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為什么人類總是喜歡用耳朵去了解事情，你們總是喜歡用聽到的事情來判斷我，卻從來沒有人用心來感受我的實在！

在這個世界上有太多讓人齒寒的人，ta永遠不知道別人的世界里充滿怎樣的恐懼，并且還要一直變本加厲的冷嘲熱諷。這個世界上有太多虛情假意的人，表面上知書達理，實際上一無所知。

我身心疲憊，好笑的是我竟然還天真的以為自己可以寫出一部唯美的愛情自傳。好笑的是目前的過程讓我懂了現實沒有唯美的，那些電視劇電影里的唯美全是憑空捏造的。

再好的自己也經不起流言蜚語。

我打開手機百度自己寫的第一部小說，潦草的快進我跟龔小毅的過去。

我在想，當初是怎樣的心態導致我寥寥結尾的，我像是經歷了一場夢，當我快速回顧跟他在一起的片段，竟然逗笑了自己，惹疼了別人。惹我憂傷的是小說每篇章節上傳的日期，翻看著自己的曾經，附和著日期的文字，心如同打翻的五味瓶，我一遍遍的問自己，我曾經有過什么，又丟了什么。

我問自己，還愛龔小毅嗎？如果愛，為什么不回去？如果不愛，為什么愛不上別人？

我又問自己，在乎胡小東嗎？不在乎，為什么會難過？在乎，為什么不說？

我再也沒有當初愛的那么義無反顧，我似乎用盡力氣，再也不會像當初那樣愛的炙熱，愛的口不擇言。但心易冷，化卻難。隔閡？距離？時間？我們終究輸給了這一切的某一點......

我看向樓下那個被雨沖刷的模糊身影，是胡小東嗎？

外面的雨聲很大，雨簾下根本看不清對方的面容，我悄悄的走進，問他：“什么時候來的？怎么沒給我打電話？”

他的渾身上下被雨浸濕，肯定站在這兒很久了。

我的聲音被雨聲沖刷的零零落落，他抬起臉看我。

我竟然被他看得膽怯了：“到我家吧。別在這兒.....”

雨水模糊了我的視線，我看不清他的表情,但我感覺他給我的氣場很壓抑。

我提高音量：“跟我回家吧。別這樣行嗎？我怕你冷.....”

他看了我很久才微微地張口說：“是不是只要能感動你，無論是誰你都可以？”

他的這句話雖沒有太多神情點綴，但在我聽來分外刺耳，我是一個單身媽媽，我知道一個女人帶著一個孩子獨自在社會上行走會飽受多少瘋言瘋語。可是我不卑微，我要的是愛情，不是指望睡一覺就來的依靠。

在這一刻我竟然想把囤積在肚子里的委屈淚水全部倒出來，我想哭，我的眼睛比心還要酸。

我問他：“你是不是寧愿相信別人的謊話都不愿意相信我的內心？”

他沒有說話，繼續隔著雨簾盯著我。

“如果你選擇聽信外面的閑話而在沒有任何求證下冤枉我，那我們不如回到曾經做陌生人。因為我相信愛我的人永遠不會選擇去相信別人。我不在意你是誰。只要在我的世界里，你對我的態度變了質可以自動把自己淘汰出局。”我冷靜下來看著他。

他怒視著我：“是你自己說的谷凝黛！”

“對，是我自己說的。”

我們倆站在暴雨里發抖，這樣的狗血劇情出現在現實生活里真讓人沖動。

他轉過身的那一刻我清楚地看到他的身后站著一排靜默，即使是下著暴雨刮著大風，我還是清清楚楚地看到了.......

我竟然會心如絞痛，明明近在咫尺，只要伸出手就可以觸碰到真實的他，可是我感覺他不真誠，一開始隱瞞自己的身份，然后又惹我心痛。我給自己的內心設了一道厚厚的屏障。

我懷揣著內心的惶恐不安的看著他越來越遠的背影，我又糾結的想，如果我拋開一切糾結追過去從身后擁住他求他別走，他會不會義無反顧的轉身擁抱我。

我眼睜睜地看著他的車子漸漸地離開我的視線，我突然好想哭呀，即使不能哭，那我能不能找個沒人看到的地方流淚？我保證不哭出聲音。

這場雨洗清了我的內心，我發現認識的人越多，我就越喜歡牲口，有些人永遠不知道一句無心之話，究竟如何害人不淺。

我是不是應該掙脫這個雨夜，突破被流言包圍的人際圈，然后帶著自己的一切跟過去道個別？

但對我來說此刻更需求的是酒，我需要那些溜須拍馬甚至虛情假意的玩伴陪我喝到麻木。

人心是什么，這個世界上在你困難時陪在你左右的人很少，落井下石的卻很多，在你輝煌的時候陪你左右的很多，真心的卻很少。

在孤單面前，竟然需要別人陪你，就不要挑三揀四。有時候虛情假意還能當做慰藉。

更何況都不傻，各為所需，只是有的人喜歡忍讓，有的人喜歡直說罷了。

我的胸懷就是被委屈撐大的，愛情是經不起折騰的。

潔羽，如果你現在沒離開這座城市，你就能如愿以償的看到我傻缺的樣子.........