個雜亂的世界。很想早一點離開。我不想聽到外邊談論奇怪的話題。我只要安靜。可是他們還是不聽話地談論。時間卻過去了很久。每到夜里也是如此。所以我不想回去。我很想到回那一晚的安心。可是卻沒有了。其中的理由有很多。以后會慢慢地訴說吧。但我不知道還會不會有以后。早上落淚。夜里落淚。控制不住。人總是一種無恥的動物。不例外地以為想要自私一次地抓住幸福的機會。可是我沒有學過這樣的課程。所以還是放棄了幸福的臨近。

有一種壓力讓我喘不過氣來。也許在更早以前。我不該到那個地方。但是還是去了。那兒發(fā)生的事情。處于一處矛盾中。我很傻地以為一切只是不情愿地做過的事情才可換回更多。可是恰恰相反。這個錯誤的選擇。只是讓我不得不去做后來齷齪的選擇。只是我相信他。他不會去恨我所做的選擇就可以。這個時間不知道有沒有像預定的那樣。會有好轉的跡象。所以現(xiàn)在斷開所以的聯(lián)系后細細地想一想。離開。再去其他的地方。這些地方又能有什么呢。都不是一個樣子。所以偶爾間在這樣的夜里徘徊過。但還是沒有想到可以遵循原則。當然也不可以一味地去依靠別人。再到以后。我不知道還能有什么是我可以找到的內容。記得有一個姐姐和我說：“少年本就不該太定性,你這樣會變老滴。”也許我真得如這個姐姐說的這樣子。老了好多。卻沒有恢復的可能了。

那個夜里我想要的也不過就是一種安心。這些年里活得太累。只想要好好休息。可是錯過的機會永遠不會再有了。所以開始的過程不就是沒有抓住的機會。后也便沒有了機會。開始要投入到緊張之中。那些年里有過的時間只是短暫。來不及再去回味又要開始新的開始。忙碌中或者也可以能充實自己。證明自己的價值存在。然而我的這種價值可能總會付出更大的代價。可能在以后的一生里都不會有好轉。但是能為此做一種補償又何嘗不是為了那個讓我不能去再愛的約定。就是這一點是一個生命永遠不可能愈合的傷口。不愛的情況有很多種。我的這一種有時候的確不能成就一種理由。即使如此我也不去后悔過什么。誰要當初有過這樣的決定呢。還是為了一個很久遠的都不會再次出現(xiàn)在我面前的人。現(xiàn)在的這刻我只相信后來的這個人。沒有什么再去想念曾經(jīng)。好像解放了一樣。

安定一直不會在生命里是一個人的事情。有一個人的家。有一個就算受了傷害還可以依靠的人。當很久出現(xiàn)在生命里的那些人再次地失去感應時。也許就有不一樣的想法。還能再愛嗎。為什么有一些愛情一直不會是我呢。但還得讓我去祝福呢。這樣的問題不想再次地探討。再次地走。沒有固定下來的腳步。但卻為身后有過的幸福而做足了很大的勇氣。不會再有理由留下任何的痕跡了。遠離就是找不到了。好在我知道很多地方還是發(fā)生了很多事情。這里面有過我。所以再次地過去時。有同種感受。然而有誰能記住這樣的一切呢。我只想擁有那個夜里的安心。有他的歌聲在耳邊靜靜地想起。而且還是會能延續(xù)很久。那種感覺會不會一直到永遠呢。只是我想的一種最簡單的生活。好像也很遠。

作者有話要說：

☆、考試成功

——先祝小屁孩中考成功，再祝我韓語會話成功。

明天小屁孩就要中考了，先祝福他能成功。其實這種方式我也用了無數(shù)遍了。不知道還有一定的作用嗎？也許只是我自己這樣做而已。只想在他考試的時候給他一種鼓勵。有時候，我只是在不影響他的情況下給他發(fā)信息，只是到了考試這會兒，我沒有再更多地給他發(fā)信息了。廣東那邊現(xiàn)在天氣不是很好，下雨，洪水，總之這一年發(fā)生了很多不平常的事，但愿都能早早地離去。有時候，想到自己是不是就能過去陪他考試呢？或許總是不能成功。或者自己的時間有限，也正好趕在我也考試了。很早就準備了，可不知還能行嗎？總是在一定的時候才知道自己的實力問題，也都不成功了。考完這個再次地復習其他的科目。在這樣匆忙的日子里充實自己。那個時候有些東西似乎早就忘了。還記得那是很早了吧，那邊剛好有臺風，我正好那邊感冒，聽說小屁孩一個人在家，生著病一晚上陪他聊天了，直到他睡著了。我才一個人做其他的事，我睡不著。有時候就是這樣子，能為了一個人而不顧一切也就夠了。

面臨考試。他也一樣，我也一樣，總會無場無息間充滿了不樣的情緒。或者不是因為考好與考壞的問題了。看了一篇報導，說道90后根本不重視考試，不像80后一樣，可能是家庭觀念不一樣的緣故。同樣的考試，掛一次再去考一次，這也是種習慣了，不知何時才能改變一下。這回的韓語會話考試，我只想到我能過的一面，沒有向相反的一面想，也許這回和其他的那些考試不一樣了。但是這總是這個時候想太多的事，不能再想其他事了。今天的事有很多，天氣陰沉，空氣悶熱，下雨了。時間不會在這一刻停下來，有種內容也不會變得空洞，只是在沒有曾經(jīng)的情況下，我依然過一個人的日子，沒有盡頭，也沒有想法。很多夜里我也在想很多問題，只是這些問題能成為更重要的一個層面嗎？原因我卻始終不知道。天亮以后，又是新的一天，又趕上了放假，也就可以回