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我坐在24小時便利店前的長椅，剛才的殘忍游戲真的使我透不過氣。

其實我原本想對龔小毅說一些文藝的煽情話，保證可以使他潸然淚下，讓他內疚到無地自容。但我竟然會忘記他睡覺有關機的習慣，這習慣還是

被我逼迫才養成的。

好笑的是，這種習慣現如今給我的卻是滿滿地失落感。

出來之前，為了給這倆女人平衡感，我被逼著把電話撥給胡小東，沒過兩秒他就接了。

我竟一瞬間無語倫次，因為我還沒有在短時間內做好心理準備，最主要是因為我沒想到在凌晨時分他會秒速接我電話。

他在電話另端跟我打持久戰，在我開口之前他一直處于被動狀態。

我的思緒飛在糾結的兩端，一個白色的我打算默默掛斷電話，一個黑色的我勸我趁熱打鐵。

我抬眸看向小柯跟童瑤，企圖會在她們臉上看到同情可以理所當然結束這場游戲。但我盡收眼底的是她們無限期望跟鄙視，我真想撂下手機倉皇逃竄，順便告訴她倆胡小東根本算不上我的前任，更說不出煽情的話，也無法對他破口大罵。

我再次抬眸，看到她倆面部扭曲地如同螺絲釘，進退兩難的我又看到童瑤做出的嘴型，我讀懂她的嘴型，她在無聲的說：“你不說讓給我來說！”

情急之下，我緊握電話脫口而出：“我是被逼的，對不起......”

“你在哪兒？”他聲音有些沙啞，語調流露著不咸不淡。

“我在家，你睡覺吧，晚安。”

掛上電話之后，才是我真正的災難。

可想而知童瑤那女人肯定不會善罷甘休，我之所以會凌晨一點在便利商店門前，是因為我需要給她買宵夜！

我真是有夠倒霉的，明明也是有傷疤的人在這種游戲中竟然還會敗下陣。

我突然意識到世界上最可悲的事情就是明明自己的傷疤還在嗤啦啦的疼卻還要咬緊牙關裝作一切只是無關痛癢。

不過在這個夜里嗅著雨水跟泥土混合的清新味道，靜靜的聽深夜里偶爾路過的汽車摩擦道路的聲音，竟有一瞬間感覺這個世界也算不上糟糕，最起碼我是有存在感的。

不過很快來自內心深處翻滾的沮喪還是很快的淹沒了我剛剛醞釀的僥幸。

其實冷暖自知，人生就像剛剛我們玩的游戲，無論輸贏都是我們都是敗者。

就像我，贏了這場游戲只能說我跟她倆一樣有著無法隱藏的傷疤，而不贏更充分的說明我連想展示自己傷痛的機會都不曾有。

我深吸口氣，深夜里的氣溫也開始隨著我慢吞吞的吐氣開始下降。

我搓搓手掌。

“這個夏天好冷......”我昂首望看向好似被墨染黑的夜，沒有一星半點。

掏出手機想找個人聊聊天，打開長長的通訊錄竟沒有一個人適合在這個時候聽我傾訴。我找到艾拉的號碼，打開短信對話框，輸入：“我想你了，什么時候回來？”在點擊發送的時候慌了神，猶豫了兩分鐘，一個一個字往回刪掉，因為我竟然忘了，在四年前的這個季節，她已經不在這個世界了。

我曾在夢里無數次見到她，她還是未走時的模樣，輕輕聽我說夢想。

現在我的夢想都實現了，我寫了有她參與的往事，還拍成了電影，只是這些她在那邊未必看得見吧。

曾經她為愛癡狂，了斷自己的生命證明自己的立場。可是她不知道有多少人午夜夢回對她傻缺的人生破口大罵。

我的回憶瞬間泛濫了。

多久了，那些說好永遠不分開的人早已各安天涯。此時此刻的地點追溯到多久以前的今天。那個時候是誰陪誰安靜相守，又是誰絕口不提以后？

多久了，蔥綠的樹葉開始慢慢落下。是什么時候緊緊相擁的兩個人變得像電影里的情景模糊轉身。

依舊是我一個人，看著來時地路，像是回放一場舊電影。很想問問過去的自己，過去的你：還好嗎？在那個世界還好嗎？還記得曾經世界里的我嗎？

我紅著眼睛，最后還是拿起手機撥出號碼，電話接通后，我的聲音嘶啞著說出口：“文靜，我想艾拉了。你說她在世界的另一端還好嗎？”

那邊許久沒有聲響，寂靜的夜空在幾分鐘后開始喧鬧。在聽到文靜無力哽咽著說出這句話的時候，我的淚水再也無法做矜持的偽裝。

“她肯定很好。你呢？還好嗎？”

文靜在洛杉磯定居，自從艾拉走后，我們之間再也無法扭轉到沒心沒肺的過往中。

我還是喜歡硬撐，明明淚流滿面還要擠出生硬的笑聲，我知道在電話另端的文靜很不喜歡聽。