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我到底有沒有想要向前看呢？我到底還要責怪自己多久呢？一般人決定下去的事，曾經年少輕狂所做的事過了就過了，事後努力拼回來就好了，明明自己當初痛快地將自己給砸碎，為什麼偏偏現在卻又把自己ga0得像是贖罪般罪不可赦，好像真的沒了那gu投入於一件事情的傻勁，真的沒了那份未來感了？

那份埋藏禁錮於心中的熱血，好像真的開始流入血ye里了。我哭著，笑著，吶喊著，似乎真的瓦解了內心里的某種框架，我對於世界的熱ai，是不是也要開始回到細胞了呢？

我不知道，我真的不知道。

_世界晚安。

_20230718-19內心混亂的夜晚

最近感覺在整理自己，就像是把塵封已久的箱子打開一樣，每次整理自己的時候都會陷入一陣混亂，寫出來的文字也都有點亂糟糟的，發出上一篇的當下，真的深深感受到文字會承載人的情緒，宣泄的當下所寫出來的文字都帶著崩潰、狂暴的感覺，組織文字的能力變得很破碎，真的很害怕當下會傷到真心關心自己的人，所以每次都躲起來，等到平復下來了才從屏蔽中走出來。

真的很謝謝關心我的人。我回來了。

我現在感覺整個人好很多了！昨天去看了東信展《繁花時敘》，看完之後真的感受到生命的感覺，好難以言喻。我站在屏幕前看著花開花謝看了好久，真的感覺心里某一塊被默默填滿了，心想著有跟朋友一起去看到這個展真的太好了。

對於寫夏花的靈感也有了更濃厚的感覺，或許我就是想寫出這種感覺吧，我想。但想是想，寫出來又是另一回事了，需要毅力和熱情呢，那我的熱情真的該回來了呢。這幾天晚上入睡前都有好多想法，昨天入睡前回想從前的自己好像做什麼事情都一gu腦兒的很認真很投入，對於生活也都充滿著熱情，好像已經好久沒有那樣子了呢，我想，

人生其實說長不長，說短不短的，在這三年失了熱情的日子里，我每次總在快要達到想要的目標時差了那麼一些，眼睜睜看著自己可能想要的東西從眼前離去，當時的我的目標確實是在整我自己沒錯，我就是想要一次次t會本來我能得到的東西現在卻得不到的感覺，聽起來很狂很荒謬，可回首這過程中，其實我也t會到不少，有時候我們就差那麼一點便足以感到遺憾，總希望再給我一點時間我就能達到了。

那或許我們真的不如把每個當下都投入下去，去認真感受，去認真有毅力的先做下去，去受傷，去快樂，去難過，去感動，一生可能也就這樣過完了吧，我想。

那我再投入回去又如何，受傷了又如何，以前自己狂起來往si里nve自己都活到現在了，還活得好好的也慢慢恢復回來了，未來就算不盡如人意又如何，反正人生的路本就是自己走出來的，我的人生過了荒謬的三年也還滿se彩濃厚的？對b過往順風順水、無意識的生活，真的又刺激又驚險，自己為自己的人生增加難度也還挺有趣的我寫到這邊真的覺得自己真的是個瘋子哈哈哈既然當初充滿熱情的nve自己，那我現在回過頭來把熱情請回來也不為過吧，我想。

再一次熱情的生活，或