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他雙眼通紅，不住地撫摸我的背安撫我，我卻更加躁動不安。

他喃語著：“會好的，寒寒，都會好起來的，不要哭，我們在一起，不要哭。”

他這么說著，自己卻無法忍住眼淚。

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我又失聲了。

失聲對于我來講，更像是一種逃避的方式，我可以堂而皇之地不說話。我有時討厭說話，討厭不得不說，更討厭言不由衷。

面對那樣的場景，那樣的蔣鶴聲，如果我非要說，我一定會順著他說，我說是的，都會好起來的。

但我不這么想，一切，都在不可挽回地朝著最壞的方向發展。

我太容易動搖了，我總是搖擺不定，我一會兒愛死了蔣鶴聲，一會兒又覺得不該這么愛他。亦或是我可以這么愛他，他最好還是不要。

如果我可以心口如一的話，我會對他說：“別那么愛我，求你了。”

蔣鶴聲在廚房里煲湯，上面是白襯衫，下面系著圍裙。他常年這種打扮，衣柜里翻個底朝天都找不出幾件顏色鮮艷的衣服。我印象里，他二十五歲之前都很少下廚，家里都是舒安在廚房忙活，他偶爾幫忙刷個碗而已。自從蔣襄開始作妖，他被迫成長為了我的避風港。

但誰又能給他遮風擋雨呢？

我從來都是添亂的。他的人生如果沒有我，該是多么輕松啊！事業走上高峰，也許真能跟教育局的姐姐一見鐘情，兩人結婚生子，恩愛非常。他那么喜歡孩子，應該至少會生兩個吧，一個像他，一個像他妻子。

多好的蔣鶴聲，都是我把他毀了。

那我呢？也許我會找個和蔣鶴聲很像的男人，但他肯定沒有蔣鶴聲那么好，我只為著他和他相似的容貌才在一起，或許他會愛我，或許我不會愛他。

哪一條路看起來，都比我們選擇的這一條要好走。

蔣鶴聲要帶我去醫院，我不肯。我不喜歡醫院，生老病死對于我來說，都不算好事。

他還在廚房忙來忙去，我看著他的背影已經浮想出一幕幕家庭倫理劇。他被我困在這小小的廚房里，困在我狹隘的愛恨里。

我走過去，從后面擁抱他。蔣鶴聲的脊背溫柔寬厚，線條明晰，我無數次撫摸，無數次親吻，無數次擁有。

可為什么，就那么痛呢？

他關了煤氣，鍋子停止沸騰。他側著頭，耳朵蹭著我，在等待我發出聲音。

我試著張口，只能發出嘶啞的音調。