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的想法或許并不真實。但偏偏還是存在了許久之后才可以可以消散。我突然可能意識到的想法并可靠才有回轉的余地。其實有一個人或許并不真實地出現才明確自己想要的并不會如此。后來我轉身走時才看到著周圍清楚的風光。有些東西不是自己的所以就不應該得到。腳步的加快只是瞬間才能想象著出現的問題還沒有解決。

確定著最初的理想還有誰可以反復說過的話語。只是在人物的變化中才體現出來的想法還不如自己承擔的隨意。可否還是會回到一種能動的狀態來做足心里的準備。中間的程序只是我不以為然地以為有一些我們可以真實地理解誰的對白。還有那些我們說話的方式到頭來都回蕩在這個城市的上空間。久久地深深地都不知所以的方向還是可以走到哪兒去。難道對于我來說每一個城市都是一座空城。情感掏空后不留在任何途地才可以借有誰的理想來對待著我們不可以回到的過去。我只是在順應著的每一種可以情有可原地步來補償著內心中的空白。能否還在有限的時間內學會更多的東西。一路上的每分鐘都可以認清所有的一切事物的所在。能在一種可以否定的地步里才可以真正地看清楚誰有過的故事。其實情節不會太過重要只是結果還能重視都一樣。有一回我一個人去了一個很熟悉的地方只是沒有見到想象中的景色。或許每一種情節都可以有原諒的方法才可以。在頭幾年的時間里才可以看一的風景到了后來也就沒有了。難道這就是長大的緣故嗎。

其實后來見到那一個人是在考試結束走出考場的時候。還有有那些熟知的方法還有說過的話語。只是我當時想到那些話語是只是就這一瞬間就是想不走來。時間在隨處可見的地方停留下來才有過的內容。想象一下當初的生活還有沒有說完的話都停留在哪兒。就是再也回不去了才覺得可惜當初為什么就沒有留住呢。我們一直生活了很久以后才懂得生活價值所以。方方面面有過的處境或許都不足一提。但是那就是我們生活的真實寫照又或許并不難。每一個可以用心體會的地方都不用懷疑才可以懂得苦楚的地點。我不相信的內容一直還在心間存在許久。一直到了可以找到答案為止才可以消除。我們沒有在空城里一直生活很久。只是到現在為止還居于這種生活狀態中。其實有一天我們出走了以后才想回到原來的那片天空下過簡單而又平凡的生活。離開很久以后才知道后來的生活才顯得雜亂無章。心里也多了許多的矛盾無法來平衡這一方式。多余此的內容還是不會再次地理解又或許還有相同的做法。如此地理解還是會更好一些地找一種方法。

我經過這些地方時才看到有些地方還是和我顯得格格不入。到了某種境地時才知道些我不想過的生活原來在時間的流動中變得微不足道。當初的選擇到頭來都淡薄地處理著然后再變得沒有可言。也不知道誰說的話到了一定時候還能有效果。或許再也不會有如此的方法來換取一種結果阻擋著生活的節奏。我聽著一首歌入睡然后又做著同樣的夢。無邊無際。沒有盡頭地走向到處地游離才開始了像蜉蝣一樣的生活。生命極其的短暫再也沒有生命的跡象。我一直在為著更多的事情而走在更多的地方。遇到不同的人類才開始了隨著的方向轉變來適應。其中有更多的時間來拒絕著外界的不良因素。但或許我學會的東西并不會和這些地方有關系。當那些沒有邏輯的內容只是在一下子產生于我的心間。最終不想說的話都沒有說出口。而有一些或許一直都不愿意變成這樣子真實地寫在自己的臉上。當初的自己逐漸地消失在這個城市里最后又沒有很好的想法來對待。結束時我都不再清楚誰來過的世界里還有我的存在。方法都沒有再次地驗證也就不會有效果。

后來我竟然也在回憶中得到一種我無法再看到的樣子。然而那種我不經意間才能確定的想法還是流走了許久。回頭看有一些人至今還是沒有忘記。而有一些模糊了很久。當再次地理解時才得知自己追尋的一種生活方式很簡單。只是想法的復雜往往錯失了很多時間。當時我在一個地方停留了許久之后認識的人都又遠離了。我聽著他們訴說著的生活方式不禁聯想到了自己的生活。如今我還能在這個空城里面找到更好的生活方式嗎。然而有些問題有些事情最終還是會有一個結果。只是這樣的結果到底是好是壞呢。任何人都不能知道這之間要產生的問題又要如何解決。最好的理由我找過后才知道自己一直沒有更好地了解自己。當初的自己現在的自己。還有這樣的空城里生活的孩子都又該如何地擇決呢。我不再想任何地結果對于我來說還能重要許久但已經足夠了。我又走在這個下過雪的街頭。那樣熟悉感又徘徊在心間時久久不能散去后又矛盾的心。到如今找到了什么只是有一些人說過的故事都已經遙遙無期了。空城里只是那些有些一顆純粹內心的孩子。只是沒有任何結果。

作者有話要說：

☆、煙匆

十年前我認識一個人。十年后我再次遇到一個人。這是完全不同的一種過程。然后它卻讓我至此認識到了很多事情。我再也無力去承受這些讓我為痛不欲生的事件。如此的理想化為灰燼的同時也讓我在另一個空間里得到永生。與他們的認識只不過是一個很好的玩笑而已。那時的空間與這個空間不能吻合。我看著藍天。那是我一直衷愛的色澤。我只是想我的內心永遠也是藍天的那種色。還有陽光的照耀。但是是相反的一面出現在我的內心里。所以我不停地走。走過不同的地方。來找到屬于我心中的那片天空。然后與世長辭。

有一種故事一旦放在心中就永遠解脫不了。隨時困擾著自己的一舉一動。也許在近一點的距離就可感受到許多人呼出的氣流。可是我不敢接近人群。只有遠離。遠到他方的一個角落里。數著自己的日子一天一天接近暗的距離。任它終其一生。我無法忘記的內容是與他們共同的經歷。也許現在早就不存在那些記憶的情愫。或許他們只是在忘記我這樣的一個人存在。或許在久遠的以后我曾經存在過的地方都將畫上句點。我不敢回頭看那些人。因為我熟知他們。這是關于我的心。也是關于我的所做所為。最終走向一個無底的洞。

我聽蔡健雅的歌。從到。或許我已經不再單單地沉淪于王菲的聲音中了。因為王菲已經很久沒有出現。我也不用再帶著曾經共同喜歡的聲線來演繹一路上的紛紛擾擾。我開始學會了這些年沒有任何音訊的日子。在我的路上走出我的步伐。不需要其他人來明確。這是我。一個很