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Chpater12

“我不需要這種紀念。”我只是這么說道。

我還記得先前被本能控制而失去理智的感受，但…其實并不舒服。我一向認為，人和動物最大的區別便在于人有自己的思想。

也許我確實是很矛盾的。我可以接受自己是個卑劣的人，是個虛偽的人，但是我不能接受無法自我掌控的感受。

就像洛安和我聊的那一晚里，她和我說我是個制定了計劃和任務就要完成的人。但是我只想自己完成…而不是，被藥劑驅使著，即使被驅使的也是我本人。

正是這樣，在理智回歸后，相較以往幾次，我感到了更深的痛苦與迷茫。在走向歪路的這段時間里，我做了不少錯事，我都歸結于是自己被欲望所驅使。

但真正被欲望驅使的這次，我卻有了一種強烈的失控感。這讓我比以往無數次，更懷念曾經擁有的平凡生活。

我想起在葉清洛成長的前十六年，也是我和洛安的十六年。我們從得知意外懷孕后，慌亂又慌張的兩個小人，到磕磕絆絆得成為了一個孩子的守護者。

我從來沒有那么努力過，為了維護起一個應該有的三口之家。

我還記得我一開始寫書也只是為了賺點版稅費。那個時候養孩子要奶粉錢、尿布錢，我之前的一些儲蓄，加上學校每個月給的一些補貼，我本以為是綽綽有余的。

結果到了月底，買完孩子的奶粉和尿布錢，又加上月嫂的工錢、出租屋的租金，水費、電費各種雜七雜八的支出后，也只剩了幾百。

沒料到清洛半夜生病，嘔吐不斷，還發了高燒，我和洛安去醫院光打的就要好幾百。到醫院的時候，我掏了所有的兜，把所有現錢都給了司機都不夠，最后是司機體諒免了剩下的費用。我頭一回那么窘迫。有了被逼到山窮水盡的感受。

那天我打電話給我媽借錢，電話剛接通，聽到她的聲音，我的眼淚就落了下來。說到孩子的病情，就忍不住抽泣。她給我轉了五千多，和我說了一句，“葉娍，媽媽很早就告訴你，養孩子不是頭一熱就可以做的事。承擔起一個生命的責任和負擔要遠遠比你想象得還要重。”

洛安懷孕后，我就從學校宿舍搬出來和她同居了。雖然家里愿意給贊助，但是我更希望是靠自己的努力來養她們。清洛生病的時候，洛安剛出月子沒多久，她為了生孩子已經休學一年多了，但我能看到有的時候她看到外面去上學的學生時，眼里還是帶著渴望。我不希望家里只有她在付出。