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沉寂了整整八個月，小說更新，整整的跨了一個年。對于讀者，這或許只是一部可以不用在等的廢棄小說，沒了這部，大不了可以再追新的。

而對我。這一年，是一整個世紀。

2016年9月16日，喬任梁被報辭世，年僅，o29歲。有人惋惜有人哭泣。畢竟在熒幕前，他的樣子都是陽光率真的。諷刺的是，他死于抑郁，諷刺的是，還有人趁機蹭熱度，諷刺的是，還有人在拿這個過世的人消費。現實、人心、可悲。

當所有人都陷入惋惜的時候，我一個人在家默默地承受抑郁癥帶給我的所有折磨。我那從事心理醫師的偉大朋友，還是不顧一切把我的情況告訴了龔小毅。我不能接受，也不想接受，但又阻止不了他硬生生的從我身邊帶走龔小萱。無論我成宿買醉還是成日不醒，我都無法忘記龔小萱離開我的時候，那掙扎的樣子，還有痛哭流涕的臉。

我是一個母親，一個事業失敗，家庭失敗，完全不稱職的母親。盡管當時我，狼狽的哀求龔小毅不要帶走我的女兒，她是我的一切，她是我的命。龔小毅還是那張萬年冷漠的臉，他狠狠的說我：“你這樣只會害了你最愛的人。”

每每午夜夢回我都會對這個男人破口大罵，我感覺是他毀了我一生。我又不計其數夢見，我去學校門口接小萱兒，每次等到天黑也看不到我的孩子。我每次都是哭著醒過來，每次都在夢里像頭被困的野獸，每次我都向路人哀求：“求你們幫我找找我的孩子好嗎，我沒有接到她，她是不是丟了.......”

每次醒來都會踉蹌著起身去浴室用清水灌溉自己迫使自己清醒。我討厭這種生活落差，但是我阻止不了，明明很抗拒，卻又總是漠然接受生活賜我的冷眼旁觀。我一直都感覺，我們的人生被一種有力量的勢力玩弄于鼓掌之中，那股勢力，是上帝賜給生活的。

每當我半醉半醒，迷離的看起這個世界的紙醉金迷的時候，我的內心那只沉睡的慵懶小野貓就會蘇醒，它悄悄的在我心底提醒我，這樣頹廢著挺好，一個人孤獨終老，從此之后，一個人冷漠的活著，沒血沒肉的活著最輕松自在。

每晚的霓虹燈都格外的撓人心弦，外面依舊車水馬龍，人往匆匆，這個世界沒有因為失去誰，擁有誰而改變。我們只是茫茫世界的一粒塵埃，這個道理我懂，但是我就是不愿意走出自己畫的那個格。

我已經很久很久沒有見過我爸了，我放在桌子上的手機已經很久很久沒有響起。我越來越像一只吸血鬼，白天見不了光，晚上靠新鮮的酒水維持我的生命。這種惡劣的循環無休止的重播，每晚都是做同樣的夢，夢見同樣的人。每次醒來伴隨自己的永遠都是淚水。我始終沒有弄明白，為什么我就一無所有了呢？

我的身邊除了我終于有點生命跡象，是在一個天氣很陰沉的早上，外面的天空好像很壓抑，看起來就像是即將有場傾盆大雨光顧人間似的。

我接到她電話之前，還痛苦的沉寂在自己的噩夢里。那是一場，荒無人煙的惡夢。我醒來的時候，淚痕歪歪斜斜的粘在我的臉上。出門前，我特意梳妝打扮一番，去照鏡子的時候，我還苦笑了一下，這淚痕就好像是在奔跑中定格的。沒關系，淚痕終究可以擦掉的，哭完之后，擦干眼淚，你出去沖人笑，人們就會感覺，你從來沒有流過淚。

我從來沒有帶傘的習慣，即便真的要下雨了。其實我家門口就放著一把雨傘，但是那只雨傘是小萱兒的。出門前，我把那只雨傘放進了臥室里。

從小到大，我一直都是一群小伙伴里最不愛雨具的那個。和我年紀相仿的那幾個，好像設備挺齊全的，人家有雨衣雨鞋還有雨傘。小時候下雨，人家打著傘在外面踩雨嬉笑，我就光著一腦袋跟二愣子似的去淋雨，人家小朋友回到家里只有鞋子和褲腳是濕的。而我就與眾不同多了，我從頭到腳都是濕的。只濕褲腳多沒意思。

走到樓下，我回頭看向我爸家的方向，明明這么近......

我在小區門口遇到吳風，他好像也憔悴很多，也說不清是哪里不對，好像是有點邋遢了。我問他：“你找我？”他說：“嗯。”

然后我和他彼此沒有再說一句話，他只是默默地陪著我走。直到一家咖啡店門口，我才開口：“我要進去見曾經的董事長夫人，你是和我一起還是？”他說：“我在外面等你。”

再次見到她。她真的老了。最起碼懶了。坐下前，我開口問她：“怎么不去染發？”

她說：“老就老了，不染了。”

我象征性的笑笑不再說話，抿了口她為我點好的咖啡，看向窗外。她來了好久了吧，我的這杯咖啡有點放涼了......

她也看向窗外：“變天了。”

“嗯.......”

好久不見啊媽，好像除了這冷漠的世界，你我都變了。我在心里默默地說。