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有那么多的一生一世。但是我學著用自己的方式來處理自己的問題。假裝著自己不再難過。或許我想這也許最多用好多年吧。

好多年以后。我回頭看自己一路上遇到的風風雨雨。站在我身邊的人都不有多少個。我沒有仔細地去數清楚。也許那也不是我的事情吧。我想如此的我過簡單的生活就可了。其他的內容并不是屬于我。至于那些人到底要何去何處。和我沒有任何關系。我站在那些高樓林立間駐足的時候我抬頭又看到了藍天。只是那一刻少了一種叫做方向的東西。不明白原來我做過了什么。原來我不知道我失去了什么。至少在一個人可以讓人接受我的空間里生活。任何事都不去考慮。

我遇見過了那個理想的境地。但我沒有發現任何不妥。我順利地認真地對等著生活的節奏變遷。下一程也勇敢地走下去。我不管風雨中的理想到底被破壞了許久。只是在一個相同的時間里面我真誠地對著一個人。原來我不知道想法的簡單地能是一個生死問題。至少有些問題我可能是過份地認真了。其實不要去認真就以為有些東西就不會有天長地久。反之我想到此為止吧。沒有必要為了一個不該去想的事而受到過份的委屈。我哭了。哭夠了。眼睛是紅色。

轉眼有些時間過去了。距離那個時候走過遠了。我記得他在機場。我在遠處撥通的電話。只是就從那一刻似乎發現了有些問題都遠了很久。有些人也到了一定的時候不屬于一個人。我認真地理解了一個過程后我要做的事。和任何人沒有關系。我只能如此地以為自己要做到的情況是不是適。證實自己的一舉一動都與誰有著關系。也許這樣子對我來說是再好不過的方法了。尊重自己吧。也許一切都沒有這樣子好了。加油。

作者有話要說：

☆、那一年我十七歲

十七歲對于我是一個怎樣的概念。背著書包行走在學校和家里的路途中。又或是對著窗外的天空發呆。再就是做大量的試題。這是我一個人的十七歲。別人不容許知道我的事。只有我自己看到自己的變化。其中在心間形成的節奏里有那些簡單歲月里唱過的歌。我可以這樣說，這個世界上沒有任何人可以正確地了解我。包括我的家人，我的愛人，還有我最好的朋友。給過一種結果就是想要有一個家，就像歌中唱道的那樣：我想要有個家，一個不需要華麗的地方，我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候才不會害怕……我的確沒有家。一個人流浪在各個地方。似乎總也是種無法抗拒的事實。能有這樣情況的人真得不多見。對于遇見的每個人，他們都是屬于幸福范疇，而我只能看著他們然后去祝福他們。再就是一個人走下一站的路途。身邊有過的影子我想能說出來的還是會有限。不去再做無法確定的事情。

我的十七歲不像一首詩。只是有些青澀的味道。是淚水滑過臉龐的感覺，是那些黃沙源源不斷吹向我的臉龐。這種感覺是多久之后都不會忘記的內容。曾經有問過這樣的一個問題：既然自己活得不幸福為什么不找一種最簡單的方法做一種解決呢。我想我曾經做過，只是失敗而己。我向來都是一個失敗者，無論做什么事情都是這樣子。所以我更是不幸的。穿插在記憶里的風景只是最多的路途。延路上有過最多的便是淚水。有種無奈的感覺。我想這樣子形容最適合不過。明天的幻想總比現實來得美好。所以我只是在一味地相信那些幻覺。像是他還可以去說愛我一樣。最多的不可能都被取代。我的十七歲就在這里的境界中度過。如果面對了另一個人來說明自己的情況就又有些不適合。很多人便說我是一個神秘的人物。多久之后形成的結果。不確定。此地的生活結束便開始另一種生活。

適應一種節奏。符合這個多變的世界。十七歲經歷最多的是落淚。不知原因。走向另一個空間。那些城市間的徘徊中看到了上空的飛鳥。我喜歡一種姿態，從高高的云霄中直線落下，體驗那一刻鐘的感覺。我突然發現自己的身體受不了某種氣候的原因。漸漸地生成一種厭惡感。不吃飯，不睡覺，整天做著堅固的思想工作。對于十七歲的我來說這能意味著什么。沒有人給過我答案。沒有任何答案能證明我的情況。早上看窗外出現的藍天，拉開窗簾，打開窗戶，有輕風吹動的感覺。是美好的過程。身邊誰都不會有。房子只是我一個人出現的地方，有我一個人的味道，我喜歡自己的這種味道，淡淡地，輕輕地飄浮其間。吮吸一種氣體，然后再呼出另一種氣體，它們不會排斥，這也是我要的內容。放一首歌，輕輕地哼唱著。那些看卻消失，多久前的事不明確，也許還是早經忘記。

十七歲的年月里做過很多事，坐一列開往上海的列車，看到列車上奇異的現象，不做過多的評論。盯著車窗外看一整天，直到列車停靠才意識到結束了一程。高樓的屹立，人群的流動，我看著陌生的環境，心里不再空虛，是適合冷漠的完全特征，瞳空里放出的光茫不會讓任何人察覺過。沒有人問過我來自哪兒，我的年齡是多大，然后又要去往何方，正因為沒有任何人問過，我才能固定地去喜歡一個人。他能完全了解我內心的想法，似乎是自己出現在另一個天空里的影子。我相信這也是我遺留下來的一個問題，不容去質疑的問題，不同于自我意識里的另一面，就把他留在遠方，默默地祝福他幸福。離別是種過程，即便確信了這種過程，還是很久之后都沒有面對過。十七歲面對了太多的事情，十七歲不再美好，年華光景匆匆而亡，我的十七歲開始流走了很遠，不再去哭泣。十七歲的我已經長大，不是孩子，遇到很多事都能解決好。不再害怕任何事情的臨近。

走過十七歲的年華，不曾有過的愛一下子出現在生命里的人多了起來。這是個復雜的世界，都不再相信任何人，是自己學會唯一的一件事。偶爾間落入眼中的花樣到頭來還是被自己能看穿。收集喜歡的東西，學會欣賞一切，為其而祝福。歸宿問題一直沒有確定，就會出現一種精神上的疾病，治愈不了的傷口。時間停留在十七上的時候，心里有種莫明其妙的痛楚。不像是一場夢清醒了以后還能看到現實，十七歲能清楚地記住傷痛的源頭，可就是沒有堵上這個源頭。由于轉身的頻率在漸漸地增大，很多事也不由自主，然而更多的是坐那些列車去往不同的地方，留有的空間里還能空氣的味道，我沒有忘記，十七歲從身上散發出一種味道，是情色的味道，是電影里的情節突顯在生活里的模式，我認識了情感的流露，沒有收斂。放蕩了一種情感，