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我對人敏感，好壞一分就知，那人的感覺不好，我立刻挪轉目光，脖子微縮，蹭到林朝堂身邊，感受著背后目光，輕輕扯著林朝堂的袖子，小聲說，我想回去了。

林朝堂回頭，他先是看我，聲音柔和應著。

隨后他掠過我，看向那站在身后的男人，他上前兩步，聲音沉靜，他喚了兩個字，林展。

名為林展的男人目光投來，懶懶散散，他點點頭，說，哥，先忍住，別說我，我剛從國外回來，我那幫朋友硬是拉我來喝酒的，明天我就去家里頭見祖母。

我心里驚訝，看著林朝堂與那林展，林展大約是察覺到我的目光，扭頭看向我，扯開嘴角，他問，這是誰啊，那么可愛的小孩。

我微微睜大眼，他那話帶著嬉笑，讓我不大舒服。

林朝堂伸出手擋在我跟前，他說，我的一個朋友。

林展聽了便笑，那笑容晦暗不明，看不大透。

別了林展，林朝堂帶我出去，他開車送我回家，下車時，林朝堂想我討要另外一頓飯。

我時間充裕，便說讓他定，他說他最近有個會議需去國外，大約兩周后有空，便同我約了兩周后的周六，我滿心答應，思索著下一次得請他吃一頓不排隊的飯。

旁人的時間都似乎是流動的，而我卻讓自己停滯了，我等著兩周之約，在家里頭，在房間里，只是空等，什么都不做。

于是我又恢復到了往日郁塞模樣，閉塞在家。

躺在床上，聽著屋外細雨聲的感覺很舒暢，就是什么都不做，心一點點的像是浸入在了濕潤的海綿中，被慢慢裹緊喜愛。

那感覺讓我變得放縱散漫，那種情緒限制了我。

而另一種情緒又敦促我，不允許我懶惰狹隘。

那是什么情緒，我猜想，是對趙玨的憧憬和渴望。

我現在已不確定這是否是愛，還是我卑微的向往。

我點開趙玨的頭像，翻看著他往日的生活記錄。

趙玨的生活很豐富，他發送照片，分享自己的經歷，他去過很多地方，山色水景碧海藍天沙漠戈壁，似乎沒有他不曾去過不曾體驗過的東西。

當我看到他在異地，展示著一張張照片時，我便會焦慮。

我想，我和他真的是兩個世界的人。

我的生活圈子狹窄，只有這一處房間供我思考供我牢騷供我憐憫自己。

我覺得這般不好，我不該去沉浸不該總是去緬懷。

我不想讓自己看著是自怨自艾，我不愿用過多筆墨去重述我經歷的事。

我想走出去，我也必須走出去。

從那十年囹圄中出來，直至那，冰川倒塌風暴襲來海嘯撲面都無法壓垮我。

那天晚上，我和爸爸媽媽說，我想去學些東西。

他們自然是愿意看到我這么說，可也有憂慮。

我十年避世，不與人交流，又遭受凌虐，心理早就有了問題，只是隱忍不發，他們害怕我離開了家，飛了出去，會傷害到旁人，或者被旁人欺負。

媽媽與我談心，爸爸則在一旁默默聽著，我們說了很多，最后我說想去學做糕點，我