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里卻還是空空如也

絕望的感覺，如同沒頂一般

年節前，太后薨了

我在葬禮上哭到暈厥，雍正皇帝因此升了我的品級，提為宣妃，并把允禎也給放了出來，讓他重回朝堂

那年冰冷、恐懼、孤獨的感覺，深入骨髓，令我一生也難以忘懷。

在葬禮過后，雍正皇帝喜愛的妃嬪都隨他住到圓明園中，皇后并不在此列，但其中包括我。由于我年紀幼小便身居高位，目前又是最受寵愛的妃嬪之一，園中關于我的傳言不可謂不多。

皇貴妃年氏已經不在了，熹貴妃并不受寵，其余妃子無非和我平級或者比我級別更低，所以這兩年，日子過得還算順心，至少不會受氣

但我的心，越來越如同死去的井水一般

人生，也不過如此罷了

精神的痛苦難以用言語描摹，但是哪怕是在宮人的話語中，也不乏對我的同情——

雍正皇帝已經歲了，他慣服丹藥，過于勤政，身體并不見得好，自他繼位以來，除了早夭的福沛外，從沒有其他子嗣降生。而福沛還是雍正元年出生的，紫禁城內已將近八年沒有聽到小孩子的哭聲了

皇上十分孝順，當初先帝駕崩，他就嚴格守孝三年；如今太后薨逝，也一樣是三年無侍寢。按照一般人的觀點，且不論我自身的身體條件、運氣因素，就是自然條件都沒給我保有子嗣的機會。

雍正皇帝守完孝，那都是雍正九年的事兒了，那時候他快要五十五歲。

我的保護傘孝恭仁皇后（即太后）又已經去了，我娘家并不給力，除非雍正皇帝突然慈心大發給我收養一個兒子或者女兒，否則我后半生廢定了。

這些擔心都是現實的、物質的、也是無可回避的。我的娘家人在進宮的時候，難免都會隱晦地提到這個擔憂。他們還算比較有腦子的，不會建議我去求皇帝給我收養個兒子（也是因為沒有兒子可收養），而是婉轉告誡“年輕不懂事”的我，要記得和熹貴妃打好關系，不要一味想著邀寵，人際關系目前對我來說更重要

此老成處世之言！

除非我能把雍正皇帝哄得暈頭轉向，把我立為繼后，以后自己做太后，否則皇帝駕崩后，我身為太妃必定是在熹貴妃也就是未來的太后手下討飯吃，把她哄好了，我才可能活得下去。

但我已不想活下去了

這種“不想活下去”的念頭，早在幾年前就已經有了，如今，不過越燃越熱而已。我既不想考慮未來，更不想謀算現實，每日不過是順心所欲、無所事事罷了。

什么前程、未來、家族、利益，都是想要活下去的人考慮的，和我又有什么關系呢。

雍正皇帝雖不召妃嬪侍寢，但卻也會在白天令人陪侍，不知道其他人侍駕時是什么樣兒，反正我是專業陪聊。我的性格越來越古怪而沉默，他卻很喜歡和我聊天。

這也是我痛苦的根源之一

我并不喜歡他，我也不愿意看見他。但這種不樂意，哪怕流露出一丁點，就是抄家滅祖的死罪。什么叫怕人詢問，咽淚裝歡；什么叫強顏歡笑，暗地傷懷；什么叫簾兒底下，聽人笑語。

真的經歷了，才知道人生能有多少摧折

最近的我越來越沉溺于前世的幻影，在夕陽的光影照亮湖面的時候，在曉月的微光朦朧閃現的時候，在我午夜夢回、小憩醒來之時，我總是想起上輩子每一個細小的片段?？荚嚳剂艘话俜郑诤芾涞奶煲廊灰宦纺弥碜幼呋貋?，結果卷子被風吹破了。坐在操場的臺階上，籃球場上的男生頻頻回首看我。高中的時候，紫藤花的花廊下和好友共讀西廂記。十八歲生日的時候，小叔送一輛阿斯頓馬丁的經典寶藍色跑車

那時候的歲月，是晴朗的，明朗的，空氣中滿是香味，前途全是陽光。