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己亮著紅燈，卻依然不受控制地慢慢在彌足淪陷。

一切的轉機悄然來臨——

緊接著在日本溫泉邊爛漫櫻花下，你愜意的游弋在氤氳朦朧的泉水里，那副唯美至極的畫面映在我眼底，只有我自己知道心臟受到了多大的沖擊。

想到我們毫無保留地沐浴在同一個溫泉里，那緩緩流動著擦過我全身的泉水也撫摸過你的全身，一股滾燙灼熱的感覺就幾乎把我燒焦，找了個借口我爬出了池子，遠遠看著這副遠比古代仕女出浴圖美上千萬倍的景象，抑制著自己氣血的翻涌。

然后你偏偏還全身□地爬上來大大方方地站在我面前，害我心跳再度失速，臉紅發窘，真想質問你這是惡劣的惡作劇還是什么，可抬眼看見你卻那么自然那么閑適。

害我只能灰溜溜地找借口要你把衣服穿起來，然后你再度惡劣地只在腰間圍了條小小短短的浴巾就坐在了我旁邊，害我只能拼命克制著自己漸漸煩躁的心緒，收斂心神。

多次想指責你，可看見的卻始終是你正常的神態，于是我只能黯然地責備自己齷齪的思想。同時，悲哀地發現，原來我真的做不到……

那時，我終于第一次愿意承認這個再明顯不過的事實，這個之前我努力地自我否定了無數次的事實——我愛著你……還是無可救藥地愛著你……

但這是不對的！因為會萬劫不復！

我的痛苦，你從不知道……我也不讓你知道……

你不會明白我用了什么樣的毅力在和你仿若無事得共處！

也許，我從來都愛著你，即便在那時黯然離開美國的那段日子，也依然愛。失望心痛中，帶著怨懟恨意，但還是有愛。不過是刻意遺忘，刻意淡化，刻意催眠。

而當時我煩躁的因素還不止是這個！從沒想過事隔二十三年，我居然還會被所謂的父親找上了門，當時問你你是否會永遠信任我，可笑的是，我應該問你是否也同樣值得我信任！

你還說如果要輸，你情愿輸在我手里。

可嘆我再度沉淪在你的口蜜腹劍里，我信了，結果發展成現在的局面！

我始終對你不夠了解??！吃了那么多次虧，我依然學不乖，所以活該被你欺壓。

可是，不管我做了多大的努力要遠離你，不去重蹈覆轍，可總會有這樣那樣的事情來讓我們之間的羈絆越來越深，來打破我們間脆弱得不堪一擊的防線。

突如其來的地震，看著你血流不止的手臂，心里百味雜陳。心痛的感覺，那么清晰。

對你的感覺真的說不清楚，看見你受傷，明知道不是什么要緊的傷口，依然覺得內心無比憤怒，沒有對你因為救了我而感動，有的只是復雜。

后來因為大森靜伸晴的關系，你傷口裂開卻還賭氣不肯和我說，你知道那時我心里什么想法嗎？真的好氣又好笑，又憤怒。明明是不擇手段、陰險冷酷又城府極深的惡質男人，卻總在我面前露出這種極端不和諧的孩子心性，讓我在感覺異樣的同時，越發無法對你忽視，你成功得將我的注意力都放到了你身上，再也無法棄你不顧。

因為你狡猾得讓我一次次感覺到我被你需要著，深深得需要著……你也毫不吝嗇于表現出你對我的在意，甚至刻意讓我清楚這點。

另一方面，你也讓我越來越習慣你的存在，讓我越來越離不開你。

你，真的是天生的權謀家。不管哪里，你都無往不勝。

下大雨的那天，也許就是一切的真正轉折，如果當時我們沒有擦槍走火，也許后來的發展就不會是這樣了。

可笑的是我錯了一次又錯了一次。關于你的所有事情，我的處理都是錯誤的。