罐裝可樂提示您：看后求收藏（詩鼎小說網網m.wholeit.com.cn），接著再看更方便。

聽見小萱兒這樣的對我說，看著她那張天真無邪又滿面憂色的樣子，我竟噗嗤一聲笑了出來。

那位老人，曾經也像我現在這樣吧，只要孩子健健康康的長大，就算時過境遷不是自己想要的樣子那有怎樣。畢竟，怎么都是奉獻一生。

我的腦海里涌出更多的回憶是有關我爸爸的，他被我氣的大發雷霆的樣子，被我逗笑的樣子，總是欲言又止老是拜托老媽來傳話的樣子，擔心我，心疼我，溺愛我的樣子我統統都念茲在茲。

雖然，我長大了，他變老了，但是回憶從不曾離開過，他對我的愛從沒有停止過。

我小的時候總是幻想自己長大以后。我對我爸說過很多有關我的理想，但是我從不曾告訴他，我所有的理想都是為了等他老了，我可以陪著他聽他最愛的京劇，買他最喜歡的馬蹄酥，帶他去他所有想去的地方。

但時間一久，我竟然“背信棄義”了，原因是我違背了最終的理想。

不知道什么時候起，我變得這么得意忘形，總感覺自己太拽了，有無數的時光可以做自己喜歡的事情，帶著自己賺的錢去自己想去的地方，買自己想買的東西，給自己最好的生活，買自己最喜歡的車，給女兒能力所以的最好生活。

我究竟是有多忙，回家吃頓飯，陪爸媽說話的時間我都不像買個奢侈包包那樣大方。

我究竟是有多忙，一轉眼已經二十多年，眼看再過一千多天就要奔三，我可以飛很遠的地方只為吃一頓懷念的西餐，可以去某個奢侈店鋪眼皮不眨的拿下幾十萬的包包，而我，從不曾用這些時間的冰山一角回家陪爸媽說會兒話。我爸想方設法給我最好的生活，把我捧在手心里養大。可是我呢？我做了什么。我做了，只要一談戀愛就會沉迷忘我，只要一有錢就會忘記自己姓什么。

我做了什么？有時間陪朋友逛街，有時間在咖啡廳坐幾個鐘頭，有時間跟朋友埋怨所有，就是沒有時間停下來聽爸媽把電話講完。

我對女兒的疼愛，對女兒的渴望，不正是父母對我的情感寄托嗎？

我甚至沒有要求過女兒以后如何對我，我只求她在自己的人生里快樂的走完該走的路。

可是，我的父母不也是對我寄予同樣的情感嗎？

我的心究竟有多狹窄，要么顧前不顧后，要么摘了桃子丟了西瓜。

可是又是誰規定，在意孩子的時候沒空去在意父母，在意父母的時候就不要去在意工作？

對，我們總是有很多借口，但是，當你們在閑余的工作時間里，你能不能拿出抽根煙打個電話的空，給父母發個短信，說，爸媽，我想你們了。又能不能帶著孩子出去吃大餐的時候帶上父母？

這些道理或許誰都懂，或許很多人都知道可以這樣做，但是條件不允許這樣做。

我不知道是不是所有的父母都可以給予自己的孩子所有的情感，我只知道，我對我的孩子抱有的希望就是只要她健健康康的成長，不要求她比誰誰強，不要求百年之后她為我養老送終。我也知道，我的父母對待我也是一樣！

我終于懂了，去了一趟醫院就好像走了一遭鬼門關，我突然大徹大悟。生死離別在我們的生活刀光劍影，好歹在我有生之年腦思維登時暢通。

我悄悄地掏出手機發送給爸媽同樣的信息：我三兩天回家，我要吃媽媽做的雞，爸爸做的泡饃。我是最愛你們的大寶貝。

我爸還是一樣不愿意回我信息，但我媽這次沒像往常那樣拖拖拉拉，我原本猜她在睡午覺，結果她說她正在整理我落在家里的衣服。信息看到最后還有一句：趁著年輕做你想做的事。你只需要記住，家是你的避風港，我跟你爸是你強而有力的靠山，放手去做你想做的事情吧！

受到媽媽的鼓勵，我像是被人強行打了一針Dope的參賽選手。

車子快要駛出這個區域的時候，我大聲沖司機師傅喊：“師傅掉頭，帶我們回醫院！”

滿腔東北口音的司機順速轉彎，說：“你說去哪兒咱去哪兒！只要不差錢！”

我不想把內心澎湃的來源搞清楚，雖然我只是一個陌生的局外人，充其量的交情就是我跟老頭有過一面之交。甚至在他的眼里我也許會是那個誠心想把事鬧得雞飛狗跳還自以為是的陌生神經女。但是我管不了那么多，老頭跟我父親差不多年紀，每當想到他那失落的眼神時我總是會把父親拉出來比較。

我只是看不慣生死，尤其面對泛著白發的長者，并不是刻意的渲染自己的善良。

不管他們做錯過什么，或是有過怎樣的輝煌，都有一次被原諒和被尊重的權利。

我被所謂的愛情拋棄，卻又在失去中重生。

狂奔在寬敞的走廊，就好像前面有引領我的曙光，我感覺只需要再邁出一步，我就可以投入光芒賜我的漩渦回到曾經的樣子。

艾拉還在的時候，文靜還沒有對象，我們仨在我舅舅的酒吧被人欺負，那個時候還沒有勇氣模仿著某人的樣子說我爸是李剛。

那個時候我們統統十七八歲，血氣方剛，總感覺運籌帷幄這四個字是在描述自己，我們不知道自己的未來是什么樣子，但是年少輕狂的我們感覺命運就緊緊地握在自己的手心里。

一大伙耍流氓的男人沒能打過我跟文靜，我倆當時貌似被金剛合體，一個酒瓶放倒一個，艾拉花容失色夾在我跟文靜中間，我倆每放倒一個就會聽到艾拉的刺耳尖叫聲。

我們從來沒有想過自己的未來會是現在這個樣子......

但是，沉淪在永遠回不去的日子我逐漸找回曾經的影子，失意教會我，做自己。

我重新來到這家醫院，昂首闊步的來到初遇老人的那個走廊，我對自己說，這事就算鬧到警局，我也要教訓他們一頓。

結果，走廊沒人。

我隱忍著心中的憤憤不平，望向空無一人的病房。

“這病房的人呢？”我問剛在隔壁病房走出的護士。

“人呢？我還想問你呢！你是病者的親屬吧，到了注射的時間了請你快點讓病人回病房好嗎？”

原以為只是錯失良機教訓那三個不孝子，卻不知自己以陷入深深的機緣中......

時間縱身一躍到了我們在三亞的最后一晚，我們已經在多管閑事的心情里釋懷，當然，老天只給了我們多管閑事的心胸卻沒有安排讓我們發揮的過程的權利。

現在想來那天折返空無一人的病房便是上天最好的安排，不然我就算是充分的釋放自己的不爽在他人看來我也只不過是一個胡攪蠻纏并且不可理喻的傻子。