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有時候我覺得心里空空蕩蕩的，美好的不美好的東西都被一并清空。

灰敗的感覺算是感覺嗎？

悲傷的情緒算是情緒嗎？

我像一個殼子一樣走在這個世界上。

渾身上下只有殼子。

海貝色的，淺淡又沒有光澤。

我走著，遇到誰都不想停留下來，不肯毫無芥蒂地把殼子展示給別人看。

我包裹著，帶著溫和的外表，算是得體的。

不一定是發病的間歇期，但我總能在表面上維持不錯的正常狀態。

流淚？或是沒有掩飾地展露惡意？

那都是不可能發生在我身上的事。

我在別人面前從來不會表現出真實情緒，悲傷是正常人的悲傷，生氣是正常人的生氣。

都與我的病無關。

因為內心過于情緒化，情緒化又淡漠——極端又不可共存。

所以對別人既害怕又仇視。

陰險地把別人想成傷害的源頭，然后謹慎地躲開。

我縮在角落里，拿假的面孔面對所有人。

也包括程迪。

——不知道為什么，盡管我自己有病，或是說應該算是該被人關心的主體，但那時對于程迪，我總是想著要多照顧她一點，要多愛她一點。

我那時極盡無私地讓我的心臟為程迪跳動，但其他的，關于我自己的事情，我仍然不動聲色地裹緊遮羞布，連對她也不想泄露。

但是。我靠著樓道的窗框。

羅宇為什么能讓我不自覺地表現出真實的感情呢？

超出正常的威脅暫且視作是因為程迪才形成的，可后來呢？

后來在床上的時候，為什么不合時宜地做出親昵的舉動呢？又為什么會因為他的一句話淚流滿面？

還有那時候啊，我到底是在想什么啊？

到底是不是為了看著羅宇的樣子報復命運啊？

怎么有點變質了啊。

我摸了摸滿臉的淚痕，指尖莫名發癢。

從上周回來就還沒抽過煙呢。

我找到這棟樓的廁所溜進去，在女廁點燃了一根煙。

煙霧繚繞的漫境會讓思路變得清晰。

“同學？”外面有腳步聲傳來，還有頭盔扣帶的碰撞聲。

我把煙在瓷磚墻上懟滅，走出廁所把煙頭丟在男廁旁邊的垃圾桶里。

“同學，你看到剛吸煙的男生了嗎？”果然是督察。