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很長的一段時間里，我都忘記了如何回憶。那真是一件痛苦的事情，也許是因為沒有時間，其實更主要的還是被生計折騰得不知所措，以至忘記了我以前的好習慣—回憶。靜下心來想一想，在除去那些身邊雞零狗碎的瑣事以后，剩下的才是純潔，屬于內心深處最值得珍惜的東西。這些東西，往往在我們為生活所累的時候被擱置心靈的最底層，等到一切煙消云散，才開始回味。然而那個時候，味道一定很濃，但已是夕陽無限好了。更可惜的是，很多人來不及坐在搖椅上追憶，就已經為生活為物欲連累了健康的生命。這樣一想，回憶追思是一件多么難得的事情呀，特別是在我們一天的忙碌生活之后簡直是一種至高的享受。在我的小學階段令我難忘的老師只有一位。只有她，我依然記得很清晰——我的小學五年級語文老師。她姓胡，給我教課時已經40多歲了。她瘦而高，雙臉刀削一樣。一雙手像極了阿累描寫魯迅竹枝似的。她是一個嚴肅的人，從來都沒有講過笑話。講課方式并不創新，很傳統的教師主導、學生主體。在我們的同學里，很多人對她都是不滿的，因為她不會對我們笑、不像別的老師那樣平易近人。因為我是師范畢業，現在想起來，這樣的老師當然不會受到小學生的歡迎。無論從哪方面來看，她更像是一個普通的農村婦女，一個愛憎分明，對待工作認真負責的人。她對我的寵愛簡直就像母親溺愛兒子一樣。我想她那么喜歡我也許是因為我的語文成績太好了，也許是因為她沒有兒子。我只是在猜測而已，我并不想細究原因。被人喜歡可以滿足我那時的虛榮、同時也是一種無法言喻的模糊感受。我知道她喜歡我，所以愛上她的課，而且進自己最大的努力把語文學好。我想現在酷愛文學，多少是受了她的影響。從頭到尾，她只教了我一年多一點。在我六年級剛剛開始一個多月的時候她突然就不來講課了，而且就此從校園消失了。有傳言說因為她得了一種需要做手術的重病。后來無意中我才明白原來她并不是正式的教師，而只是代課的。這是我從一個和她同村的女人口中得知的，我還記得她當時不屑的說，她不是正式的，代課的，早下來了。她喜歡我是從來都不掩飾的，這也成為很多同學嫉妒我的原因。她上課的時候一定會提問我，而那時的我還是比較聰明的，很多時候的回答都還漂亮。越是這樣閑話就越多，但我們視而不見。有時候，她會像媽媽一樣把我的衣領弄好，蹲下來把我過長的褲腿卷上去。在那個時刻，連我自己也說不清楚自己的感受。我低下頭看見的是她黑發里露出的縷縷灰白的發絲。我其實是個很老實的孩子，常常被很多壞男孩欺負。記得有一次，上語文課我的作文要被當作范文來讀。其中一個對我意見挺大的男生霸道地撕毀了我的作文故意讓我難堪。她得知祥情后，非常氣憤，好像是自己的孩子被人欺負了一樣。她居然拿自己手中的書重重的拍了那個男生的腦袋，而且狠狠的批評了他。那是她第一次在我們面前打人，居然是為了我。她不允許我被別人傷害，在她的心里，我是寶貝。

從教育學的角度上來衡量，她不是一個合格的教師。但她卻是一個真性情的人，從來都不會被教科書束縛。一次她提問，現在好好學習為了什么？當她讓我回答的時候，我像在錄像機前一樣說了一些為人民服務報效祖國之類的套話。她當即便否認了：說實在的是為了自己以后有更好的生活。她讓我明白了自己到底為了什么而學，現在每當面對現實的時候，我就會想起這句話，為了自己更好的生活要努力學習、工作。我記得她的家，很平常的一個家。她有兩個女兒，丈夫只是一個普通的農民。在她不教我以后，我曾經不止一次路過她的家門，也有幾次碰見過她。然而所說的也只是一些客套的話，縱有千言萬語也不知如何開口。她走的時候根本沒有通知我。我記得那天上她的課，而進來的卻不是她熟悉的身影，那節課我什么都沒有聽進去。而且在教科書的掩蓋下偷偷地哭了。眼淚不聽話的流了下來，根本沒有顧忌身邊的人怎樣看我。那種感覺就像失去了心愛的東西一樣，而且深深的明白永遠不會再回來了。后來，在我上初中和師范以后，每年元旦我都會給她郵寄一張賀卡，上面寫滿我的祝福。上師范的時候，我曾經去過一次。那次，我從學校回來，正趕上一場大雨道路泥濘不堪。特別是她家的那條街，尤其不好走，更不用說騎自行車了。也許真是緣分，她就在路邊干著什么活計，看起來更瘦了。上午雨后的陽光強烈的照在她的臉上，她說你怎么從這邊來了，這么難走的道路。我笑笑沒說什么，你不知道我當時是多么想說，我就是為了看看你才從這邊走的呀，我是多么想你呀。我真的很想念那段時光，那些被時光一點點蝕去的歲月。此刻，窗外已經燈火闌珊，中秋的月清亮亮的，水一樣的光瀉在陽臺上。遠方的老師，你現在可好，身體健康嗎？有時間我一定去看望您。您不知道我是多么想念您，在這團圓的夜晚，身在異鄉的我不由自主地想到了您。我只有默默地祝您幸福了，用我一生的時光去祈禱。2003年中秋晚北京通州西門