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我叫桔皮皮，身邊的人總以為我喜歡那些被我撿回來的小垃圾們。

他們是我救回來的，我深切對周圍的人表示我不會喜歡他們，可為什么他們總不相信，包括我救的他們。他們總覺得我會喜歡上他們，并且愛上他們。天。真不知道他們是不是救贖文看多了。感動天感動地，就是感動不了我自己。

我有心理上和生理上的潔癖。我知道他們被洗干凈了，但是我就是接受不了。我承認他們很美，是我喜歡的類型。我就是做不到自己喜歡上他們。碰他們一下，我就感覺心理上和生理上的不適。我承認我會聯想到他被人輪的樣子，糜爛且灰暗。而我為什么要強迫自己接受不喜歡的東西呢。就像一副畫，我可以看，可以欣賞，但是真到我手上我不一定會喜歡。

而且我總感覺這世界并不是朝著我想要的發展。

我可以救人，可以幫助他們，只有這一刻我才感到快樂。但為什么總有一股力量讓我接受他們。感動他人，假感動自己。被迫接受他們的我一點都不開心。我喜歡的是干凈漂亮滿心滿眼都是我，男德十足的愛人，當然這前提是得干凈。我喜歡大胸纖細腿長昳麗的男孩，當然前提還是他得身心干凈。我不像某些小說里，女主喜歡抹布，感動自我，救贖他人。男主們自甘墮落，為什么我還要拯救，我感覺不是很理解，有可能這是錢來的快的原因吧。而我只是個平平無奇的普通人，我承認我跟某些處女情節的人一樣，也有點所謂的普信女。但是誰能不介懷對象的前任呢？我又不是沒有心的石頭。

他們喜歡我，可能是因為我救了他們，幫助了他們，才會想抓住我這點微光，來汲取能量。換作其他人，他們也可能會這樣。我想離開這個世界，因為我只是想找個身心干凈滿心滿眼都是我的人妻對象。他們很好，但是他們配不上我。

后來我了解到我是被困在一本書里，書里是所有世界的總和，是各種慘的小受小攻的聚集地。而我就是那個倒霉的接盤俠。幸好我有了意識，我反抗了，偷偷溜了出來。我還聽到好多人的心聲，好多人在評論區評論，說這不就是一本書嗎？看文而已嘛，有必要那么認真嗎？不就是尋一個刺激？何必那么在意，我磕的cp最甜，誰在意潔不潔，誰在意她是不是同妻，她只是工具人而已嘛，沒有她更好啊。真礙眼。后來才發現有種在書里沒有的詞叫厭女。唉。太難了。越擺脫書里的世界，跟所謂的‘真實世界’接軌，越發現自己之前一葉障目。

看著有好幾個人接替了我，各個世界的ta貌似很開心的當起了接盤俠，有的ta還看他們在一起的局面，不知道為什么他們會允許對方給自己帶綠帽子呢，有可能他們玩得開吧。有的ta跟我一樣有潔癖，選擇了跟一個平平無奇干凈的人過一生。最后的ta們迷失在這本書里，大家都染了病，死在了那本書上的大結局之后，作者沒寫到的地方。終究一切都會步入正軌。

之后，我被所謂的主腦選上了，成為了一個系統，工作就是輔助于它。拯救所有文女主的擇偶標準和三觀，幫助她們逃離被書寫的人生。

當系統時，我見過各式各樣的文。各式各樣的大結局之后的世界。才發現無論如何作者在大結局怎么樣的美好，最終都會敗給歲月。糜爛的np文無論怎么樣都會染病，尤其是bl文最甚。因為現實的bl就是不美好的，大家玩得開，自然會染病致死，小說美化了很多。啊，想想曾經的自己不就是在這些文當救贖的那一類嗎？幸好自己覺醒了，沒有繼續在男人堆里生活?？磥硎俏业臐嶑本攘宋摇?

在各種文中，我感到最難過的是，有些jj文里的女主竟然會對不潔的種馬男主死心塌地，OMG，甚至連海棠里的女主都會對同頻道的抹布不潔的總受/攻男主感到興趣。最無語的是女主竟然還能忍受兩男在她面前上演春宮，并且加入他們，心疼，最后的結局當然是染病致死。當然這也有可能是作者的惡趣味吧，再加上以為文中不是一個世界，卻不知每個主角都是活生生的生命，她們也會傷心難過。在作者描寫不到的地方，我看著她們在背后難過傷心的哭，被無形的手牽引著命運。一會傷心一會振作，一會像作者寫的那樣，是女主她們自己的惡趣味。無論如何擺脫不了命運。唉。作者也是女人，女人何苦為難女人呢。

最后我的使命就是拯救這些悲慘的女主。作者這樣的描寫也加速了女主染病的速度。畢竟他們前后不潔。這已經算是我桔皮皮第56999999999拯救的女主了。畢竟要在這些作者的眼皮子底下拯救jj文/雜文/各類女主的擇偶標準和三觀啊，當然還有bl文女配的同妻悲慘人生。

對了，我跟我的主腦大人梗球球在一起了，咳咳。因為主腦大人身嬌體軟大胸，白皙的大長腿是我的最愛，尤其是那干凈純潔（大霧）的軀體。穿著一身科技感十足的衣服，該翹的地方翹，該大的地方大，前凸后翹，尤其是我喜歡的類型他都有，可以變化好多類型，當然我最喜歡的是他本來的樣子！剛開始見面的時候，他昳麗的臉蛋害羞的染上了緋紅，在我耳邊輕聲細語。好像第一次見人類，不是很自然。之后的