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她說：“你去閣樓把音樂播放器的音量調到最大，這樣你放聲大哭的時候就不會有人發現這猙獰的哭喊聲是你發出的。”

我哭成結巴，說起話來斷斷續續的。我說：“剛才看到他難過的樣子，我差一點沒有繃住眼淚…我好想抱著他大哭一場呀…我好想告訴他我真的好愛他…可是如果我就這樣原諒他了，那我的受得這些委屈又算什么？我多希望他剛才會像曾經那樣緊緊的擁抱我，狠狠的讓我感受他的心跳和他溫度…哪怕是假的，也足夠復蘇我的心臟了…但是他沒有…”

“聽說明天零下八攝氏度了，我陪你穿上短袖去冰天雪地里走一遭，我們就會重新認識人生！什么遺憾、什么懷念、都是扯淡！”

“還有幾天…我就要去巴黎了。這期間，小萱兒會由龔小毅負責照顧，到了那邊，咱倆就無法像現在這樣自由通話了，你們都要照顧好自己…”

臨近飛往巴黎的日子，我開始收拾屬于我的東西。當衣柜里的衣服一點點的塞進行李箱，偌大的衣櫥里僅剩下他的衣物的時候，那種落差，真的很讓人失望。

他站在我身后靜靜的看著衣柜里的衣物越來越少，他問我：“是不打算回來了嗎？”

我頓了頓，說：“當絕望相信了宿命，這場游戲便再也沒有了輸贏…”

臨走前，我熬通宵給他寫了一封信，密密麻麻的文字鋪滿了一整張信紙…臨走前，我摘下婚戒放在信的位置。他并不知道我哪天走，所以趁他出門工作的時候我離開了…

龔小毅來接萱兒順便送我去機場，路上他說：“很多事不是你能左右的，最好的選擇就是順其自然。”

“我知道，所以我才會去巴黎。是我的，遲早會來找我。不是我的，我不強求。”

“一個男人最大的失敗就是把逗笑自己的女人的機會拱手讓給別人。每一個不懂愛的人，都會遇到一個懂愛的人，然后經歷一場撕心裂肺的愛情，然后再分開。后來不懂愛的人慢慢的懂了，懂愛的人，卻不敢再愛了。”

“試問，世間的愛情華麗的轉身的時候還能有幾個人胸懷坦蕩的重擺舊日的宴席？”

“你始終崇尚的是愛情…這么多年，你一直活在愛情里，而不是生活中…經歷了這么多，你還是沒有搞清楚婚姻和愛情的價值觀！男人在意的是兩個人能不能廝守在一起，這中間或許會跳出一兩段讓你們女人很不爽的小插曲，但是在男人心里玩具終究是玩具，老婆永遠是老婆…”

“身體不忠誠，靈魂能夠純潔到哪里？龔小毅，你這套謬論帶給我的感覺有多討厭你知道嗎？”

“曾經我們也拼盡全力的去愛過，去挽留，去磨合。后來我們莫名其妙的疏遠又鬼使神差的犯錯，有時候并不是不愛了而是找不到重新在一起的開口。”

“你的意思是說我不夠大度！應該將就是嘛？”

“這世界上有什么事是睜一只眼閉一只眼過不去的？”

“這個世界上什么都可以將就唯獨婚姻沒有辦法將就。因為我要的并不只是一張結婚證，我要的是婚后還能夠彼此尊重的那種生活。婚姻足足需要經營幾十年，不是靠我一個人睜一只眼閉眼就可以維持下去的。如果我的男人犯了錯誤，我要么去改變他，我要么離開他。婚姻就應該是，寧可孤單，也不將就。像我這種不缺錢的女人，面包和牛奶我可以自己買，我只需要愛情！如果龔總對我還有什么不滿，大可直接了當的告訴我，反正我這個人就是這樣死性不改，如果你現在不說，憋壞了不要怪我！”

“…我沒指望你改，我只是在和你交談我內心的感受而已！”

“你只適合找一個只圖你物質不圖你其他方面的女人過一生！竟然話說到這里，我現在想想曾經的你都會感覺嗤之以鼻，當時我什么都沒有圖你，你的能力僅限于給我愛情，后來你有了豪宅有了豪車恨不得把全天下的女人納入后宮，是哪位神仙給你的勇氣讓你忘本的？可以被金錢和權利改變初衷的男人有多惡心你知道嗎？”

“那是你想太多。我真的只有那么一次！”

“那你愛她嗎？”

“我只愛過你！”

“不愛她，你tmd還睡她，真tmd惡心！”

“……”

我瞬間不想和這個男人說話了。有時候真心搞不明白，男人的心和身體究竟可以分裂成幾等份！

突然想起前陣子在朋友圈傳的很瘋的一句話：男人經常后悔沒有跟某個女人發生關系，女人則時常后悔跟某個男人發生過關系。

我就不明白了，不愛的話怎么好意思睡到一起？

到了機場，我說：“你千萬不要下車，我討厭任何人看到我離開的背影。照顧好小萱兒，如果你出差的話可以把她送到我爸那里。她快放暑假了，我告訴我爸等小萱兒暑假帶她去巴黎找我。所以，即便我走了她跟著你，也不會耽誤你泡妞！”

他剛要開口，我擺手示意打住，我說：“就這樣吧！就送到這里吧！”我留給他一個很瀟灑的背影，沖著身后擺擺手，沒回頭。

我只帶了一個行李箱登機。剩下的東西都搬回了我自己的房子。我和吳風共同的家里沒有留下任何一件屬于我的東西。

出門前，我把房產證、結婚證還有車鑰匙和家門鑰匙都放在了臥室的桌子上。我們倆共同的房產證上只有我一個人的名字、他送我的跑車車主也是我、他曾經說，如果他變心，他將一無所有。我怎么舍得他一無所有…是他的，我都還給他。

我曾經讀過一本書，有一句很經典的話，是說：愛情里最棒的心態就是，我的一切付出都是一場心甘情愿，我對此絕口不提。你若投桃報李我會十分感激。你若無動于衷，我也不會灰心喪氣。直到有一天我不愿在這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜！

我寫給他的信和那枚閃閃發亮的鉆戒放在一起，我不知道他看到信時會是怎么樣的感受，反正我是哭著寫完的。

我拉著行李箱離開的時候，回頭望，這個家里的一切回憶都還在，歷歷在目，嘴角很甜蜜，內心卻很苦…

信里說——————

風哥，我除了簽名的時候會用到筆，至今我已經很久沒有用筆寫過這么多字了，請不要吐槽我的字體，這都不重要，重要的是，這是我第一次也會是最后一次寫信給你。

沒有抬筆之前，心里累積了千言萬語，可是話到嘴邊卻不知道該如何開口。

我們是不是應該敬往事一杯酒？諷刺一下我們即將獲得的自由…

你曾經問我是從什么時候愛上你的，我當時說了謊…其實我是從你第一次出現，買我的房子的時候就對你一見鐘情的…

我當時就在想，怎么會有長得這么好看的男人…

我知道我煮的飯很難吃，如果好吃的話小萱兒怎么可能會不吃。實在抱歉啊風哥，讓你將就著吃了這么久的黑暗料理。還要逼著你吃光…

以后不要吃宵夜了…不然你的腹肌就白練了…晚上如果餓的話，就去冰箱里找瓶酸奶或是吃個蘋果。我吩咐過家里的阿姨了，我告訴她冰箱里一定要有充足的酸奶和水果…因為我知道你晚上肯定會餓…但是阿姨晚上要回家照顧她的孫子是不可能留下來幫你煮宵夜的。

風哥，我知道你沒有變…因為你看我的眼神從來就沒有改變過。

但是你知道嗎？我知道自己懷孕的時候開心的壞了。我特別期待與你分享這份喜悅的時候你開心的樣子。我也特別憧憬我挺著大肚子和你一起手牽手去買嬰兒用品的情景…但是這一切，全部都消失了…沒錯，這一切，是你害的…

但是風哥，我相信你是愛我的…但是那又怎樣……

人生或許就是這樣吧，說一生都無法割舍的也放棄了、說不能丟的也找不到了、說愛的人也走遠了，很多人、很事，說著愛著就不見了…

風哥，愿我們之后的歲月里彼此安好…

下了飛機，我拉著行李箱徘徊在冬天的巴黎的街角。

巴黎保存著我和他太多的美好，在那古老的巷子里面有家古老的紋身店，他胸口位置的笑臉就定格在這家店。

我還記得我爸和小萱兒那張無法接受他胸口紋身的嫌棄臉，我還記得他說，他感覺很好看…我還記得他問我，知不知道《巴黎野玫瑰》，我還記得紋身店巷口的那家咖啡館…

但終究，還是說了抱歉…還是把美好留在了那兩年…