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矛盾時代晚報〔2017/11/05〕編輯：helenstone

蛀蟲的蘋果/19歲/自由業(yè)

首先我想先道歉，為我接下來跳躍而瘋狂的文字道歉。

高三那年，我得了憂郁癥。別人都說憂郁是藍se的，但我覺得憂郁是無法用顏se這麼容易形容，要我想像得了憂郁癥的世界，我會說是像心電圖的起伏和曲折。

我是個表面看來極其幸福的人，擁有許多人夢寐以求的事物。我是個不折不扣的美人胚子，生長在小康家庭，就讀一所明星學(xué)校，有一個男朋友，人緣很好，還寫得一手好文章，彈得一手好琴。

就這些條件看來，我是個沒有資格跟別人談不幸的人。我試過跟別人說我的不幸，只是一開口就像不對調(diào)的音樂，被耳尖的他們聽出來我的弦外之音，我是想炫耀什麼吧？還是我在為賦新詞強說愁？

你問我什麼時候開始知道自己得了憂郁癥。我想是在準備升學(xué)考試的期間。偶爾我會覺得自己的抗壓x是不是很差，只要我一開始這麼想就會開始討厭自己，因為我多想成為強悍的人，堅強的度過別人能安然度過的成功。隨著我在書本中找不到任何成就感，連一向拿手的科目都沒辦法拿高分，開始有人散播謠言說我的壞話，我的身材開始減輕，一到夜晚失眠就異常感到痛苦，我開始對人生失望，開始對自己失望。

父母也對我失望了。雖然父親終於回家了，母親終於放下工作，但我清楚他們都是被迫的，被迫對責(zé)任負責(zé)，他們只能互相責(zé)怪對方的不是，說對方不夠ai這個家，我才會變壞，才會生病。父親堅持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因為我認為光吃藥是治不好我的，我不相信醫(yī)生。但後來我居然定期乖乖回去看醫(yī)生，因為我喜歡醫(yī)生，ai上跟他聊天的感覺，我居然輕易的把我心中潛藏的秘密跟他說了，我像個罪人，他是我的神父，我向他告解，他會寬恕我。

我徹底接受我是憂郁癥患者，因為很方便。一開始我會怕被別人知道我的病，像是隱藏一個秘密情人，就怕露出一點蛛絲馬跡，但後來發(fā)現(xiàn)一旦別人知道我是個患者，他們會憐憫我，會把我一切犯的錯歸咎到病身上，b如成績、b如獨來獨往、b如對人咆哮……甚至他們會把我的病與我的才華連在一塊，說是憂郁造就我的藝術(shù)家x格。

大學(xué)我只考上了一所私立大學(xué)，這在學(xué)校赤紅的榜單上只占著一個可悲的角落，而且能留上，我很清楚這是他們憐憫我的，為了搪塞我們這種考上後段學(xué)校學(xué)生的嘴，不讓學(xué)校背上只重視學(xué)校排名與成績的罪名。

跟我的憂郁癥談了一場長達一年多的戀ai後，跟我的前男友分手了。同時宣告我與我的快樂從此訣別，得過著無故流淚崩潰，每天吞藥失眠的生活。

「為什麼他不能再多懂我一些呢？」我老是這麼想著，也許是因為我要求太多，於是，他承受不住，離開我了。

「所以你現(xiàn)在討厭我？」他最後告訴我不是那樣的，他ai我的驕傲，ai我的喜怒無常，他是那樣盲目的ai我，連我都不懂怎麼ai自己了，他卻口口聲聲說ai我，我究竟多久沒說過ai了呢，在他用一通電話結(jié)束我們的關(guān)系時，聽到這個字時還會有砰然心跳的感覺，把思緒停留在那個字上頭。

上大學(xué)後，我必須花更多力氣在交朋友上面，因為我知道因為我是個不正常的人，我身處在人群中會感覺到無窮的孤獨，所以我總是很主動加入社團或一群nv生當中。「我不能讓自己落單」，我總是這樣告訴自己。即便是不需要團t討論或是身旁都是不認識的人，我也一樣要揀選旁邊已經(jīng)有坐人的位子。我睥睨著一切，但又不得不屈服一切。天生自我的優(yōu)越感把我牽制於一定要成為一個厲害的人，於是我舉手發(fā)言，於是我即便靠著作弊也要拿到滿分，於是我寫作業(yè)的時候，故意像糖果屋的小男孩剝下面包屑當作引示，我則留下一堆線索讓教授知道，我是個多麼有才華的人，得過多少獎、多熱ai這個科系，讓他們對我留下一個好印象，好便在給我分數(shù)上是高的，好便在課堂上故意提及我的豐功偉業(yè)，讓大家用崇拜的眼神看我。

某日夜晚，也許是因為積累的傷痕太多，在外住宿的生活竟然讓我變得脆弱。但我才發(fā)現(xiàn)身邊沒有一個人可以聽我說話，對我來說，他們還不夠格被我稱為朋友。每天我都打電話給大我五歲的男生朋友。我們之間的友誼不像一般nv孩子的錯綜復(fù)雜一直以來跟男生朋友友誼得以長存的原因，可以用臟話問候，用p話聊一個兩個鐘頭，用電動宣泄情緒……

他教會我怎麼用ch0u菸和喝酒，盡管我還是不太習(xí)慣這兩者，但第一次的感覺是很新奇，在一所乖孩子眾多的學(xué)校里，我就是那麼不一樣。不過我也有討厭他的時候，我是個ai慕虛榮的人，或者我是一個缺乏關(guān)ai的可憐蟲，我只是想要聽到他夸獎我兩句，我不要求真心這麼可貴的東西，敷衍我也罷，我只是想從別人口中聽見，來證明我存在的價值，才不至於讓我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不愿意輕易開口贊同我，所以我感到絕望，像沒吃藥一